Рассказики-3. Выдуманные истории

Андрей Сатирский

Некоторые наблюдения из жизни, приправленные дозой легкой сатиры и тяжеловатого юмора.Однако есть повод повеселиться, чего и желает автор читателям. Будьте здоровы! Книга содержит нецензурную брань.

ОПУС РЕСТОРАННЫЙ

Как верно заметил Неистовый Белинский: — Если не хочется готовить, куда-то пойти развлечься, а денег полно, смело идите в ресторан — развлечения гарантированы. Хотя отведать, например, корейской кухни можно в ближайшей шашлычной.

Только идите в дорогой ресторан, где есть зал для корпоративов с вариантами цен — «Премиум — 5000 рублей на персону; Стандарт — 3000 рублей на человека; Эконом — 1000 рублей с рыла». Это гарантирует удовольствие от наблюдения за клиентами и персоналом. Они такие разные…

Клиент спрашивает официантку: — Что вы можете мне предложить?

— Телячьи мозги, свиные ножки, куриные грудки…

— Девушка, вы меня не интересуете. Я хочу знать, что у вас в меню.

Официант интересуется у клиента за соседним столиком: — Что будете заказывать?

— Шаверму.

— Это ресторан. Такое у нас не готовят.

— Ничего, у меня с собой.

А вот еще клиент: — Официант, почему у вас стоят на столах искусственные цветы?

— Потому что, когда в меню появились вегетарианские блюда, многие принимали их за закуску.

— И почему мясо жесткое, как подметка?

— Все претензии к барану.

— Я к нему и обращаюсь!

— Приятного аппетита, — пожелал официант и пукнул.

Этого официанта Жору в ресторане называли Георгий Обедоносец. И недавно ему присвоили почетное звание «Самый вежливый официант». В своей торжественной речи директор так и сказал: — Я не помню ни одного случая, чтобы Георгий хоть раз ударил посетителя…

А ведь клиенты сами норовят подставиться: — Официант, что за дерьмо вы мне принесли? Да еще и мало! И какая выдержка у этого коньяка?

— Не волнуйтесь, вас он выдержит.

На маленькую эстраду выходят четверо лабухов и начинают что-то нестройно пиликать. Гитарист вдруг спрашивает у пианиста: — Ты что исполняешь?

— Как обычно, «Дым сигарет с ментолом».

— А мы все играем «Ах, какая женщина»!

— Да кому какое дело?

Молодой человек подходит к девушке за угловым столиком: — Простите, вы танцуете?

— Ты чего, слепой? Не видишь — я жру?!

Уже сильно подвыпивший мужчина кричит: — Официантка! Еще пива!

— Как пива? Это после водки?

— Запомни, малышка, не после водки, а перед шампанским!

Метрдотель подзывает официантку: — Люба, будьте внимательней при расчетах. Я слышал, что вон тот лысый тип хвастался, будто заказал пять кружек пива, а выпил шесть.

— Не беспокойтесь, я получила с него за восемь.

Секрет благополучия ресторана раскрыл шеф-повар: — Никто из клиентов никогда не успевает потребовать сдачи! — и добавил в каждое блюдо пурген.

Молодой человек подзывает официанта: — Я нашел в своем вине седой волос!

— Ничего удивительного, ведь ему пятьдесят лет. А это вам от девушки за угловым столиком, — и протягивает голенького младенца: — Эй, эй! Вы чего на пол валитесь? Она просила просто подержать, пока сходит в туалет! Спокойно! Садитесь. Швейцар, не надо «Скорую»!

— Принесите-ка мне еще графин вина.

— Может, не стоит? В вашем графине еще больше половины.

— Неси! Чувствую, когда свой допью, то не смогу заказать еще один…

За соседним столиком назревает ссора: — Перестаньте мне тыкать!

— Но мы уже выпили на брудершафт!

— Да, но вилкой больно!

Двое новых русских занимают столик: — Ну, по коньячку вмажем?

— А как правильно заказать — по рюмке коньяка или коньяку?

— М-да… Лучше махнем по фужеру водки! Официант!

За соседний столик присела толстуха: — Официант, мне не нравится место, на котором я сижу!

— А по-моему, это единственное место, которым вы можете гордиться.

— Лучше скажите, из чего сделано вот это блюдо в меню под названием «Телячьи крылышки»?

— Из обезьяньих яиц.

— Разве обезьяны несут яйца?

— Несут в обмен на бананы. Что-нибудь еще закажете?

— Да, еще… грамм 300 и селедочки.

Лысый подзывает официантку: — Почему у вас все блюда холодные?

— Вы заказали водку, пиво, винегрет, холодец и мороженое. Что из этого подогреть?

Новый русский делает замечание товарищу: — Вытирать руки о штаны некультурно. Это скажет любой, чьи штаны ты выбрал.

— Уговорил, пойду умоюсь. Официант, где у вас сортир?

— Пройдите по коридору, сэр, и направо будет дверь с табличкой «Для джентльменов». Не обращайте внимания, заходите.

А полная дама уже завершает ужин: — Официант, мне кофе, пожалуйста!

— Вам кофе черный или белый?

— Есть еще какого-то цвета? Мне черный без сливок, пожалуйста.

— К сожалению, сливок нет. Как насчет черного кофе без молока?

— Подавайте. Но это какой-то очень слабый кофе!

— Правильно. Это же чай…

Официант подходит к девушке за столиком в углу: — Это вам от вон того уходящего молодого человека.

— И что это?

— Его счет.

Новый русский, вытерев жирные руки о скатерть, орет: — Эй, чмо, счет давай!

Официант подходит и выписывает счет.

— Ты же ничего не записывал, все запомнил что ли?

— Зачем запоминать, ведь все по вам видно: почки в мадере на рубашке, профитроли в шоколаде на рукавах, галстук заляпан рыбой в ананасном соусе.

— Все точно, брателла! — восхищается клиент и оглушительно пукает.

— А, судя по запаху, запили все пивом. Подавать счет? — Георгий подумал: — «Время — деньги», — и добавил к счету дату и время.

В ресторан заходят трое военных, артиллеристов, судя по знакам на погонах: — Официант! Бегом три бутылки водки! Первая пошла! Вторая пошла! Третья пошла! Цель поражена! Расход — три. Отбой готовности, — и устремляются к выходу.

Следом бежит официант: — Эй, а расчет?

— А расчет — в укрытие! — но у выходной двери попадают в окружение. Здесь превосходящие силы противника — метрдотель, вышибала, швейцар и гардеробщик Сергей Петрович.

Последний очень радовался, когда нашел в кармане зимней куртки 2000 долларов, но сильно расстроился, поскольку его уволили из гардеробщиков.

Тем временем лысый клиент решил расплатиться.

— Ну, попробуйте, — усмехнулась Люба: — Посмотрим, как у вас получится…

На выходе толстая дама выговаривает метрдотелю: — Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, осетрины нет, устриц нет… Подайте мне пальто!

— К сожалению, вашего пальто тоже нет…

А в зале Жора вдруг начинает с ошалелыми глазами метаться между столиками: — Я перепутал заказы! Кто заказывал цианистый калий для соседнего столика?