Психологи тоже плачут

Мишель Малиновская, 2020

Дневник женщины-психолога, которая каждый день помогает людям, оказавшимся в трудных жизненных ситуациях, но не может помочь себе. Осознав, что находится в токсичных отношениях, она начинает длинный путь выхода из них. Оставшись без средств к существованию, без постоянной работы, в съёмной квартире с ребёнком, она пытается собрать осколки своей жизни и создать новое будущее. Каждый день она делает маленький шаг, борется с собственными демонами и страхами, отчаивается и вновь двигается дальше. Найдёт ли она себя, освободится от любовной зависимости? Или её жизнь так и не обретёт смысл и ей суждено остаться никем? Содержит нецензурную брань.

День шестой

Первые дни после расставания — это всегда «убивание». С отсутствием еды, большого количества выкуриваемых сигарет, у кого-то алкоголя. Ты почти не двигаешься, каждое действие даётся тебе с трудом. Выход в магазин — пытка, которая заканчивается одышкой после подъема на третий этаж. Да. Ты слишком много куришь.

Тишина твой друг и враг. В ней мысли текут ровно, любой звук вносит смуту, беспокойство, нарушая поток. В этом «убивании» есть зерно созидания. Не дойдя до дна, ты не сможешь оттолкнуться, чтобы всплыть на поверхность. И ты тонешь, опускаешься на дно, стараясь не задохнуться раньше, чем упрёшься в него.

С деньгами — полная тишина. Занять не получилось, у всех свои проблемы. Им не до твоих миллионных терзаний. Завтра платить за квартиру, но мне нестрашно. Почему-то до сих пор нестрашно. Мне никак. И нет. Я не верю в поддержку высших сил, которые принесут мне нужную сумму. Я ищу работу, отправляю резюме, беру клиентов, я двигаюсь. Ибо движение — это жизнь. Но сегодня мне никак.

Те, кто отчетливо ощущает, что не счастливы в отношениях, кто жалуется, что не хочет прожить так всю оставшуюся жизнь, — боятся боли, которую может принести им расставание, как огня. Пусть даже они сами инициаторы, им гораздо легче давить в себе это желание — быть счастливыми, потому что их пугает путь к этому счастью, через тропы «морального убивания» и они остаются на годы. Ждут ещё одной измены, ещё одного удара и ещё одного знака. Годы ждут… Их не пугают годы несчастья, их пугают недели или месяцы, которые придётся ради этого самого счастья преодолеть. Они пробуют уйти, сталкиваются с болью и поворачивают вспять. Просятся обратно, прощают, терпят. Ещё чуть-чуть, думают они. «А вдруг всё изменится. Все так живут…» Вот они. Самые крепкие убеждения, которые необходимо искоренять из всех, из каждого. Вы сами выбираете как жить, периоды боли вас только взращивают, делают сильнее, но пока вы боитесь, страх управляет вашей жизнью. Только это ваш страх, вам с ним и бороться. Хотите правду? Нет спасателя, кроме вас самих. Есть те, кто вас может мотивировать своим опытом, своими словами, своими успехами. Но за вас — никто, повторюсь — никто этот страх из вас выкорчевать не сможет.

В моменты приступов жалости к себе, когда хочется выть и рыдать лицом в подушку, я успокаиваю себя, словно внутри меня живёт маленькая девочка, которую обидели и она плачет горько, мне жалко её, я мысленно обнимаю её, успокаиваю и говорю: Не плачь, моя девочка, всё хорошо, я с тобой. Вытираю ей слёзы, сажаю на колени и крепко обнимаю, глажу по волосам. А она всхлипывает, утыкаясь в моё плечо.

Нет. Я никому не хочу мстить. Я просто чертовски верю в справедливость этого мира. И если кто-то своими действиями, либо бездействием, заставил тебя оказаться в ситуации без денег, без работы, без жилья и без прописки, то однажды, вот непременно, он испытает те же чувства, оказавшись в не менее худших жизненных обстоятельствах. Просто пожелай им удачи! И всё к ним вернётся, в своё время!

Около 21:00. Провела больше 10 консультаций. Опустошена. Стою у окна. Курю. Смотрю на небо и думаю: Господи, если я помогла хоть кому-то, кому было также больно как мне сейчас, спасибо. За то, что в день, когда они, как и я, стояли и ощущали всю эту моральную боль, я оказалась рядом.

А ведь ненависть куда менее болезненна, чем вся эта депрессивная сопливость, в ней ярость вырабатывает желание жить и двигаться вперёд. Ненависть. Куда же ты исчезла…

Слёзы текут градом по щекам. Закрываю глаза и вижу себя в квартире с видом на воду. Он подходит сзади, целует в шею. Высокий, любимый, темноволосый, мой…. P.S.: Найди уже, наконец, меня.