Бывает. Pulp fiction

Михаил Буканов

Уважаемый читатель! Вам предлагается несколько необычный вид того жанра, который ранее назывался фантастикой, а ныне поднялся в ранге и гордо именует себя «фэнтези». Никакой особой подготовки не требуется! Правда, это при условии невыискивания тайных смыслов и междустрочных сообщений! Автор прост, как тот самый Панько Рудый у пана Гоголя, который вдруг взял да и пустил в жизнь несколько очень самобытных историй, давно зачитанных до дыр всеми нами. Тут всё для Вас. С Божьей помощью приступим.

Сказка ложь

А начиналось всё так хорошо. Решив душевно посидеть и отдохнуть, Колобок, собрав несколько мухоморов и сочинив из них скромный букет, заглянул среди дня в избушку Бабы-Яги. Давно его хлебную сущность согревала мысль сказочно недостижимая и от того чрезвычайно желанная. Матримониальные идеи и практическая сметка — вот основа сегодняшнего посещения. Да, да и ещё раз да! Бил наш кругленький клинья к прожжёной старушке. Он так и рассуждал. Нога костяная? Так у меня вообще никаких нет. Страхолюдна и безобразна? Так и я шаром покати! Как в народе говорят, ни ручек, ни ножек, а не оплошает. Даже поговорку изобрели про меня, «Без рук, без ног, на бабу скок». Тут и указание на мои внешние отличия, и на прыткость в сексуальных отношениях. Автор хорошо думал и фантазировал. О каком скоке может идти речь, коли ног нет? Все же знают, я или качусь, или просто использую свою упругую сущность и прыгаю. Иногда получается. Тут я лисе на нос запрыгнул, а предварительно прокатился по лежбищу отдыхающих коров. Вы, таки, думаете, что она меня глотать стала? Не смогла. Отвергла! Так что тут автор просто дал волю творческой фантазии. Не корить же его за это? Подойдя к домику на курьих, а если быть точным, куриных, ножках, Колобок мечтательно облизнулся. Поесть наш герой любил. И, представив себе в бульоне с кореньями, морковкой и лапшой вот такую ножку, только сглотнул слюну и сплюнул. Так что наряду с недостатками, были у старушки и многия достоинства. Во-первых: жилая площадь, причём целый дом без всякого моргиджа и уплаты налогов на собственность. Во-вторых: самобеглая коляска, смастряченная в виде дома и от него неотделимая. В-третьих: целая куриная ферма, поскольку куриные ноги активно размножались, принося почти каждый день яйца. Ходили, правда, глухие слухи, они же сплетни, что яйца эти были не очень что бы себе съедобны, поскольку несли в себе избушки в зародышевом состоянии. Но ведь и это можно принести на рынок и продать, хотя бы как игрушечную продукцию, или откармливать до взрослого состояния и толкать народу уже как избушки на курьих ножках. Естественно, за вычетом расходов на корма и уход, профицит получался очень, очень приличный. А такие мысли грели колобковскую мучную душу. Взойдя на высокое крутое крыльцо, Колобок громко постучал придверным кольцом о филёнку двери, и, не ожидая особого себе приглашения, шагнул внутрь. Лучше бы он этого не делал! За дубовым столом вальяжно расположился ещё один персонаж, вынашивавший примерно те же намерения, что и несчастное хлебобулочное изделие. Это был пресловутый кот Баюн, гроза мышей, птичек и прочей мелкой живности. Демонстративно выпустив страхолюдные когти, котяра, примурлыкивая, заговорил: Вэлл, вэлл! Какие люди и без охраны! И чего ты добрый молодец, от дела лытаешь, али дело пытаешь? Новое воруем, старое крадём? Колись, гнида, что решил эту хазу на скок взять, или я тебя сейчас располосую на лапшу и прочие ваши макаронные лапши сородичи! Сарынь на кичу! То-есть, я тебя прямо сейчас закрывать буду. И не в узилище, а в печку! Понял ты, фертилайзер с полей орошения? Несчастный Колобок, абсолютно не готовый к такому жуткому повороту событий, почувствовал — предательская струйка поползла на пол, создавая как бы магический круг между ним и сказочным страшилищем. Кот осторожно принюхался. А ты, фуршет, умён! Защищаешся как зверёк скунс, доступными тебе средствами? Голова! Ладно, убедил, верю. Ты не Колобок, а описавшийся пудель и имеешь бледный вид и мокрые ноги! Колобок явственно затрясся. И чего меня жениться понесло? — подумалось как-то судорожно. Может у меня и женилки совсем нету. Я, по крайней мере, не видал. Так туда же! А в это время кот открыл дверь кладовочки и, достав оттуда сапог чудовищного размера, объяснил: Сапоги-скороходы. Левый. На правом — чёрная повязка. Его запрещено использовать, поскольку обладает ударом необыкновенной силы. Так при игре в футбол, в процессе попадания в створ ворот, рвёт сетку, а штангу ломает на пилёные досточки. Так что я использую левый. Сапог в это время примеривался, а затем, взяв небольшой разбег как по мячу стукнул по Колобку. Лучше меня про результат сказал великий русский писатель Гоголь. Правдy говоря, по другому совсем поводу, но, в осовном, описано всё было жизненно и правильно. «Как сошёл с лестницы, как вышел на улицу, ничего уже не помнил… скажем, Колобок. И это будет cовершенно точное определение. Так что, мужики! Помните, что любовь не только зла, как проявление пренебрежения со стороны пола от нас архитектурой отличающего, но и может иногда послужить причиной некоего урона, в том случае, если ваш соперник настойчивее, наглее и обладает неплохим волшебно-жизненным опытом.