Индульгенция на любовь

Наталья Авдушева

Моя любовь – запретный плод, сладкий, сочный и… невозможный. Я купила у небес эту любовь, заплатив за неё невыносимой болью своей души, изорвав её в клочья. Я вымолила тебя… Книга содержит нецензурную брань.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

КЭТ

Наше общение начинается с какой-то мелочи. Даже и не вспомню, кто написал первый. Кажется, это был Эмин. Несмотря на то, что я видела в нашу первую встречу взрослого мужчину хорошо за тридцать, в общении прослеживалось что-то незрелое, подростковое. То есть, я понимала, что внутренне он как будто сильно младше своего возраста. Он закинул мне такую немного странную для взрослого мужчины фразу:

«Кэт, у тебя нет подруг одиноких? Я живу один, если что. Буду рад, если кто-то захочет на вечерок в гости заглянуть»

Таких подруг — не одиноких, а тех, кого заинтересует вот так сходу то, что он живёт один — у меня не было. С трудом я представляю себе такое общение с подругой:

— Юль, у меня тут знакомый, абсолютно случайный, объявился. Так вот, он один живёт, не хочешь его, случайно, навестить? Сама понимаешь, с какой целью.

Наверное, таким образом он именно мне хотел дать понять, что живёт он один и ему немного одиноко. Но как-то это всё не по-взрослому! Мне немного иначе представляется такое предложение. Допустим:

«Кэт, стесняюсь спросить, а ты здесь одна? Если да, может быть, встретимся, посидим где-нибудь?»

То есть, взрослое отношение, взрослое предложение. А тут вроде как мне особо ничего от тебя лично не нужно, но если что, я живу один, имей в виду. Не захотят подруги, так может ты сама не прочь навестить столь роскошного парня?

Вот и гадай, что тут — неуверенность в себе и комплексы или наоборот, безграничная самоуверенность и снова комплексы? Да уж, задал ты мне задачку!

В любом случае, недопредложение его осталось с моей стороны без ответа, да ещё и оставило некоторое недоумение на грани с разочарованием. Но на флэшке информация сохранилась…

Пообщавшись после этого ни о чëм — о каких-то его то ли планах, то ли мечтаниях, немного отдающих утопией, мы оба замолчали. Нам нечего было сказать друг другу. Точек соприкосновения больше не было.

Вопросов он мне не задавал, то есть, ни в коей мере не проявлял признаков заинтересованности мной. А без конца мусолить тему его мечтаний… Опять во всëм этом прослеживалась какая-то незрелость. Ну, никак он не тянул на того взрослого мужчину, которым уже выглядел. Всë время было ощущение, что общаешься именно с тем молодым парнем, что на фото и автоматом делаешь ему скидку на возраст.

Так бы и закончилась эта немного странная история. Ну, возможно, я бы ещё пару раз обратилась к Эмину за помощью в обмене рублей на деньги. И на этом наше общение и ограничилось бы. Если бы не ещё одна удивительная история.

Хотя не такая уж она и удивительная, всё в пределах нормы. Мой муж завёл знакомство и переписку с дамой и попался на ней. Слава богу, не на даме попался, а только на переписке. Но и это оказалось для моей психики не айс.

По воле какого-то нелепого случая я оказалась у Сержа на работе, и пока он там копался в очередной машине в поисках поломки, я сидела в комнате отдыха для посетителей и листала каналы в «тележеньке». Треньк сообщения на телефон мужа отвлёк меня, а потом отвлёк окончательно текст сообщения, высветившийся на экране. Оооочень интересно!

С оскорблённым чувством собственника открываю занимательную переписку и читаю её с начала. Отмечаю, что переписка начата пожеланием спокойной ночи вчерашним вечером. Продолжение тоже вполне себе полно заботы и участия — «Доброе утро! Как спалось?» И всё в таком духе. Читаю несколько раз и делаю моментальный анализ текста и отношений, которые проглядываются из этого текста.

Ну, во-первых, нет никаких заечек-кисочек-лапочек, значит, возможно, до секса ещё не дошло. Очень всё похоже на период ухаживаний. Причём муж мой очень активно предлагает свою помощь, от которой дама также активно отказывается. При этом она переживает за его спину, участливо интересуясь, всё ли с ней хорошо. То есть, мой муж ей явно не безразличен.

Кладу телефон на место и быстро прокручиваю в голове план дальнейших действий. Устроить скандал? Этого, конечно, требуют мои эмоции. И если бы муж вошёл в комнату отдыха прямо сейчас, то от моей дикой натуры его бы уже ничего не спасло. Наблюдая через стеклянную дверь, как он общается с владельцем поломанной машины, я постепенно успокаиваюсь и понимаю, что нужно узнать главное — был ли между ними секс или ещё нет. Спросить напрямую — соврëт, это и понятно. Значит, надо что-то придумать. Понимаю, что прямо сейчас мне лучше вообще уйти, иначе я могу что-нибудь Сержику разбить, например, его телефон об его голову.

