Психологи тоже плачут

Мишель Малиновская, 2020

Дневник женщины-психолога, которая каждый день помогает людям, оказавшимся в трудных жизненных ситуациях, но не может помочь себе. Осознав, что находится в токсичных отношениях, она начинает длинный путь выхода из них. Оставшись без средств к существованию, без постоянной работы, в съёмной квартире с ребёнком, она пытается собрать осколки своей жизни и создать новое будущее. Каждый день она делает маленький шаг, борется с собственными демонами и страхами, отчаивается и вновь двигается дальше. Найдёт ли она себя, освободится от любовной зависимости? Или её жизнь так и не обретёт смысл и ей суждено остаться никем? Содержит нецензурную брань.

Новый день

Ненавижу хрущёвки, ненавижу. Никогда больше в них не вернусь, буду жить, где угодно и как угодно далеко, но хрущёвка больше никогда!!! Ощущение, что живёшь в коробке. Картонные стены, вид на хоккейную коробку, замкнутость двора этими же хрущёвками. Постоянная темнота во дворе, несмотря на фонари. Всё это давит, сжимает, загоняет в какой-то тупик. Нет. Это не моё! С первым мужем мы могли купить двухкомнатную квартиру в новом доме, но он уговорил меня купить четырехкомнатную квартиру в хрущевке. Её всю «перебили» и превратилась она в трешку, но комнаты были похожи на коробки: маленькие, неудобные. Во дворе всегда — пустота, как будто все вымерли.

Усталость этих дней, постоянная суета и, чувствую — нужно поспать. Днём. Снишься ты. По эмоциям — ты мне неприятен, ещё и накидываешься на меня сзади, шутишь: кто тебя любит? Нашёл-таки меня. Я спрашиваю про деньги. Не хочешь ли отдать то, что я заплатила за квартиру вперёд? Ты что-то плетёшь про то, что сдал квартиру дороже, сделал договор. Понимаю: денег не отдашь. Чувствую то же раздражение, когда каждый раз приходилось доказывать необходимость этих самых денег. Я почему-то в носках, без обуви, но мне нужно добраться домой и я иду на трамвай. Ты идёшь со мной рядом, шутишь и улыбаешься. Я тоже. Но ты мне неприятен. Я постоянно себя на этом ловлю.

Первые два года я «билась» за свои границы и права. Он обижался и уходил. Я молчала зная, что границы можно поставить только сейчас, потом будет поздно. Мы мирились, он качал головой в знак уважения к моим границам. Но уже через месяц вновь покушался на них, причём, с новой, неистовой силой.

Однажды, я поймала себя на мысли, что стала как ОНА. То, что я в ней презирала, теперь было во мне.

Мне ничего стало не нужно: ни одежда, ни уход за собой. Зачем? Всё бессмысленно. Убираться. Зачем? Слегка подмету и всё, главное приготовить, остальное ему неважно. Я стала как она — просто вещь, которой распоряжаются, перекладывают с места на место. Да, я была как она. Просто вещь. Вот когда мне стало по-настоящему страшно.

Я не видела будущего, словно стоял какой-то блок, что всё бессмысленно. Работать полноценно он мне не даст. Мужчин не консультируй, на аватарке пусть стоят кошечки, но только не твоё лицо, ты что написала своё имя? Твои консультации, отвлекают внимание от меня. Ты думаешь о них больше, чем обо мне. Однажды, я переносила консультацию трижды… Караоке, пение, об этом можно забыть, с ним так точно. Все поездки, дальние и короткие путешествия — это пустое времяпровождение в отеле. Спать до обеда, есть один раз в 22 вечера, напиться и спать. Потягивать бокальчик сухого красного на протяжении вечера уже не получится. Пить нужно на ночь, стремительно и быстро, чтобы не чувствовать, что тебе не хватило, а лечь спать…. Я задавалась вопросом, а что взамен? Ну вот уйдёт всё, что я люблю и что? Ум твердил — мужчина, семья, ребёнок. Подсознание продолжало — скучные однообразные вечера, новости, ночной ужин, храп. Не хочу, кричало естество. Не моё это. Но я терпела и ждала. Развязки. Предела.

Конец ознакомительного фрагмента.