Рассказики-3. Выдуманные истории

Андрей Сатирский

Некоторые наблюдения из жизни, приправленные дозой легкой сатиры и тяжеловатого юмора.Однако есть повод повеселиться, чего и желает автор читателям. Будьте здоровы! Книга содержит нецензурную брань.

НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ РОДНОГО ЯЗЫКА

Велик и могуч русский язык! Его лексика настолько обширна, что многие думают, будто А. С. Пушкин летчик, а Достоевский Ф. М. — радиостанция.

Возникает много странных вопросов — куда Марк Шагал, кого Бил Гейтс, чем Тадж Махал? И только в России можно составить предложение из трех гласных букв — «Э, а я?». Есть много сокращений, например, ЖКХ — слово начинается на Ж, а заканчивается на Х. Плохое слово. И есть противоречия. Так, «дать в морду» и «дать по морде» — одно и то же, а вот «дать по жопе» и «дать в жопу»… Есть разница между «болтаться под ногами» и «болтаться между ног». Или «Конь в яблоках» и «Гусь в яблоках» — две принципиально разные судьбы. Даже происхождение азбуки странное. Наличие «Кириллицы» при отсутствии «Мефодицы» говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Даже геральдика у русских странная. Былинный богатырь Илья одним ударом меча превратил Змея Горыныча в государственный герб России. А голова пернатого супостата досталась Польше.

Русский язык призывает к развитию воображения. Маяковскому на двери написали слово из трех букв, а он приписал «Большой…». И как изменилась, как заиграла надпись!

Петербургская старушка-учительница зарубила ученика Вовочку на экзамене по русской литературе. Казалось бы, странное выражение? А ничего странного — он сочинял эсэмэски от лица книжных героев: — «Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня», «Сколько пацанов брать с собой на стрелку? Черномор», «Кто со мной на каток? Саша Невский», «Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна» и «Что-то ты, Герасим не договариваешь. Муму». Он же написал наделавший шума стих: — Намедни был в библиотеке, и больше в чаты ни ногой — я очень сильно вдохновился Гюгой.

Вова учил падежи по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный.

Учительница на уроке предложила придумать фразу со словами «некто» или «нечто». Коля сочинил: — В кабинет вошел некто Иванов.

Маша предложила фразу: — В картинной галерее Петрова увидела нечто важное для себя.

— А я могу предложить фразу с этими двумя словами, — заявил Вовочка: — Войдя в кабинет, некто Иванов снял штаны, и Петрова увидела нечто важное для себя.

— Вовочка, ты в сочинении написал, — посетовала учительница: — Будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом был Дантес! И добавил, что Герасим утопил Анну Каренину за ее связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!

— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь.

Вовочке директор написал в дневнике: — Во время урока ругался матом на «Х»!

Родители ответили записью: — Навешали «П».

В русском языке много легенд о происхождении новых выражений. Мальчик-с-пальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящике для столовых приборов. Отсюда пошло выражение «Сосать под ложечкой».

Но есть и некоторые тупости: надпись «Спорт» на домашних тапочках, этикетка «Горчица с ароматом хрена» или конкурс «Мисс Вселенная».

Как ни странно, за развитие родного языка отвечают писатели.

Два писателя сидели в баре и один заявил: — Мне кажется, что за моим творчеством следят!

— Это у тебя паранойя. За чем там следить-то, в твоем творчестве?

— Нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменной интуицией.

— Лучше посоветуй, что бы такого интересного почитать?

— Рекомендую «Фауста» Гете.

— Это же философия! А я хочу про поиски заработка.

— Как раз по теме — про договорные отношения.

Сей писатель написал исторический роман — древняя Русь, князья, усобицы… Читаем книгу. Последняя фраза закончилась в нижней части разворота страницы, а от следующей фразы уместилось лишь первое слово — «Минет». Стало любопытно — кто кому в древней Руси делал минет? Из женских персонажей там, насколько не врут летописи, одна лишь княгиня Ольга. Переворачиваем страницу, читаем всю фразу — «Минет еще ни один десяток лет».

Его коллега создал жалостливую «Повесть о безруком онанисте», в которой совершенно неожиданно появляется Шекспир, допытывающийся у жены, изменяет ли она ему. На что она заявляет: — Ой, вот только не надо делать из этого трагедию! — Тогда он страстно кинул ее на кровать, но… промахнулся.

Этого литератора научил писать отец. Когда он был маленьким, отец отвез его на озеро и бросил в воду. Но парень доплыл до берега и написал на отца заяву.

Даже если вы знаете с десяток иностранных языков, русский язык все равно необходим: всякое в жизни бывает — упадете или что-то на ногу уроните. Как выразился школьный трудовик: — Жизнь — это вам… не это! — И с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть сию гармоничную концепцию.

Воистину широка лексика русского языка, а мы коснулись лишь некоторых странностей. Недаром Белинский как-то обмолвился: — Символом России является деревенский сортир-будка с надписью на двери «Кафедра философии».