Индульгенция на любовь

Наталья Авдушева

Моя любовь – запретный плод, сладкий, сочный и… невозможный. Я купила у небес эту любовь, заплатив за неё невыносимой болью своей души, изорвав её в клочья. Я вымолила тебя… Книга содержит нецензурную брань.

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ

КЭТ

— Давай сходим! Ну, не понравится — уйдём, в чëм проблема? Ты уже вторую неделю никакая — разговаривать не хочешь, ходишь грузишься. Может, нормально там — потанцуешь, расслабишься! Мы с тобой за девять лет так и не смогли ни разу в клуб сходить подëргаться — всё только собирались, никак собраться не могли — то ты с пузом, то одна малая, то ты опять с пузом, то вторая малая, так и постареем, а на дискотеку не сходим!

— Ну, давай. Давай сходим. Может, правда, немного взбодрюсь. Что-то такая депрессуха на меня накатывает, вообще ничего не охота.

— Да ты накручиваешь себя! Не думай о плохом. Я тебе обещаю — всё хорошо будет!

Я в самом деле погрузилась в какое-то мрачное состояние. Муж предал. Потенциальный любовник отказался быть таковым. Получается, я как женщина не интересую ни того, ни другого? И пусть один всячески пытается меня уверить, что всё будет хорошо, и кроме меня ему никого не нужно, во мне произошёл какой-то надрыв.

В тот вечер с Эмином я почувствовала себя такой желанной, что мне казалось, ещё немного, и он скажет — я люблю тебя… Хотя это странно, конечно — мы виделись второй раз в жизни. Но он был со мной таким… Очень жадным до ласк, очень страстным, таким искренне наслаждающимся нашей близостью, как будто это был не просто одноразовый секс практически незнакомых людей, а что-то большее, что-то совершенно особенное.

Да, всё произошло достаточно быстро, да, я была в алкодурмане, но не настолько, чтобы не чувствовать, не понимать, что для него это был не просто секс на один вечер. Так что же произошло потом, когда я уехала домой? Видимо, он в самом деле настолько правильный, что не может встречаться с замужней. Или я выдумала всё, и на самом деле ему на меня глубоко всё равно, мне просто почудилось, что ему было хорошо со мной. Или ещё проще — ему с каждой так хорошо и он просто вот так вот кайфует от каждого секса. Поэтому ему легко было прекратить общение — ему не нужен секс с замужней.

А мне-то, мне-то зачем это нужно, скажи ты мне на милость? Зачем мне продолжать связь с Эмином? Я ведь прекрасно себя знаю и понимаю, чем это для меня обернётся — я же совсем перестану хотеть мужа. Ну, просто абсолютно. И ничем это уже потом не исправить. И прав он абсолютно — нам не нужно больше общаться и тем более не нужно встречаться. Совершенно ни к чему. Просто забыть, как будто никогда и не было никакого Эмина. Да и не было его. Я его просто выдумала. На один вечер. Иллюзия.

Только почему тогда так тоскливо на душе? Почему душа не верит, что мы с ним больше никогда не увидимся? Почему совсем не хочется верить, что больше никогда в моей жизни не будет его тëплых губ? Что вообще со мной происходит? Что со мной? Чем он меня зацепил? Да и вообще — как это могло произойти? Почему?

Я девять лет была самой приличной женой. И не потому, что так надо, а потому что меня вполне устраивал мой муж. И в постели тоже. Каждый наш с ним секс, ну, хорошо, почти каждый, оканчивался моим оргазмом. Случались нежданчики, конечно, как без этого, когда муж успевал кончить раньше меня и обещал в следующий раз всё исправить. Но это были скорее исключения из правил.

Главное, я всегда хотела его, хотела близости с ним. Муж умело меня заводил и доводил до нужной кондиции. Мне нравилось целоваться с ним. Да, через девять лет, конечно, уже не было такой яркости и остроты, как в первые месяцы общения, но всё же близость с мужем всегда была мне приятна.

А вот сейчас что-то не так было со мной, с моим организмом. Я как будто выключилась. Даже не так. Как будто тумблер переместили с одного контакта на другой. Я перестала думать о близости с мужем, зато постоянно думала о сексе с Эмином. Это и злило, и угнетало, и рождало чувство вины.

Надеюсь всё же это явление преходящее, временное. Не может быть, чтобы внезапно родившееся влечение к малознакомому парню перебило устоявшееся годами влечение к собственному, любимому, родному мужу. Ну, не может же такого быть! Не может! Нужно просто переждать.

Видимо, произошло какое-то психологическое замещение — сильная обида на мужа трансформировалась в такое вот непонятное влечение к другому мужчине. Может быть, в глубине души я никак не могу простить мужа, и это выливается в своего рода месть — влечение к другому? Не знаю… Я психолог такой, доморощенный. Могу делать умные выводы, но совсем не факт, что они правильные.

Ладно, пусть так. Со временем я прощу мужа окончательно, всё у нас наладится, и сексуальная жизнь в том числе. А неправильное, нездоровое влечение к Эмину сойдёт на нет. Я уверена, что так и будет. Но пока всё не очень. Пока мы с мужем идём в ночной клуб на дискотеку для всех русскоязычных — единственную такую во всей Черногории. Ну, что ж, пойдём заценим, что это такое и с чем это едят.