Не раз и не два у нас были с ним разговоры на эту тему. Я просила его, убеждала, объясняла: «Серж, если я поймаю тебя на измене, это будет начало конца. Может быть даже и прощу. Может быть даже и продолжим жить вместе. Но это будет начало конца. Дальнейшая наша жизнь — это уже будет путь к завершению отношений».

А прямо сейчас мне нужна была сатисфакция. Мне нужно было куда-то деть тот гнев и обиду, которая разрасталась у меня в груди. Я бы ведь поняла даже, если бы у нас с ним в постели было всё плохо, если бы я отказывала мужу в сексе или была бы закомплексованной, готовой заниматься сексом раз в неделю и то в одной позе. Но нет же, ничего подобного! Всё как раз наоборот! Это я ещё без конца предъявляла мужу, что у меня темперамент, и мне нужен регулярный секс. Что я живой человек, и мне не хватает внимания, а главное — не хватает секса. Но муж много работал и почти всегда приходил домой поздно и жутко уставший.

То есть, для меня он уставал, а на другую тëтю нашёл и тëплые слова и, возможно, время и силы для соития? Обида разъедала мне все внутренности, и как будто сам Главный Демон мне прошептал на ухо, что нужно делать. Давай, твой шаг, теперь ты вправе поступить так же, давай, действуй! У тебя даже есть с кем, помнишь? Помнишь того жгучего жеребца, что живёт один?

Мои внутренние демоны проснулись и взбунтовались, развив бурную деятельность. Не долго сопротивляясь их натиску, пишу Эмину кратко и лаконично.

«Привет, Эмин! Ты всё ещё живёшь один? Можно к тебе в гости? Настроение — утопиться или напиться, пока точно не решила»

«Привет Кэт! Ты же понимаешь, я — мужчина. Понимаешь, что будет, если придëшь?»

«Я взрослая девочка и всё понимаю. У тебя будет вино? Мне срочно нужно снять стресс всеми возможными способами»

«Какое вино ты хочешь?»

«Любое красное. Не важно»

«Кэт, ты точно понимаешь, зачем идëшь?»

«Эмин, ты меня решил сексом напугать? Мы же не начнём совокупляться прямо на пороге?»

«Кэт, я адекватный))) конечно, пообщаемся сперва))»

«Отправь мне геолокацию. Я буду через пару часов»

На автомате и в состоянии гневной дрожи я даже не до конца отдаю себе отчёт, как я сейчас общаюсь с этим мужчиной. Я нашу переписку вообще отмечаю только краем сознания, пытаясь удержать в узде свои эмоции. Понимаю, ещё немного, и у меня тупо начнётся истерика. Пару часов до встречи, боюсь, я не выдержу.

Даю детям кучу заданий и говорю, что иду провести вечер у подруги. Те с радостью отпускают меня — у нас же с ними договорëнность. Если мама уходит куда-то на вечер, все гаджеты в их распоряжении.

Остаëтся муж. Сижу с закрытыми глазами и стараюсь дышать глубоко и ровно. Три минуты. Потом быстро пишу сообщение.

«Я у Юлишны. Будем пить вино и болтать. Не дëргай меня. Приду поздно»

Ответ прилетает уже в дороге. Останавливаю самокат и слушаю голосовое.

«Ты там что? Края-то видь! В смысле — приду поздно? Что за повод?»

Быстро набираю.

«Приду объясню. Пожалуйста, дай мне отдохнуть этот вечер»

Опять голосовое. Немного напряжëнный голос.

«Ладно, но нехер там сидеть долго. Кто дочу будет укладывать? Она меня не слушает, ей мама нужна»

Не могу наговорить голосовое ему в ответ, потому что боюсь сорваться на эмоции и просто впасть в истерику.

Просто пишу:

«Постараюсь пораньше»

У Юльки действительно пьëм вино и болтаем — о том, о сëм, и не о чëм. Ни слова не говорю ей о муже, не могу сейчас ни говорить, ни думать на эту тему. Час пролетает быстро. А до Эмина ехать совсем не близко, судя по локации. Я сейчас хочу к нему так сильно, как будто бы давно знакома с ним и знаю, что только он сейчас может и пожалеть, и понять, и успокоить.

Какая глупость! Я видела его всего один раз. И он совсем не показал себя участливым и внимательным, с чего в моей несчастной башке вдруг появились такие мысли?

Может быть, мне просто сейчас это очень нужно? И я невольно взваливаю мысленно эту задачу на практически незнакомого мне человека?