Бывает. Pulp fiction

Михаил Буканов

Уважаемый читатель! Вам предлагается несколько необычный вид того жанра, который ранее назывался фантастикой, а ныне поднялся в ранге и гордо именует себя «фэнтези». Никакой особой подготовки не требуется! Правда, это при условии невыискивания тайных смыслов и междустрочных сообщений! Автор прост, как тот самый Панько Рудый у пана Гоголя, который вдруг взял да и пустил в жизнь несколько очень самобытных историй, давно зачитанных до дыр всеми нами. Тут всё для Вас. С Божьей помощью приступим.

Фаnтом second

Сценарий для римейка

Условное наименование:

«Подводная лодка вероятного противника.»

«Вот тебе в натуре, мля! Быстро крутится земля! Мы же нонче под водой, в тишине сидим густой! Все герои, значить, мы, лезем супротив чумы и самой имперьи зла, залп — там пепел и зола. Сразу ясно, после нас все враги исчезнут враз, это только с нами Бог, позади родной порог. Трепещи же мерзкий враг, каждый выпить не дурак, славим пир среди чумы, так как избранные мы!»

Во бредятина!

А это всё о чём? Правда и такое видение бывает, eсли это не дефект зрения. У олигофренов! (Замечание режиссёра.) Да и стишки-то так-себе, слабенькие. Однако, сойдёт! Публика — дура! Всё схавает!

Внутренности советской подводной лодки. Центральный пост. На перископе портрет Брежнева при всех регалиях.

На палубе вышитые половики. Подволок украшен портретами членов политбюро. Ящик с бутылками водки на штурманском столике.

Командир: (на нём китель рядового армейца, погоны летуна с пятью звёздами, морская фуражка торгового флота.)

Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать? Шутка юмора. Мы и так поддаём, пусть здесьбудет хоть Сахара, или Оймякон! Еле выговорил. Как русские на таком языке вообще разговаривают? Во удумали. Чего написано, то и читают. С глузду зъихать можно! Это я на чистом русском языку могу сказать. Поёт: Как родная меня мать…

Споёмте друзья… Забыл, как там дальше-то? Чего-то про подпевание седого боевого! Ага! Вахтенный! Сообщите наше место. Чего? На дне лежим и продвигаемся? Ты матрос приключений ищешь на свою дупу? Как мы русские говорим, смирно! Железяку на пузяку геть! Помнишь как подпили раза и ты объяснял что совсем будет плох тот

замполит, который этой самой дупой, да ежа не угандосит! Это я к слову. У тебя вопрос? Во даёт! У матросов нет и не может быть вопросов. Поскольку они службу несут, тяжёлой матросской походкой, понял? А, почему я тебя, лейтенанта старшего, матросом величаю? Хороший вопрос! Что б те6е жизнь мёдом не казалась и перспектива видна бы была! И опять я спрошу: Усёк? Не слышу ответа. Вот именно, молчишь в тряпочку, как будто с воза упал и тебя не вырубили топором. Забыл нашу пословицу и поговорку? Несёшь вахту и неси. Пока никто не видит. Вчера замполит к матросу доебался. Куда говорит вахту понёс, положи на место! И стал склянки отбивать. Почти всё поколотил, мудила! А вот и он. Явление члена народу. Партии разумеется. Ну, чего нового? Нет! Погоди. Вахтенный офицер! Это я тебя приподнимаю взад. Наше место определи, а то я тебя из штурманцов в коки и хлебопёки живо переведу. Помнишь, что основатель флота российского про них сказал: А всяким кокам и хлебопёкам на верхней палубе не показываться, дабы не похабить гнусным видом своим доблестного флота российского! Конец цитаты.

Замполит: Теперь можно? Делает пионерский салют портрету Брежнева.

Капитан: Теперь сложно. Ты на себя в зеркало смотрел? Устав морской службы сугубо нарушен. Ну зачем тебе к портам в полоску, в сапоги-прохаря заправленным, с блатными красными отворотами, китель дежурного по метрополитену и берет десантника внутренних войск? С эмблемой Министерства финансов. Это уже полный перебор. Залёт, так сказать! Хоть бы тельник какой для фасона одел. Беску там офицерскую, робишку, аль форменку!

