Цепи тревожности. Обратное мышление

Елена Владимировна Кудринская

Мой путь, как я стала как все, но осталась собой! Дневник тревожного человека, страдающего частыми паническими атаками, ОКР и депрессией.

1 июня

Полное безразличие и отсутствие душевной и физической боли открывает новые возможности и вдохновляет творить… Когда происходит плохая ситуация, организм включает защитный механизм и притупляет все чувства… оказывается и душевную боль тоже можно отключить… полное безразличие по своему прекрасно.

Похоже моё состояние ухудшается, тяжесть и боль в груди при дыхании становится постоянной… Хочу научиться осознанно, включать защитные механизмы организма и управлять ими.

В моём дневнике — страницы моей жизни, и каждая — как крик души, скрытый от мира. Я записываю то, что не могу высказать вслух, потому что страх и беспокойство заставляют мой голос замолчать. Но здесь, в этих строках, я свободна.

Научиться жить со страданием — как научиться дышать под водой. Сначала кажется, что это невозможно. Потом понимаешь — можно выжить, но никогда не перестаешь чувствовать давление на грудь. Непрекращающееся ощущение, что ты постоянно на грани, на очень тонкой грани между разумом и безумием.

Я много раз пыталась объяснить другим, каково это — всегда быть заложником собственных переживаний. Но слова кажутся слишком бледными, они не способны передать полный спектр боли, который я испытываю. В этом дневнике я не ищу сочувствия. Я ищу понимание. И может быть, освобождение.

Записывая свои мысли, я сталкиваюсь с самой собой — с моей болью, моими страхами, моей уязвимостью. В эти моменты я чувствую, как мое сердце бьется громче, как мои мысли становятся яснее. Я пишу не для того, чтобы уйти от реальности, а чтобы пересмотреть ее через призму собственных переживаний и, возможно, найти в ней что-то новое.

С каждой страницей я учусь понимать себя лучше. Мои страдания — не приговор, они скорее напоминание о том, что я еще здесь, что я еще могу чувствовать, любить, страдать и может быть радоваться. И, пожалуй, самое важное — могу меняться. Таков мой путь через страницы этого дневника. Я оставляю здесь части своей души, открывая дверь в мир, где страдания не определяют меня целиком, но являются неотъемлемой частью моего пути к собственному «я».