Двести второй

Савелий Громов, 2022

Книга написана от первого лица на основе реальных событий. Имена персонажей изменены или имеют собирательные образы. История начинается в восьмидесятые годы с призыва главного героя повествования в пограничные войска КГБ СССР в Забайкалье. После окончания армейской учебки главный герой попадает в Афганистан. В составе экипажа БТРа саперного взвода, в который входят советские мальчишки разных национальностей (русский, бурят, узбек и украинец) из разных частей бывшей когда-то огромной и великой страны СССР и четвероногий сапер – овчарка по кличке Джек, они колесят по пыльным дорогам войны, попадая в смешные, а иногда и трагичные ситуации, выполняя свой интернациональный долг. Дружный экипаж БТРа в боевой части, где они служили, в шутку прозвали "Четыре танкиста и собака".Боевые события сопровождаются воспоминаниями о гражданской жизни пацанов в СССР, помогая создавать атмосферу той эпохи, в которой росли и взрослели эти мальчишки. Книга написана легко, с юмором.

Глава 12

Бежит по полю санитарка, звать Тамарка. Кричит: «Давай солдат перевяжу, сикось-накось, кос на сикось, накось — выкусь, крест на пузе…

(Песни Советских улиц «Бежит по полю санитарка» — автор неизвестен)

После учебки много времени проводили в парке военной техники, в зоне технического обслуживания. Все виды технического обслуживания боевой техники: Ежедневное техническое обслуживание (ЕТО), (ТО-1), (ТО-2), Сезонное обслуживание (СО), (РТО)

В общем, абракадабра, в которой только Зампотех и разбирался.

Мы только знали, что вся эта тарабарщина предназначена для поддержания боевых машин в исправном и работоспособном состоянии. Основными видами работ всех видов ТО являются: плановые работы (чистка, мойка, дозаправка горючими и смазочными материалами и т.д.); ремонты, подготовка БТРов к дальнейшему использованию и устранения выявленных при контрольно-технических осмотрах (КТО) недостатков.

Все эти работы проводится силами экипажей, закрепленных за БТРами. Побочным эффектом такой деятельности являлось то, что твоя Х/Бэшка покрывалась сажей и маслеными пятнами. (подменку нам не выдавали)

Но к «Утреннему осмотру» ты должен быть, как «Золушка» перед балом — «В чистом Х/Б и с чистым ебалом».

А так, как в крестных — Феи, у нас сроду не водились — мы, сука, сами превращались в волшебников!

Записывайте магический рецепт:

–На одной грязное Х/Б потребуется одно ведро бензина и тяжелый предмет.

–После отбоя замочить Х/Б в ведре с бензином.

–Важно! Следите за тем, чтобы все Х/Б полностью пропиталось бензином, для этого сверху положите тяжелый предмет, чтобы Х/Б не всплыло.

–Шестерня из коробки передач БТРа — подойдет.

–Далее нужно трижды плюнув через левое плечо в сторону Старшины, где бы он ни находился произнести волшебное заклинание:

–Отебись плохая жизнь, приебись хорошая!

Теперь можно спокойно ложиться спать. Заклинание начало действовать. Встать необходимо в четырех утра, прополоскать Х/Б в умывальнике в проточной воде и останется только его просушить с помощью утюга и газет.

Со словами:

— Я еще не волшебник.

— Я еще только учусь!

Надеваем на себя чуть влажное Х/Б. ложимся, и накрываемся одеялом. К подъему Х/Б полностью просохнет. Рецепт рабочий — на все сто.

— Вы все еще кипятите?!

— Тогда мы идем к вам!

Мазуты с Автороты, так же, как и мы стирали свои Х/Б в бензине, но так как прополоскать в воде лень, а сушить некогда от слова — совсем, они часто надевали влажное после стирки в бензине Х/Б, и попадали на «Самоподжег».

«Классический самоподжег» — это когда боец, сидя на очке в «солдатском нужнике», непотушенный окурок по неосторожности, бросает в свои же спущенные штаны.

Штаны вспыхивают, а так как поза «на картонах», особенно после долгого сиденья, приводит к отливу крови от ног и возникновению мышечных спазмов, то подскочить быстро не всегда удается.

Вот и получаем — снизу пылающий мангал, а над ним яйца бойца прожаренные до хрустящей корочки.

Говорят, что существует семь степеней прожарки стейков.

При «Самоподжеге» их всего три:

— Первая степень прожарки (легкая) — «Ой, Бля!»

(Боец отделался легким ожогом и легким испугом).

— Вторая степень прожарки (средняя) — «Ну, Бля-я-я!»

(Боец заполучил, ожег средней тяжести, но самостоятельно может добраться до Санчасти, где получит первичную медицинскую помощь и целебных пиздюлей от отцов командиров).

— Третья степень прожарки (высшая) — «В-о-о, Бля-я-я!!!»

(Ожег, соответствует степени прожарки стейка — Медиум вэл. Бойца доставляют в Санчасть другие бойцы для оказания первичной медицинской помощи, с последующей госпитализацией, а возможно и комиссованием из армии).

В Автороте у нас служил «Гена-Глазунья». Погоняло, он свое получил не столько из-за фамилии Глазков, сколько из-за того, что Геннадий прошел и первую и вторую степень — прожарки.

Когда кто-нибудь рассказывал анекдот про Поручика Ржевского, ну тот, где Поручик объясняет даме, как готовить яичницу-глазунью — Гена никогда не смеялся.

–Мадмуазель, вы знаете, как готовиться глазунья??!

— Нет?

–Ну-с, записывайте рецепт.

-Кладете свои яйца на раскаленную сковородку,

–Ну, а глаза, Мадмуазель — сами вылезут!