Рассказики-3. Выдуманные истории

Андрей Сатирский

Некоторые наблюдения из жизни, приправленные дозой легкой сатиры и тяжеловатого юмора.Однако есть повод повеселиться, чего и желает автор читателям. Будьте здоровы! Книга содержит нецензурную брань.

СОЛДАТСКИЙ ОПУС

Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают, а на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.

Серегу Петрова призвали в армию. На проводах мать посоветовала сыну: — Сразу пиши, если будет плохо. Мы сразу приедем…

— Ты что, мать? — Вмешался отец: — Там же всю почту проверяют!

— Хорошо, сынок. Если все хорошо, пиши синими чернилами, а если плохо, пиши красными.

И вот Серега уже стоит в строю. Прапорщик командует: — Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов выпадает без сознания. Товарищи поясняют: — Он вышел из строя.

— Поднимите! Рота налево! Полный вперед!

Вперед выходит самый толстый солдат.

Прапорщик гневается: — Отставить! Рота, шагом марш! Запевай! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на заднице дрожали! — и так по кругу на плацу целый день.

Вечером после заветной команды «Отбой!» молодые (духи) валятся в койки. Но у матерых дедов есть обряд — в полночь вызывать духов. И какой-то сержант кричит: — Петров, ты где? — Потом громче: — Ты где, Петров?!

И из темноты голос: — Его в армию забрали!

А домой полетело первое письмо от сына: — «Здравствуйте, мама и папа! У меня все хорошо. Только нет красных чернил».

Тогда родители послали сыну 10 рублей. Но все солдатские денежные переводы получал замполит. Получит деньги, запишет в блокнот, а солдатам не сообщает. Зачем им деньги? На водку?

Петров пришел к замполиту: — Товарищ старший лейтенант, приходил мне перевод?

— Да, приходил, — Заглянул в блокнот замполит и повернулся, чтобы уйти.

— Так деньги-то дайте!

— Замполит остановился: — Рядовой Петров, почему держите руки в карманах?

— Мелочь считаю.

— Чего там у тебя считать? Раз, два, и обчелся…

— Деньги мне дайте.

— А зачем тебе?

— В чайной продуктов куплю. Сегодня в караул заступаю.

— Ладно, вот тебе рубль.

Целый месяц Петров выпрашивал по рублю у замполита, который говаривал: — У меня, как в китайском банке, не пропадет, но и не получишь…

И домой пошло второе письмо: — «Дорогие мама и папа! Нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня в карауле я выстрелил в белого медведя».

А деньги, естественно, пошли на водку. Но какая закуска в армии? Вода холодная или горячая. И шел Петров в родную казарму пьяный да уперся в генерала: — Можно я сквозь вас пройду?

— Проходите. Только по одному…

Вот и третье письмо полетело домой: — «Дорогие мама и папа! Я не сообщаю, где служу, но в клубе познакомился с чукотской девушкой».

Как-то в выходной день прапорщик повел роту в зоопарк: — А здесь, товарищи солдаты, вольер с жирафами. Их сейчас не видно, так как они высиживают яйца в гнездах.

— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

— Рядовой Петров, чего вы все время расспрашиваете? Ну-ка, 40 раз отжаться!

Когда Петров отжался, прапорщик поинтересовался ехидно: — Так о чем вы спрашивали?

— А когда жирафы на юг улетают?

Утром в понедельник прапорщик построил роту: — После обеда отправляемся на учения!

— Я не могу поехать! — Заявил Петров: — У меня высокая температура.

Прапорщик подошел, потрогал лоб рядового: — Ничего страшного, где-то между дежурством на кухне и караулом.

— Да я могу только ползти!

— Прекрасно! Рожденный ползать в разведке пригодится. Запомните все — учения занятие опасное! Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Недавно один сапер ошибся при разминировании…

Поехали на учения. Сначала производили стрельбы из автомата. Прапорщик подвел итоги: — Рядовой Иванов — молоко, рядовой Сидоров — молоко, рядовой Петров — Сидоров…

Потом Петрову вручили гранату: — Бросайте!

— Не могу! Люблю я ее.

— Тогда возьмите бутылку с коктейлем Молотова, посмотрим, как вы будете сражаться против танка. Хороший солдат способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки! А если имеется большая, то и закопать его!

Остался Петров один в окопе против надвигающегося танка. Но тут из кустов выскочила бабка с авоськой: — Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Затем были артиллерийские стрельбы. Постреляли, и Петров доложил командиру орудия: — Товарищ лейтенант, снаряды кончились!

— Все?

— Так точно!

— Прекратить стрельбу!

Потом начались маневры против вероятного противника — солдат другой роты. Наблюдатель Петров доложил: — Товарищ прапорщик, заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

— Отлично! Идите туда и захватите их в плен!

— Я готов! Но если вы увидите группу бегущих из леса солдат, не стреляйте в первого, ради Бога!

После учений рота пошла в увольнение. На дискотеке завязалась драка с местными парнями. Командование части доложило наверх, что никто из военнослужащих и гражданских не пострадал. И это при том, что в драке участвовало не менее ста солдат! Сверху ответили: — Ваши солдаты абсолютно не умеют драться!

Тогда и пошло домой письмо: — «Дорогие мама и папа! Хоть нам и запрещено сообщать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем»…

В том, что не бывает некрасивых девушек, парни убеждаются не после бутылки водки, а после месяца в казарме. Но когда Серега узнал, что Нюра ждет его из армии, он пошел в контрактники. Это вроде как солдаты-староверы. Они живут вдали от цивилизации, носят портянки и строят дачи генералам.

В газете «Солдатская правда» Белинский посоветовал призывникам: — «Не говорите старшине, что Земля круглая, а то заставит ровнять!».