Рассказики-3. Выдуманные истории

Андрей Сатирский

Некоторые наблюдения из жизни, приправленные дозой легкой сатиры и тяжеловатого юмора.Однако есть повод повеселиться, чего и желает автор читателям. Будьте здоровы! Книга содержит нецензурную брань.

АЭРОПОРТ

Тишину в зале утреннего аэропорта прерывает объявление: — Внимание встречающих! Так и не прибыл рейс №13 из Якутска! Где-то затерялся, однако…

В буфете на верхнем этаже, ожидая свой рейс, мирно пьют кофе двое командировочных. Внезапно их покой нарушает вошедший коллега: — Вот вы где, ребята! Есть хочется, просто умираю. Пожрать что-нибудь дайте!

— Серега, для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?

— Пожалей товарища, Юра, — укоряет коллегу Вася, пододвигая свою тарелку Сергею: — Только не смотри в надкусанную шаурму. Оттуда могут посмотреть на тебя. На, кофейком запивай.

Юра усмехается: — Не подавись!

— Кстати, Юра, — отвлекается от еды Сергей: — Одолжи на месяц свой старый ноутбук.

— Да без проблем! Хоть на всю жизнь забирай. Только потом верни.

— Спасибо, друг! А ты чего грустный такой, Вася?

— С понедельника хотел начать новую жизнь, а уже вторник. Поздно…

— Ну, и какие планы?

— Думаю, может, в запой уйти?

— У меня там тесть живет. Говорит, что очень хорошо, чувствует себя на все 100. Рекомендует.

Юра вздыхает: — Моей теще вчера исполнилось 150 лет.

— Не ври! Люди так долго не живут.

— А при чем тут люди?

Разговор прерывает объявление: — Граждане, ищущие приключений, приглашаются в бар на третьем этаже! Вас ждут незабываемые встречи с неведомыми напитками!

— Вчера со мной тоже неведомое приключилось, — сообщает Сергей: — Звонок. Открываю дверь — никого. Снова звонок. Опять за дверью никого! И так три раза!

— Это полтергейст?

— Это телефон…

Вася интересуется с ехидцей: — Сережа, а что у тебя было самое обидное в жизни?

— Я был на работе, а сосед прислал СМС с просьбой заниматься сексом потише. Обидно. Разве я похож на двуликого дьявола, чтобы быть и тут и там?

— Нет, рога у тебя по другой причине… Поэтому принеси нам еще по кофейку.

Пока Сергей затаривается в буфете, Вася вздыхает: — Погода замечательная! Сейчас бы на природу поехать, шашлычков пожарить… Юра, ты природу любишь?

— Как я могу ее любить, если она на мне отдохнула? Глянь на меня…

Его жалобу прерывает принесший кофе Сергей с вопросом: — Юра, а ты бы с негром переспал?

— Ты охренел? Нет, конечно!

— Ах ты расист недобитый!

Возникшую было ссору прекращает подошедший четвертый коллега.

— Здравствуй, Ваня! Огурцом выглядишь!

— Еще бы! В банке работаю!

— Ваня, у меня с ноутбуком беда, — обращается к коллеге Сергей: — Поможешь?

— Серега, дружище, проси у меня все, что пожелаешь! Я тебе откажу в чем угодно.

— Тебе бы подошло новое славянское имя Всехнахпослав, — бурчит Сергей.

Иван не обращает на него внимания и гордо заявляет: — Хотел купить квартиру в центре, но раздумал — там негде собаку выгуливать.

— Не хочу тебя расстраивать, — дружески хлопает его по плечу Вася: — Но квартиру в центре ты не купишь совсем по другой причине.

К столику подходит девочка с пакетом: — Дяденьки, купите щеночка.

— Так он же дохлый! — заглядывает в пакет Юра.

— А я уступлю.

— Иди, иди, деточка, к буфетчице. Ей нужно шаурму делать.

Сергей проводит рукой по голове: — Постригся наголо. Теперь приходится дольше умываться.

— Ты похож на вечного неудачника, — усмехается Иван.

— Что значит «похож на неудачника»? Я на него пять лет учился!

— И зачем все так рвутся получить высшее образование? — пожимает плечами Вася: — В нашем офисе на тридцать человек лишь у двоих высшее образование — у курьера и уборщицы.

— Потому что работать в офисе тяжело, — соглашается Юра: — Во-первых, шумно, и тяжело сосредоточиться, во-вторых, все время отвлекают, просят не храпеть.

— Работа — это такое место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль, а в конце месяца получаешь немного денежек на лечение, — изрекает Иван.

— Да уж, — важно заявляет Сергей: — Спокойная работа, хорошая зарплата и добрый начальник — то, что надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем.

— Послушайте историю про офис, — сообщает Вася: — Босс решил купить для нас аквариум с рыбками, для чего поставил копилку — если хочешь отгул, клади червонец. Когда копилка наполнилась, ее вскрыли. Среди денег обнаружили несколько использованных презервативов и две записки. На одной написано «Их кладет Леха», а на другой «Нет, это не я!».

Подходит уборщица, размахивая шваброй: — Это ваше? Поднимите! — и указывает под стол.

Мужики, понимая, что не мусорили, дружно заявляют: — Это не наше!

Уборщица нагибается и поднимает мусор — 2000 рублей. Сидящие даже пикнуть не успевают.

— Не щелкайте клыками, — предупреждает Вася: — Мы же люди, а не животные.

И тут диктор, давясь от смеха, объявляет, как специально для них: — Господа Козел, Суслик, Ежик и Комар, пройдите на регистрацию!

Они в лесочке реденьком лежат, атаки ждут. Ну, где же наши пушки?

И снайпер, баба, щелкает ребят назло разговорившейся кукушке.

Не будет пушек, потому молчат. Но надо лезть на вражескую гору.

Их защищают тельники да мат, а поле минами покрыто в эту пору.

Отец-комбат, бинокль отложи, в глаза взгляни и нам, бойцам, ответь,

Да только правду горькую скажи. За что ты посылаешь нас на смерть?