Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2

Максим Камерер

Плутовской роман (исп. picaresca, от pícaro, что означает «плут» или «негодяй») обычно пишется от первого лица как автобиографический рассказ.Сюжета практически нет. История рассказывается в виде серии слабо связанных приключений или эпизодов.Характер главного героя практически не развивается, если вообще развивается. Один раз пикаро, всегда пикаро. Их обстоятельства могут измениться, но это редко приводит к изменению сердца. Книга содержит нецензурную брань.

Вололаз Лева

90е.

Как то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.

Водолазьий щенок способен, мне кажется и полк СС раССюсюкать.

В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое — обаяние? Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того, обаятельного парня. Того самого, с которым вместе — (и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией-ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.

Таким образом, тяжко, через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях, воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы. Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.

Жизнь несправедлива.

Но я отвлекся.

Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел, грыз все, до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть.

Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать-уши намозолишь.

Как то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло-Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть.

— Хуясе пельмень-единственное что смог выдавить из себя Бегин.

В другой раз оставили дома, приходим-Лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить… Вырвал все паркетины в прихожей, а класть новые поручил нам.

В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть, а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы, одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.

Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда-и ты, матерясь, путаешься в густых слюнях, разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.

Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так то статями и бородой он вечно привлекал государево око, пока…

Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели.

— Ваши документы?

Из документов с собой, понятно, только лапы и хвост (Левины)

— Проедемте в отделение.

— Извольте!

— Эээээ!!! А с собакой куда?!

— А куда я пса дену?

Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон «бобика». Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.

Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота, требуя вытащить «эту скотину» из машины. «Эта скотина» радостно улыбалась с пассажирского сиденья, не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем, что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее.

Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди, один пихал в жопу сзади. Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим.

Рррррршшшшшхххьь!

— Ай, баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! — округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика, пытаясь обтереть рожи от слюней.

— Сука, урод, забери этого слюнтяя!!! — визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.

— Да не могу я!!! — надрывался в ответ Бегин-он на мои команды хуй положил! Давно!!!

— А чо делать?

— Его только на хавчик можно выманить.

— Пилипенко!

— А?

— Тебе жена вроде бутерброды завернула?

— Но…

— Не пизди! Гони их сюда!

Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! — старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.

— ААААААААСУКААААА!!!!!!

Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, привалившись к дереву, обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед.

Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам, как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал. Это как танк пытаться остановить за веревочку.

Ну и не приведи Господь встретить какую суку… Набегаешься всласть…

Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота-а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш.«Ты ушла, любви не замечая, ты ушла, обиду затая. Пусть дерет тебя собака злая. Не такое солнышко, как я». Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.

И тут мимо чинно проходит слепой с водолазом-поводырем. Копия Левы. Пес уверенно ведет слепца через дорогу. Смотрит налево, потом направо и шествует через пешеходный переход. Три морды синхронным поворотом провожают процессию. Переглядываемся с Бегином.

— А может махнемся не глядя!

— Эх!

— И не говори!

— А прикинь-Бегин начинает задушенно хрипеть — как бы слепой удивился!

— Ну да-валюсь я на землю — прогулочка б у него удалась!

— Ага-воет Бегемот — хуяк — помойка! Хуяк — сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез, как тогда-…

— ЫЫЫЫЫ… бег за машиной… снова помойка…

— По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки-как тебе намедниии…

— Хррррр…

— Зато параолимпийцем стал бы!

— Это к бабке не ходи!

— Ножищи б накачал-во!!!

— И ручищи!!! А легкие, легкие б какие воплями натренировал!

— Да он прозрел бы, вероятно…

— Ладно, повеселились, помечтали и будя… Пошли… нам еще назад сколько пилить-утирая слезы, кряхтя, поднимаемся с асфальта.

— А где мы?

— А я знаю? Пойдем-посмотрим, может места узнаем-куда этот пидор нас притащил.

Особенно «приятно"было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.

Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.

Идем как то по лесу. Лева срывается с поводка и уносится вдаль. Мы-следом.

Бесполезно.

Издалека доносится дикий женский вой.

Точно Левина работа.

Прибавляем скорости. Угадали.

Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему, оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать.

Ну да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см (см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой.

— Женщина-не переживайте-он мальцу ничего не сделает!

Ага, как же. Так нам и поверили.

— Лева настигает жертву, хватает за плечо, поворачивает мальчугана на спину-что бы голова была над водой-и тянет к берегу.

— ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПАЦАН!!!! — орет ему Бегин.

Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно, он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши, что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как же. Щаззз…

Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.

Пацан виснет у него на шее. От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит.

Ждет овации.

Вместо этого получат по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно — обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом.

У Левы начинает дрожать нос.

— ОТ ВИНТА!!! — орет Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят, разинув рты.

Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги. Морда перекручивается туда-сюда создавая какие то причудливые жутковатые гримасы. Полное ощущение, что пса изнутри вертят бесы.

К моменту завершающего встряхивания хвоста (экзорцизм завершен) вся толпа становится одного цвета.

Буро-песчаного.

Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.

В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Леша-лесник язвил-что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.

Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали.

— Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся-а Лева урку мне припас.

— Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!

— А вор безколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил…

— В"попробуй — отними»?

— Ага.

— Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать со всех сил а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал?

— Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел — ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет, а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!

— Долго они зажигали?

— Весь день. Он ко мне как к родному бросился. В ментуру просился.

— Я его понимаю…