***

Последний раз я танцевала лет десять назад — так давно, просто мрак! Но тело сразу вспомнило, как ловить ритм, как чувствовать себя в свободном полёте и отдаваться танцу с головой… Я отрывалась на танцполе, пока Серж неторопливо потягивал пивко. Я кайфовала. Я сбрасывала весь негатив, что получила за последние дни и подзаряжалась энергией от самого танца и танцующих рядом людей.

Давно заметила эту особенность, раньше, когда ходила с сестрой отрываться на такие вот диско — при случайных прикосновениях к другим танцующим я получала ощутимый приток энергии.

Наверное, в такие моменты я становилась энергетическим вампиром и собирала на танцполе энергию, как пчёлы собирают нектар с цветов. К концу диско я обычно так мощно подзаряжалась, что уже не танцевала, а буквально летала над танцполом, кайфуя неимоверно. И сейчас я снова вернулась к тем, уже малость подзабытым, ощущениям…

Возвращаюсь к Сержу за столик, раскрасневшаяся и со счастливой улыбкой на лице. Серж улыбается в ответ и кричит мне в ухо, пытаясь перебить громкость музыки:

— Я же говорил, надо пойти!

— Да! Да, ты прав! Так круто!

Достаю из сумочки телефон — посмотреть время и заодно, не было ли пропущенных звонков от дочери. И тут же натыкаюсь на высветившееся сообщение на экране. Эмин. Выключаю экран и притягиваю к себе голову мужа, пытаясь перекричать музыку:

— Я в туалет!

— Давай!

Затворив дверь туалета, открываю сообщение — сердце почему-то стучит, как сумасшедшее и ладошки внезапно вспотели — что со мной творит этот парень?!

«Налаживаешь отношения с мужем?»

Ого! Он где-то здесь! В толпе и полумраке клуба, конечно, я его не разгляжу, зато он, видимо, уже разглядел меня! О, Боже, как же мне сейчас тоже хочется его увидеть! Безумно хочется! Настроение становится игриво-возбуждëнным.

«Разрешаешь?»

Отправляю анимацию с зажигающе танцующей девушкой.

Ответ прилетает тут же.

«Конечно»

Ах! Он мне, блин, разрешает, засранец! Хочу прямо сейчас увидеть его, посмотреть в его глаза, утонуть в них…

«Эмин, хочу тебя на игрушки! Давай плюнем на все твои принципы и просто оторвёмся!»

Да, бокал красного вина и дикие пляски на танцполе сделали своё дело — мои демоны проснулись, а тут ещё и Эмин своим присутствием и своими сообщениями подергал их за пятки…

«Кэт, ты красивая умная девушка. Но это уже начинает напрягать. Я уже сказал, не нужно нам общаться. Восстанавливай отношения с мужем»

Блин! Блин! Блин! Всё моё супернастроение как корова языком слизала! Да как же он это делает?! Чувствую себя какой-то куклой в его руках. Только пять минут назад у меня бешено колотилось сердце и глаза сияли возбуждением и счастьем, а теперь как будто внутри кто-то свет выключил. Ну, в смысле кто-то? Очень даже понятно, кто. Одним сообщением Эмин стёр с моего лица улыбку и лишил настроения продолжать веселиться и танцевать.

Стираю переписку. Не только у себя, но и у него. Да пошёл ты! Да пошёл ты! Да пошёл ты!

Наклеиваю на лицо улыбку и возвращаюсь за столик к Сержу. Притягиваю его голову к себе и кричу:

— Пошли домой! Я устала!

Серж кивает, и мы двигаемся между танцующими за столиками телами к выходу. Выходим на воздух — о, Боже, какая блаженная тишина, какая услада для ушей — просто тишина ночного города!

— Домой? Или погуляем? — Серж берёт меня за руку и озабоченно заглядывает мне в глаза. — Ты чего такая?

— Да… чего-то голова заболела. Видимо, с непривычки от громкой музыки. Пошли на море!

— Хочешь искупаться?

— Посмотрим. Как вода. Если тёплая — поплаваю.

Делаю глубокий вздох, пытаясь сбросить с себя негатив и перестроится. Да что же за человек он такой! Никогда я не испытывала, чтобы моим организмом, моим сознанием кто-то так управлял! Как будто у него в руках моя кукла Вуду, и он полностью контролирует и управляет мною — моими чувствами, моим настроением, моими мыслями… Мне такое незнакомо в жизни.

Обычно в общении с мужчинами было всё предельно понятно. Я всегда чувствовала, как примерно будет вести себя тот или иной мужчина. И интуитивно вела себя с ними соответственно. А тут… Он как будто играется со мною, прекрасно понимая свои возможности и свои силы.

Вода в море в самом деле была тёплая. А ночной пляж безлюден и тих. Только приятный, ласкающий шум прибоя. Я скинула всё, кроме трусиков, и шагнула в море. Приятно освежающая вода приняла меня, как родную… Я плавала вдоль берега, немного отплыв от него на расстоянии видимости мужа в темноте ночи.

Мне хотелось плакать сейчас, что я и сделала — солёные слезы уплывали в солёное море. Мне вдруг стало настолько жаль себя, что слезы полились нескончаемым потоком. Я осознала вдруг, что ни разу не заплакала с того момента, как узнала о предательстве мужа. А тут вдруг разом навалилось всё — и блонди, и Эмин, будь он неладен, и собственное ощущение беспомощности, невозможности всё изменить, вернуть, как было…