Психологи тоже плачут

Мишель Малиновская, 2020

Дневник женщины-психолога, которая каждый день помогает людям, оказавшимся в трудных жизненных ситуациях, но не может помочь себе. Осознав, что находится в токсичных отношениях, она начинает длинный путь выхода из них. Оставшись без средств к существованию, без постоянной работы, в съёмной квартире с ребёнком, она пытается собрать осколки своей жизни и создать новое будущее. Каждый день она делает маленький шаг, борется с собственными демонами и страхами, отчаивается и вновь двигается дальше. Найдёт ли она себя, освободится от любовной зависимости? Или её жизнь так и не обретёт смысл и ей суждено остаться никем? Содержит нецензурную брань.

День пятый

Задыхаюсь. В прямом и переносном смысле. От ненависти, от нехватки воздуха. Третий день открываю окна на кухне нараспашку и жадно вдыхаю воздух, вперемешку с огромным количеством сигарет. Страшное возбуждение, бесконтрольное, неподдающееся пониманию, не попадающее под описание эмоций. Оформить их не могу. Ярость, в которую я впадаю, выплескиваю на бумагу, иногда закрываюсь в ванной, чтоб порыдать, хочется сдирать обои, выбрасывать вещи, отделиться от этого всего, сбросить старое, словно кожу. Стена из условностей, правил, законов, всё просто? Просто уйти? Нужно искать простой выход. Состояние не позволяет. Сначала нужно избавиться от состояния. Здесь всё вперемешку: моральная боль, материальные проблемы. Лежать пластом, выть, попросту нет возможности. Двигаться. Куда? Ты загнан в рамки. Остаться — значит задыхаться от бессилия. Прорабатываю любую возникающую эмоцию: боль, страх, ненависть. Мне плевать, что сработает и поможет. Не оставляю ничего, только неопознанным эмоциям позволяю быть… Наблюдаю их как волну — вот нахлынула, достигла пика, отпустила. Звоню подругам — купили дом, сменили работу, беременна… Блогерша в новом путешествии. Все живут что ли? Счастливы? Никто не умирает от любви, безденежья, невозможности изменить жизнь, страхов.

Беру заявки, работаю с клиентами. А нет. Всё в порядке. Смерть близкого, измена, бытовые ссоры, непримиримые разногласия. Всё гораздо хуже, чем у меня. Я хотя бы знаю, что со всем этим делать, когда это пройдёт и что не искать виноватых — признак взросления. А они нет. И я помогаю, доходит до фанатизма, несколько людей консультирую параллельно. Они благодарят, где-то внутри щёлкает — не зря. Я здесь не зря. И отпускает, словно ты изначально был предназначен для чего-то большего. Путь у тебя такой. Временно наступает смирение.

Порой, меня накрывает беспокойство: ничего не получится, я никем не стану, я ничего не смогу. Это жуткий страх, он пробирает меня до мурашек. Я вижу будущее в убогой съёмной квартире, с полным отсутствием денег и поддержки, я плачу от бессилия… И понимаю.: я уже здесь. Хуже некуда. Двигаться нужно только вперёд.