Индульгенция на любовь

Наталья Авдушева

Моя любовь – запретный плод, сладкий, сочный и… невозможный. Я купила у небес эту любовь, заплатив за неё невыносимой болью своей души, изорвав её в клочья. Я вымолила тебя… Книга содержит нецензурную брань.

ГЛАВА СЕДЬМАЯ

КЭТ

«Привет! Как дела?»

«Привет! Всё хорошо, у тебя как? Что там с моей машиной? Не смотрел? Было сегодня время до неё?»

«Пока нет, завтра гляну. Наташ, я поговорить хотел. Что между нами?»

«Я ж тебе уже говорила — мы только друзья. У тебя семья, мне такое не нужно. Мне нужно, чтобы мужчина был только мой»

«Значит, секса не будет?»

«Нет, Серëжа, я же уже говорила. Я очень хочу семью, но не так, чтобы разрушать чью-то»

Нет, это не снова пойманный на переписке муж. Это я.

Серж и девочки уже спали, когда я прихрамывая приковыляла домой. Злости уже не было. Я отомстила. Теперь мы были квиты. Обида и злость растворились этим вечером. Но я должна была знать, был ли у них секс. Спрашивать смысла нет, это понятно. Я взяла телефон Сержа, нашла в вотсапе его новую знакомую и сама написала ей от имени Сержа. Заодно пристальнее разглядела фото на аве.

Приятная, миловидная блонди, слегка полноватые черты лица, такая милая припухлость щëк, губ, спокойный и как бы невинный взгляд то ли голубых, то ли светло-серых глаз.

Мужики любят таких, это да, заманчивая внешность. Если там ещё и мягкие округлости во всех местах, то понятно, почему моего мужа так туда потянуло — это же его любимый типаж.

Ну, что ж. Хорошо. Секса у них не было. И не будет, надеюсь.

«Наташа, это не Сергей. Это его жена. Я прочитала вашу с ним переписку и, надеюсь, больше она не возобновится. Мне нужно было понять, перешли ли вы с ним черту и был ли уже между вами секс. Как понимаю, до этого не дошло?»

«Между нами с Сергеем ничего не было. Мы просто друзья. Он помогает мне с машиной, ничего больше, поверьте мне»

«Охотно верю, но, думаю, Вам нужно поискать другого мастера»

Ответа я не дождалась. Видимо, приятной блондиночке Наташе сегодняшним вечером тоже придётся о многом поразмыслить.

Да, мой муж по факту не изменил мне. Возможно не изменил. Возможно. Но факт того, что он выбрал другую и выстраивал с ней отношения сломало меня. Для меня это было предательство.

Желать доброго утра, спрашивать — как спалось и выспалась ли, желать спокойной ночи и приятных снов, изо всех сил показывать участие и желание помочь — это не просто приятное общение, это выстраивание отношений. Планомерное, постепенное, целенаправленное.

В течение дня Серж пообщался с Наташей больше и приятнее, чем со мной. Наше с ним общение в вотсапе давно свелось к решению бытовых вопросов. Ещё неприятнее было осознать, что я — для быта, а приятная блонди — для приятного общения.

Обида снова жгучей кислотой начала разливаться по венам, разъедая внутренности. Даже осознание того, что я уже отомстила, и теперь моя вина не меньше, чем у Сержа, не остудило обиды, не растворило её полностью. Да и не чувствовала я себя виноватой.

Даже в том, что я от обиды и отчаяния полетела отдаваться практически незнакомому парню, виноват был Серж. Я по-человечески могу понять, что за девять лет семейной жизни привыкаешь к партнёру настолько, что он перестаёт рождать сильные эмоции, желания, хочется новых эмоций и новых энергий. Могу понять. Не могу понять, почему не уберёг меня от того, чтобы я всё это узнала. Почему не уберёг от унижения узнать, что ты больше не интересна. Ты больше не рождаешь желаний и эмоций. Теперь эмоции рождает другая — приятная блондиночка Наташа.

А ещё могу понять, что значит уже и нет никакой любви. Потому что или люблю, или выбираю другую. И можете мне что угодно рассказывать про полигамию мужчин. Что они способны любить сразу нескольких женщин. Пусть эти сказки мужчины рассказывают друг другу. А по моему понимаю, если есть любовь — нет предательства. Если есть предательство — нет любви. Чем угодно уже можно назвать это чувство, но не любовью.

Эту ночь я не спала до самого рассвета. И впереди у меня ещё много таких ночей. Эта была первая. Мыслей было много, и они не собирались ложится спать, они клубились в моей голове, как змеи в брачный период — жадно и неутомимо.

Что теперь? Как дальше? Что дальше? Как теперь? Как принять? Как простить? Развод? Но как? Жить дальше? Но как?

Под утро я всё-таки устала задавать себе вопросы и пытаться найти на них ответы и наконец-то забылась сном. Я не проснулась даже, когда Серж ушёл на работу, а старшая дочь Вита — в школу.

Ближе к полудню меня разбудила младшая дочь Вероня. Она притомилась играть сама по себе и устала ждать, когда проснётся разоспавшаяся не на шутку мама.

В голову тут же дробью застучали ночные мысли. Я зажмурилась, как от зубной боли. Не хочу больше об этом думать одна. Пусть Сержик тоже поломает теперь голову над этими вопросами.

Вчера я стёрла мою переписку с Наташей. Я хотела увидеть глаза Сержа, когда начну задавать ему интересные вопросы. Да, я хочу увидеть его глаза — они без слов скажут всё.