Магнус Чейз и боги Асгарда. Меч Лета

Рик Риордан, 2015

В день, когда ему исполнилось шестнадцать, Магнус Чейз узнал о себе кое-что неожиданное. Оказалось, он имеет право на наследие одного из скандинавских богов и может достать со дна покрытой льдом реки Чарльз древний меч. Магнус протянул руку – и призвал чудесное оружие. Меч оказался искореженной и покрытой ракушками железякой. А вот огненный великан, пожелавший завладеть им, выглядел очень внушительно. Магнус вступил с чудовищем в бой – и погиб. Именно так начались его невероятные приключения…

Глава 9. Ключ от мини-бара? Дайте два!

ЕСЛИ Я СКАЖУ, что внутри это место оказалось куда просторнее, чем снаружи, вы удивитесь? Не думаю.

Одно фойе потянуло бы на нехилые охотничьи угодья. Места тут было раза в два больше, чем особняк занимал снаружи. Целый акр деревянного пола покрывали шкуры разных экзотических зверей: зебр, львов и ещё какой-то сорокафутовой рептилии, которую я бы не хотел встретить живьём. У правой стены потрескивал камин размером со спальню. Перед ним на мягких кожаных диванах развалились несколько старшеклассников в пушистых зелёных банных халатах. Ребята смеялись и попивали что-то из серебряных кубков. Над каминной полкой нависала волчья голова.

«Опять двадцать пять! — мысленно проворчал я. — И тут волки».

Потолок подпирали грубо обтёсанные брёвна. Стропилами служили копья. На стенах сияли начищенные щиты. И казалось, всё излучает свет: тёплое золотое свечение резало глаза — как бывает, когда выйдешь летом в погожий день из тёмного кинозала.

Посреди фойе возвышался стенд с объявлением:

РАСПИСАНИЕ НА СЕГОДНЯ

10.00, зал Осло — единоборство не на жизнь, а на смерть

11.00, зал Стокгольма — командные бои не на жизнь, а на смерть

12.00, трапезная — шведский стол не на жизнь, а на смерть

13.00, двор — всеобщая битва не на жизнь, а на смерть

16.00, зал Копенгагена — биркам-йога^[22] не на жизнь, а на смерть (просьба захватить свои коврики!)

Швейцар Хундинг сказал что-то, но в голове у меня уже так звенело, что я не расслышал:

— Простите, что вы сказали?

— Багаж, — повторил Хундинг. — У вас есть багаж?

— Э-э-э… — Я потянулся к лямке на плече. Похоже, мой рюкзак не пожелал воскресать вместе со мной. — Нет.

— Нынче все без багажа, — проворчал Хундинг. — Вам что, ничего не кладут в погребальный костёр?

— Куда не кладут?!

— Не суть. — Швейцар бросил хмурый взгляд в дальний угол фойе — там лежал корабль, перевёрнутый килем вверх. Он-то и служил стойкой администратора. — Полагаю, нынче и костры-то не в моде. Идёмте.

Человек за килем, видимо, стригся у того же парикмахера, что и Хундинг. Борода его была так огромна, что ей впору было присвоить почтовый индекс. Волосы напоминали натюрморт «Индейка врезалась в лобовое стекло». На нём был травянисто-зелёный костюм в тонкую полоску. На бейдже значилось: «ХЕЛЬГИ, УПРАВЛЯЮЩИЙ, ВОСТОЧНЫЙ ГОТЛАНД, ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОТНИК С 749 г. в. э.»

— Добро пожаловать! — Хельги оторвался от монитора и взглянул на меня. — Хотите зарегистрироваться?

— Я…

— Заселение с пятнадцати ноль-ноль, — сообщил он. — Если вы скончались раньше, гарантировать, что ваш номер успели подготовить, не могу.

— Так давайте я снова оживу, — предложил я.

— Нет-нет. — Хельги постучал по клавиатуре. — А, вот и славно. — Он расплылся в широкой улыбке, демонстрируя все три (да-да, три!) зуба. — В рамках акции мы предоставим вам люкс.

Хундинг рядом со мной пробурчал сквозь зубы:

— Тоже мне акция. У нас кроме люксов ничего и нет.

— Хундинг… — угрожающим тоном произнёс управляющий.

— Виноват, сэр.

— Не вынуждай меня прибегнуть к палке.

Хундинг поморщился:

— Ни в коем случае, сэр.

Я посмотрел сначала на одного, потом на другого, сличая их бейджи.

— Так вы, получается, с одного года тут работаете? — заметил я. — А что значит «в. э.»?

— Всеобщая эра, — пояснил управляющий. — То, что у вас принято называть «новой эрой».

— А чем вам «новая» не нравится?

— Мы используем «всеобщая» из соображений толерантности. «Новая эра» всё-таки содержит намёк на отсчёт от Рождества Христова. А это травмирует психику Тора. Он всё ещё зол на Иисуса за то, что тот не принял его вызов на поединок.

— Чего-чего?

— Это неважно, — заявил Хельги. — Сколько вам ключей? Одного достаточно?

— Я так и не понял, где я. Если вы оба тут с семьсот сорок девятого года — так это больше тысячи лет.

— Ох, и не говорите, — вздохнул Хундинг.

— Но это же невозможно. И… вы сказали, что я умер. Но я не чувствую себя мёртвым. Как раз наоборот.

— Сэр, — терпеливо сказал Хундинг, — вам всё объяснят нынче же вечером на вечернем пиру. Там будут приветствовать новых гостей.

— Вальгалла. — Это слово всплыло из глубин памяти: полузабытая сказка, которую мама читала мне в детстве. — «ОВ» у вас на лацкане… «В» — это «Вальгалла»?

По глазам Хельги было видно, что терпение его на исходе:

— Да, сэр. Отель «Вальгалла». Мои поздравления. Вам выпала честь пировать в палатах Одина. Мне не терпится послушать повествование о вашем подвиге на сегодняшнем вечернем пиру.

У меня подогнулись коленки, и я облокотился на стойку, чтобы не упасть. До этого момента мне худо-бедно удавалось убедить себя, что это просто навороченный тематический отель и меня по ошибке приняли за здешнего гостя. Но теперь убеждения не срабатывали.

— Умер, — пролепетал я. — То есть вы утверждаете, что я по-настоящему… по-настоящему…

— Вот ключ от вашего номера. — Хельги вручил мне каменную плашку с руной из той же серии, что я видел в кабинете у Рэндольфа. — Ключ от мини-бара желаете?

— Э-э-э…

— Он желает ключ от мини-бара, — ответил за меня Хундинг. — Сынок, ты желаешь ключ от мини-бара, — сердечно прибавил он, переходя на «ты». — Потому что тебе тут жить долго.

— Насколько долго?

— Всегда, — сказал Хельги. — По крайней мере, до Рагнарёка. Хундинг проводит вас в номер. Приятной загробной жизни. Следующий!

Примечания

22

Биркам-йога (или «горячая йога») — вид йоги, которым занимаются в хорошо разогретом помещении. Название своё она получила в честь основателя — индийца Биркама Чоудхури.