Рассказики-3. Выдуманные истории

Андрей Сатирский

Некоторые наблюдения из жизни, приправленные дозой легкой сатиры и тяжеловатого юмора.Однако есть повод повеселиться, чего и желает автор читателям. Будьте здоровы! Книга содержит нецензурную брань.

ОПУС КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКИЙ

Столетие со дня рождения кинематографа торжественно отмечали в Доме кино. Прибыли все российские режиссеры, пришли поесть на халяву и те зарубежные, что находились в России. Благо имелись щедро накрытые столы, бар с бесплатной выпивкой и готовые на все официантки. Спонсором выступил Газпром по слезной просьбе совсем обедневшей Госдумы. Нагло явились актеры, которые приняли российское гражданство. Сплоченной группой зашли продюсеры, кое-где просочились прочие деятели кино — сценаристы, операторы и даже пара композиторов.

Большинство побежало в бар, но самые опытные отправились к столам: выпивка всегда найдется, а бутербродов с икрой может не хватить. Присутствовали и вазочки с черной икрой, но есть ее опасались — добротных продуктов от браконьеров не бывает. Зал наполнился звуками чавканья, бульканья, звяканья бокалов и безудержной болтовни бомонда. Да на балконе что-то пиликал струнный квартет. Его никто не слушал за разговорами.

— А что это вы икру ложкой едите?

— Просто руки грязные.

— Вчера был так пьян, что умолял душ не плакать… Пошел спать, прошел мимо…

— И я проснулся с мыслью: — «Зачем я вчера столько выпил?», — а потом вспомнил, что вчера вообще не пил!

— Даю бесплатный совет: если много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы не догадались, что ты алкаш. Ну, дернем еще по одной для разминки?

— Древние заметили, если бросить пить, мозг начинает лучше работать, обостряются обоняние, зрение, осязание, слух, осознание тщетности бытия и желание сдохнуть.

— Да, любили древние сказануть что-нибудь умное! Бармен, налей-ка нам еще по одной!

— А мне доктор посоветовал: — «Пейте три раза в день», — «А какие таблетки?», — « Да причем тут таблетки?».

После легкой выпивки возникло стремление с кем-нибудь познакомиться.

— Тебя как зовут, красотка?

— Иди на хер!

— Немка что ли? А почему я не встречал тебя раньше? Ты где обитала?

— Бухала! А ну, убрал отсюда руки! Да ниже, ниже…

— Ты, наверное, еще со школы стремишься попасть в кино? Понимаю. В каждом классе есть девочка, которая хотела стать артисткой, но стала беременной…

Но, конечно, основные разговоры велись по специальности.

— Формат изображения 3Д призван значительно улучшить восприятие плоского содержания. Раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние — нет.

— Неправда! Я, когда смотрю современные фильмы, всегда думаю. Думаю: — «И на фига потратил время?». Они иногда вызывают депрессию — хочется болеть за маньяка…

— А ты читал в газете, как критик разнес в пух и прах мой последний фильм?

— Не обращай внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

— Никита Сергеевич, попробуйте сие вино. Рекомендую! Если его сравнивать с кино, это Рязанов!

— А нет ли у вас Бергмана или Феллини? Ну, на худой конец, Антониони?

— Странно, что вы с похвалой отзываетесь о коллеге, хотя он кроет вас почем зря?

— Видите ли, ни один из нас не говорит того, что думает.

— Говорят, вы решили снять современный вариант знаменитой повести Аркадия Гайдара «Тимур и его команда»? И даже предложили Боре Моисееву роль Гейки?

— Пока отложил. Пишу сценарий «Терминатор в России». Главный момент — у робота из-за мороза садится батарея питания, и последнее, что он слышит: — Да тут килограмм пятьдесят медяшки!

А вокруг разговоры, разговоры…

— Интересно, бывают ли индийские фильмы ужасов?

— Бывают. Недавно смотрел один…

— И как?

— Все как обычно — поют, танцуют… Но просто ужасно!

Знаменитый продюсер боевиков жаловался коллеге: — Надо ехать на съемки в Китай. Там можно позволить одноразовых каскадеров. А ты чем занимаешься?

— Готовлю к съемкам совместный англо-российский фильм «Каштанка Баскервилей». А потом запущу проект с американцами по мотивам повести Маркеса «Полковнику не приходит даже спам».

— Рад за тебя. И растяни время. Вот была же маленькая повесть «Хоббит», а ведь Питер Джексон превратил ее в три фильма по 2,5 часа! Идея пришла, когда он слушал рассказ жены о том, что было у нее нынче на работе.

А в кинозалах Дома кино демонстрировались самые разные фильмы. В первом шла «Троя». На экране троянцы: — Что за конь? Уродство! Какой дурак такое придумал?

— Сами вы козлы и ничего в искусстве не понимаете! — не выдержал Одиссей внутри коня.

Троянцы удивились: — Говорящая лошадь! Надо ее в город затащить…

— Фу-у, чуть не спалились, — выдохнул Одиссей.

Во втором зале показывали фильм про средневековье, про гонение на ведьм. Главный магистр приказывает: — Ведьму сжечь!

— Но она такая красивая, такая сексуальная…

— Ладно… Но потом обязательно сжечь!

В темноте кинозала внезапно раздался возглас: — Ой, Миша, вы, оказывается, еврей!

В третьем зале на экране неторопливо скакали два ковбоя. Значит, вестерн или что-то вроде того. Один ковбой вдруг спросил: — Боб, ты ничего не слышал? Мне кажется, будто за нами кто-то едет и постоянно болтает.