Замполит: Я извиняюсь. Что в костюмерной было, то и одел. Вы ко мне не справедливы. Cтрого антр ну. Ну кто в стране нашей понимает хоть что-то в морской форме флота российского? Сойдёт! Как мы русские говорим — ляпуй!

Вахтенный офицер: Господа офицеры!

В рубку буквально падает фантастически одетая в псевдоморскую форму фигура: У, гады! Порогов всяких разных понаставили. Сорри! Конечно, комингсов! Знаю я морскую терминологию. Командир! Доложите сложную боевую обстановку.

Товарищ головной адмирал-керивник! Советская подводная псевдоядерная лодка «Мечеть» выполняет сейчас на территории противника ответственнейшее правительственное задание. Пронырнув подо льдами нашего Северного морского пути и Баффинова ихова пролива, мы всплываем в территориальных водах Аляски. Как только штурман местоположение определит, так сразу и всплываем. Hанесём ужасный удар из-под угла. По самой сущности гадского противника. Так сказать, в самое небалуйся постараемся попасть. Ракетами и торпедами с ядерной начинкой.

Адмирал: Начинка — это хорошо. Как конфеты шоколадные с пралиновой начинкой. Если, конешно, сделаны не на Уркаинской фабричке «Рошен». А когда он место определит? Показывает на вахтенного. Этот што ли? Сынок, а где я тебя видел? Это не ты жену мою уставшую третьего дня под утро привёз, сказав, что она тебя на улице нашей остановила и попросила подвезти? У тебя ещё поперёк кителя бустгальтер был одет и помада на щеках. Да и засосы на шее были.

Вахтенный: Жену вашу Евгенией зовут? У неё ещё родинка под левой грудью? И губки бантиком?

Адмирал: Точно.

Вахтенный: Нет! Не я! Может однофамилец какой? Иногда и разведка иностранная может быть. Они во всё вникают! А по поводу точки всплытия скажу. Промахнулись мы миль на несколько и сейчас сядем на мель, если не ляжем в дрейф!

Замполит: Ты сам не дрейфь, салага! Мы, мореманы истые, ещё от того времени происходящие, когда корабли были деревянные, но служили на них люди железные, вроде меня, от Железного Фелиса по прямой линии во втором поколении преемственность ведущие, клянёмся верой и правдой служить Коммунистической партии и никогда не нарушать то, без чего обойтись можно! Дикси! Я сказал. (достаёт из-за пазухи приличного размера бутылку с чем-то красным, отвинчивает пробку и пьёт.) Ах! Хорошо пошла. «Кянуккук» Эстонская, навроде, бодяга. «Петух на пне.» Сладкая и со словами. Но слова после потребления вырываются. Зайдёшь в эстонской Риге в магазин, а там этого добра… И со шпротами. Но под лимон. Редкая гадость. Мотает головой. Во рыгаловка. И как её беспартийные пьют?

Удар. Отовсюду льётся вода. Мигает красный свет. Ревун.

Вахтенный: Ну, я же говорил. Интересно, о какую функцию мы наебнулись? Где-то я с лямбдой аш нафурычил!

Командир: Стоп машина. Команде осмотреться в отсеках. Авральную команду построить. Баковым на бак, ютовым на ют, шкафутовым на шкафут! На шкентеле подобраться. Отдать кормовые и носовые. Корабль к бою и походу изготовить. Свистать всех наверх. Руби бом-брам-грот мачту со стеньгами. Флаг и гюйс на корму! Табань! Полундра! Отдать якоря правого борта и продуть балластные цистерны. Боцман! Смотри у меня за рулями, а то, сдуру, выскочим как Лимпопо с Замбези. Когда Калахари домой вернулся. И попытался спать лечь, а там занято!

Замполит: Спасайся, кто может. Сигай за борт. Где мой спасательный жилет и химкомплект?

Адмирал: Я тебе спасусь. Пристреливает замполита. Ребятушки! Не выдавай. Боритесь за живучесть. Всем по рублю и по чарке водки. Командиру. Раздай спасательные средства. Кивает на ящик водки. Сам бродяга морей, должон помнить, пьяному море по колено. Да и святую поговорку: Был бы трезвый, давно бы погиб, не забывай! Это народа морского мудрость. Она через великую кровь даётся. И прикажи — без паники. А то начнут ящик водки делить, так повышенный спрос и ажиотаж создадут! Паниковские!

