Цепи тревожности. Обратное мышление

Елена Владимировна Кудринская

Мой путь, как я стала как все, но осталась собой! Дневник тревожного человека, страдающего частыми паническими атаками, ОКР и депрессией.

27 мая

Отношения — это сложный и многогранный аспект жизни, который может приносить как радость, так и множество переживаний. Особенно тяжело приходится, кто по своей природе склонен к тревожным мыслям. А знаешь дневник, самое обидное, что близкий человек даже не понимает меня! Меня постоянно мучают навязчивые мысли. Ну например, если пишу сообщение и долго нет ответа. Мучает вопрос: почему он так долго не отвечает? Каждая минута ожидания ответа на сообщение кажется вечностью. В голове мелькают мысли о том, что он потерял интерес или нашёл кого-то получше. Даже если знаю, что любимый человек занят, тревога всё равно берёт верх.

А еще мысли, что кажется, он хочет меня бросить и бросаю первая. Бред, но малейшие изменения в поведении партнера вызывают страх разрыва. Даже если это просто усталость или плохое настроение, я сразу думаю о худшем. А после анализ — Может быть, я делаю что-то не так?

Часто возникает ощущение, что любая проблема в отношениях — моя вина.

А еще сами отношения мне кажутся ненадёжными. Сложно верить в долгосрочную перспективу, даже если отношения развиваются успешно.

Так к чему я это…

Сегодня я узнала, что мой молодой человек мне изменяет. Всего две минуты я чувствовала тяжесть в голове и злость, а дальше не чувствовала ничего. Ещё один плюс тревожного человека. В любой неприятной ситуации я чувствую себя привычно и поэтому не ощущаю сильной боли. Лишь безразличие. Мне кажется он удивлён, что я не закатила сцену, ведь обычно я очень эмоциональна, а тут полное спокойствие. Я не хочу продолжать общение с предателем и человеком, который способен причинить намеренно мне боль. Жаль. Ведь я вроде любила этого человека и строила планы… мне проще теперь полностью отстраниться. Я не буду вообще никак отвечать или контактировать с ним. Переживу и это. Всего лишь очередная ситуация. Мысли занимают очень много времени в моей жизни. Эти раздумья очень выматывают…

Самое забавное, что он верит, в то, что мы помиримся. А я надеюсь на это? Если честно, мне плевать на измены… Я огорчена, что человек, которому я доверяла и любила, меня предал и причинил боль осознанно! Он знал, что мне будет от этого плохо, знал что буду плакать и переживать… и сделал это. Зачем мне вообще об этом знать, если изменяешь, скрывай это, чтобы никто и никогда не узнал об этом поступке. Живи сам с этим, зачем мне эти переживания?

Я не могу позволить себе, общение с человеком, который делает мне плохо. И точка. Несмотря на то, что я бы безумно хотела, простить и поверить ему. Но страх, тревожность мне этого не дадут… может к лучшему…

Кстати мне терапевт порекомендовала при панической атаки начать считать предметы одинакового цвета, например 5 красных машин, 3 желтых вещи и т.д… Сегодня ночью случилась паника и я вспомнила эту методику, но было темно!!! Никакие цвета я не могла различить, от чего паника стала только сильнее… метод сомнительно рабочий. Вероятно доктор никогда не испытывала подобное, вот и рекомендует теоретические знания.

Как же мне не хватает человека, который испытывает похожее. Кто сможет меня понять, хоть чуть-чуть… кто поймёт, что это не просто жить в бесконечном необоснованном страхе, даже боюсь выйти в магазин, преодолеваю себя, но каждый раз всё сложнее… даже лень ходить в душ, лень всё… нет сил! А когда я ложусь спать, я по 5 раз проверяю, закрыт ли замок, считаю до 100 или придумываю ещё какие-то условия, чтобы спокойно уснуть.