Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2

Максим Камерер

Плутовской роман (исп. picaresca, от pícaro, что означает «плут» или «негодяй») обычно пишется от первого лица как автобиографический рассказ.Сюжета практически нет. История рассказывается в виде серии слабо связанных приключений или эпизодов.Характер главного героя практически не развивается, если вообще развивается. Один раз пикаро, всегда пикаро. Их обстоятельства могут измениться, но это редко приводит к изменению сердца. Книга содержит нецензурную брань.

Китайский хохлатый яйцегрыз

Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры, мерзко хихикая, постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.

Беда в том, что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок, и узнав, что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.

Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали. Хозяин квартиры вывел меня на кухню.

— Ты бы поосторожней с ним.

— А это кто? Губернатор острова Борнео?

— Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.

— И что? Он мою тачку уведет в отместку?

— Вполне вероятно. У него своя метода угона. «Доска» именуется.

— Это как?

— Это так: Костик подходит ночью к тачке, пинает бампер-сигнализация включается.

На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью…

— Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?

— Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать-с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?

— Ссышь?

— Опасаюсь. И тебе советую. Он махновец. И с довольно гнусным характером.

— Учту.

В тот вечер договорить с бойким тов. Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день-после того, как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить. (Это не про Украину. распрягайте, хлопцы, коней). А то ей (Анжеле, а не собаке) в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку, а не Анжелу) в Штаты-тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь) — такой не откажешь.

A penny saved is a penny earned.

По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.

— Анжел, ну нахер ты мне это уебище приволокла?

— Уебище? Да ты знаешь-СКОЛЬКО она стоит???

— Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа!

— Оооо, Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать-откуда?

— Предположение. Седая, сморщенная, вся трясется… тьфу…

— Аааа, а то я думала…

— Анжела, не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь, другой, это может войти в привычку…

— Хамите, парниша!

— Анжел-ты хоть знаешь-зачем эти собаки?

— Что значит-зачем?

— То и значит. Овчарки, к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция — бегать за каретой, создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-«…эта собака никогда не перестает учиться…«В смысле-такая тугая, что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы?

— Макс, я тебя хочу. Меня так возбуждает, когда ты лектора включаешь! Давай я буду студенткой — двоечницей, а ты — строгим деканом!

— Договорились. Соловьева, отвечайте на вопрос! Зачем эти собаки?!

— Ну для красоты…

— ЭТИ УЕБИЩА?!!!

— Ну в смысе оттенять красоту… У голландцев в картинах такой прием был, вроде…

— Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки.

–?

— Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того, что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах, песик воздух спортил, простите господа, что взять с глупой собачки. Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет?

— Макс, ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась… Иди сюда!

— Собаку все равно не возьму!

Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме, Анжела в самолете. Бядааа…

— Как тебя звать-то?

— Гав!

— Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится, китайская морда?

— Рррр…

— А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь — «красавица» или «прекрасная, как редкий цветок девушка»…

— Рррргав!

На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо, ел что дают, единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху. Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой.

Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет, пожалуй, обойдемся без его услуг.

— Эй, опездол! Ты не меня ищешь?

Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука, ну почему именно тебя, кабана, Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и, заливисто лая, бежит есть Костика.

Пиздец, Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется… Мчусь за собакой-поздно!

Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается, скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно.

Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!

— Костиииик-спускайся!

— Убери собаку!!! — бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.

— Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу — Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!

— Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! — завывал сверху тов. Бойко.

М-да… У него еще и фобии, оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов, кто бы мог подумать…

За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике. Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно, что загнала эту свинью на верхотуру.

Подъехали менты.

Вышли — и осели. Оторжавшись подошли ко мне.

— Товарищ милиционер! Помогите! — заверещал с ветки пужливый бабуин..

— Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу.

Ментов опять накрыло.

— Убери волкодава-наконец старшина, утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.

— Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!

— Аыыыыыы!!!!

Свеху треснула ветка. Костик завизжал, забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.

Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.

— Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились. Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро!

Опять мне-

— Твой знакомый?

— Впервые вижу.

— Понятым пойдешь?

— Старшой, у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и…

— Предсказуемо.

Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться.

Мент повернулся к Костику:

— Слезай, голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.

— Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.

— Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали… Слезай, Чкалов, не смеши народ.

Хлопнули двери бобика. Костю, понятых, менты увезли в отделение. Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй, надо ее в кабак сводить-накрыть поляну.

Интересно, в Москве есть собачьи рестораны? Хотя… В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется…

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району, начиная с «Соловья-разбойника»