Вахтенный: Внимание. Несмотря на команду «срочное погружение», мы всплываем. Очевидно, лопнул плавательный пузырь, и мы в цейтноте. Товарищ командир! Вроде пора «Варяга» петь. Только вот Осип охрип, а Охрим осип. Я сам про это у графа, раннего Толстова, читал! Который входил в кальянную команду тогдашнего царя. А у царя запоры были, вот он сидел и кальян курил за ширмочкой, a кальянщики, так ему сочувствующих звали, сидели рядом и байки травили. Для царственного облегчения.

Командир: Нет! Не того адмирал пристрелил. Придётся тебя мне самому на перископе вешать. Не высоко, но достаточно для твоего роста. Дублируй команду, штурманец: Абордажной команде и артиллеристам собраться в ходовой рубке. Готовность номер один. Открыть шлюзы. Забортную воду в балласт! Продуть носовые и кормовые.

Вахтенный: Есть, товарищ командир. Разрешите лично участвовать. Вы вон уже Герой Союза, а у меня медалька только «Двадцать лет победы в войне.» А мне тоже летать охота. Как тому водяному. Я им всем келдыша нашего покажу, как выскочу, как выпрыгну, так и полетят ракеты по закоулочкам.

Командир: Не надо келдыша. Видел я случайно на медосмотре эту часть твоего организма. Нечем там вражин пугать. Так, мелкое недоразумение. Вот у нас в училище хохол был с Карпат, так не поверишь. Не хвалясь просто штанину приподнимал, а там уже кончик болтался. Вот с таким вот наперевес можно и америкосов попугать! С противоположной ориентацией! Пускай вражины знают о нашей не толерантности, а сугубом рассмотрении пола существа, которое мы собираемся сексуально изобидеть. И вообще. Не поддавайся искусам. Не имей такой дурной привычки, товарищ старший лейтенант. Страна сама тебе скажет, где, когда и как геройство своё предъявлять. И помни, когда потребуется, у нас героем становится любой! Просёк? А также срочно спроси внутри себя, что ты для страны сделал? И немедленно зарекись со страны нашей спрашивать. Как нам Кеннеди, который не Роберт, а Джонатан завещал. Большой друг Союза был. Правда вскоре после того, как в кризисе Карибском мы чуть было сами себя не аннигилировали! Чисто по-дружески, по-семейному.

Вахтенный: А как же. Вы, товарищ командир, всегда всё доходчиво и толкого разъясняете. Не то что покойный ныне замполит. Правда о мёртвых либо хорошее, либо ничего, но его от моих слов не убудет. Бывало, как зайдётся на политинформации рассказом о том, что сея кукурузу квадратно-гнездовым способом на просторах Советского Заполярья мы добъёмся не только повышения урожайности кактусовых и масличных культур для оленеводов, но и попутно увеличим поголовье рыбы в реках Сибири, так у меня зубы болеть начинали и мысли скорбные в голову лезли. Типа того, что когда сипаев в Индии восставших, предварительно их шелепугами отмудохав, английские колонизаторы к пушками привязывали и расстреливали, то они гораздо гуманнее замполита покойного были. Раз, и в пыль. А мы слушай с зубной болью и терпи. Вот!

Командир: До чего эрудированные члены экипажа на лодке. Тонем, задание под угрозой срыва, вода в отсеках бабам по пояс будет, а штурман, лодку кстати на мель благополучно посадивший, то странное окружение русского самодержца вспоминает, то восстание сипаев приплетёт.

Адмирал: Чего-то я задремал што ли? Вроде как из реальности выпал. Или в маразм впал? Беда с этим русским языком. Штурман. Подавайте команду флажным семафором: С якоря сниматься, по местам стоят. Корабль к плаванью в узкости изготовить. Форма одежды парадная. Спустить шлюпки. Шторм трап с правого борта. Всё, кажися. Я ничего не запамятовал? Текст больно сложный!

Голос откуда-то сверху: Снято, господа. Перерыв два часа. Благодарю всех участников.