— Не беспокойся, Джим. Это русский переводчик за кадром…

Четвертый зал представлял фильм о русской истории, где Меншиков просил Петра: — Мне бы денег, мин херц.

— А вот херц тебе!

— Тогда докладываю, что Ванька Каин вернулся.

— Окстись! Его же три года назад на кол посадили!

— Ну и что? Отсидел и вернулся…

Отдельный зал предназначался для порно. Представили двухсерийный фильм. Первая серия «Принцесса на Горошине», вторая серия «Горошин на принцессе». Стоило посмотреть из-за того, что там вытворял Бэкингем с королевой, заслуживая алмазные подвески!

Два актера проходили мимо этого зала. Один предложил: — Давай заскочим!

— Зачем? Мы же языка не знаем, все равно ничего не поймем.

— А я как-то раз снимался в порно.

— В главной роли?

— Нет… Там в главной роли была женщина, а я так, в массовке…

— Ты, конечно, не фильм, но я бы посмотрел на твой конец.

— Да, у меня маленький член — ссущий пустяк.

У стойки бара безотлучно сидел пузатый мордовский артист французского разлива и нещадно поглощал спиртное. Бармен поинтересовался: — Вы не хотите отойти по нужде?

— А зачем? У меня памперс.

— Как же вы домой-то пойдете в таком состоянии?

— А зачем? Заночую прямо здесь. Не впервой…

За одним из столиков беседовали мэтры кино. Первый мэтр, самый старый, когда-то снявший единственный фильм, почему-то считавшийся классикой, утверждал: — Телевидение — это кино, которое сыграло в ящик! Когда я был маленьким, то думал, что дикторы в телевизоре тоже видят меня, и кривлялся, строил им рожи, показывал язык. Вырос, а привычка осталась…

В разговор вступил второй мэтр, сотворивший много фильмов, так и не дошедших до зрителей: — В старое время была только одна программа о животных — «В мире животных». Нынче ее нет, но вместо нее есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Пусть говорят». Та старая программа мне больше нравилась…

— Вечером смотрели с женой по телевизору документальный фильм об опытах на людях в Германии, — встрял третий мэтр, случайно чуть не получивший «Оскара»: — Черно-белая картинка, концлагерь, и голос за кадром вещал о том, что такая-то компания проводила какие-то опыты под руководством такого-то, а в результате погибло столько-то. Далее пошла реклама, в которой пляшущий мужик пел с наигранным акцентом: — «Я из Германии прибыть, сироп целебный привозить!»… А производитель сиропа — та самая компания, о которой рассказывалось в фильме!

— Реклама — это страшно! — воскликнул первый мэтр.

— Но бывают на телевидении и проблески гуманизма, — возразил второй мэтр: — Наконец-то, ввели табу на показ «Иронии судьбы» в новогоднюю ночь! А по многочисленным просьбам телезрителей запрет продлили сразу на пять лет! Причем и на второй вариант.

— Да уж, — проворчал третий мэтр: — Артисты Первого канала в новогоднюю ночь делятся на две группы — «Это кто, вообще, такой?» и «Господи, он еще жив?».

— А я заметил такую тенденцию, — заговорил молчавший до сих пор четвертый мэтр, самый молодой, но уже получивший множество премий и «Оскара»: — Если на экране показывают одного-двух воров, это криминальная хроника, а если больше, то это хроника светская.

— Удивительно, — вздохнул первый мэтр: — Мы ведь считаемся великими, почти классиками, а сидим здесь и болтаем ни о чем за рюмочкой.

— А мне нравится говорить ни о чем, — заявил второй мэтр: — Это единственное, в чем я разбираюсь. Также как вон тот режиссеришка у бара, который злобно ругает всех и вся.

— Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьезе считать себя просто прямолинейным и честным человеком, — пожал плечами третий мэтр.

За соседним столиком невесть как просочившийся в бомонд звукооператор веселил молоденьких артисток: — Однажды студия Диснея решила привезти в Россию сериал про Винни Пуха и даже подобрала артистов для озвучки. А у них с этим строго, каждый голос утверждается руководством. Ладно, все порешили, и в день звукозаписи прибыла американская команда представителей с золотыми Микки Маусами на пиджаках. И тут выяснилось, что артист, озвучивающий Кролика, серьезно запил на радостях, без возврата к реальности. Наше руководство растерялось, но я предложил срочно пригласить артиста Пенькова, который без дела шлялся в кулуарах студии. Пригласили, не предупредив американцев о замене. И все прошло замечательно. Уже на банкете американский продюсер подозвал нашего: — «Сознайтесь, ведь Кролика озвучивал другой артист?». Нашему пришлось сознаться. — «А что с тем, который был изначально?». Наш замялся: — «Плохо ему стало». Американец засмеялся: — «Забухал что ли?». Наш печально кивнул. И тут вся американская команда рассмеялась: — «Удивительно! Мы запускали сериал в 65 странах, и везде Кролик бухал!». Вот какой Кролик.

— А что за старичок сидит в нише? — поинтересовался у коллег третий мэтр: — Не пьет, не ест, ни с кем не разговаривает, одет бедновато. Официантки пробегают мимо, внимания не обращают на его призывы. А ну-ка, самый молодой, сходи, узнай, кто это. Какой-то забытый классик?

Четвертый мэтр, сходил к старичку, коротко переговорил и вернулся: — Это внук тех Люмьеров.

Неистовый Виссарион не был на празднике, он ездил в Германию на пивной фестиваль, где придумал свою знаменитую фразу — «Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется вам!».