40 главных книг о материнстве

Любовь Гулидова

Прочтите 40 самых лучших книг о материнстве и детях в виде 40 структурированных эссе. В каждом эссе собрано самое главное, полезное и интересное из каждой книги! Погрузитесь в мир литературы для родителей, познакомьтесь с произведениями всемирноизвестных специалистов в сферах пренатального развития, грудного вскармливания, детско-родительской психологии и психоанализа, психологии межличностных взаимодействий и раннего развития.

Дисциплина без драм: Как помочь ребёнку воспитать характер

2014

Дэниел Сигел, Тина Брайсон; перевод с англ. Альпина Паблишер

Цитаты:

Приучение к дисциплине — это одно из важнейших проявлений любви к ребёнку и заботы о нём. Стр. 13.

Осознав, что головной мозг ребёнка изменчив и у ребёнка любого возраста он только формируется, вы сможете по-настоящему слышать своих детей, проявлять больше понимания и сочувствия и гораздо лучше понимать, почему они срываются и не могут с собой совладать. Несправедливо требовать от детей решений, которые невозможно принять без полностью развитого, безупречно функционирующего мозга, а также взрослого взгляда на происходящее. Стр. 84.

В двух словах:

Дисциплинировать — значит обучать ребёнка, а не муштровать. В основе эмоционально-рационального подхода к дисциплине: понимание устройства детского мозга, эмоциональный контакт, высокие ожидания родителей и перенаправление. С их помощью в каждой конфликтной ситуации с ребёнком можно видеть не ядерную катастрофу или начало войны, но — отличный момент для обучения и сближения.

Зачем нашим семьям дисциплина

У дисциплины (читайте, обучения), есть две цели:

— Краткосрочная. Ребёнок нас слушается и ведёт себя подобающе.

— Долгосрочная. Ребёнок учится вести себя культурно, принимать во внимание правила и чувства окружающих людей. Без нашего присутствия или увещевания, дети ведут себя как надо на автопилоте, так как их мозг обучен.

Как работает мозг у детей:

— Мозг изменчив. Он изменчив и у взрослых, но у детей пластичен невероятно. В нем миллиарды нейронов, между которыми ещё нет связей — они нарабатываются в ходе жизнедеятельности. Буквально каждая ситуация формирует его, а эмоциональные или новые — больше всех. Повторяющиеся из раза в раз нейронные взаимодействия закрепляются, формируя привычные реакции и поведение ребёнка. Если вы один раз сдержитесь и поможете ребёнку по-другому решить конфликт, усмирить разрушительные эмоции — это победа. Проделав это несколько раз, вы закрепите желаемое поведение.

Мозг — очень сложная система. В ней есть два вида отделов: нижние и верхние. Нижние отделы самые древние, они отвечают за базовые функции организма вроде сна, дыхания, пищеварения. Они замечательно работают даже у младенцев, а у взрослых активизируются в стрессовых ситуациях, которые организм считывает как угрозу. Однако диапазон реакций у нижнего мозга очень ограничен: замереть/ притвориться мёртвым, убежать или драться.

Когда речь идёт о детских конфликтах, нам бы не хотелось, чтобы дети реагировали, исходя из побуждений этого нижнего мозга. Зато нам бы хотелось включить реакции высшего мозга, отвечающие, например, за такие опции как: анализ, мышление, эмпатия, рефлексия, воображение, планирование… Всё то, что поможет нашему ребёнку найти правильное решение в трудных ситуациях. Однако нижний и верхние отделы мозга взаимоисключающие. Работает или один, или другой, но никак не вместе.

Чтобы работал высший мозг, в мозге не должно быть кортизола. Это значит, что извне не должно поступать сигналов тревоги, угрозы или опасности. Ребёнок должен быть спокоен. Иначе — встречайте любой из вариантов реакций нижнего мозга.

Важно знать, что у детей только формируются и оформляются отделы высшего мозга, а значит требовать от ребёнка безукоризненного поведения — значит требовать невозможного. Однако и пускать всё на самотёк — плохая идея. Зато можно помочь сформироваться нейронным связям, определяющим поведение ребёнка в сложных ситуациях; можно объяснить, что такое хорошо и что такое плохо; можно обозначить границы дозволенного и допустимого поведения.

— Мозг изменяем — нейропластичен.

Любое обучение самопогружению/ языкам/ музыке/ спорту не проходит бесследно — оно фундаментально физически перестраивает мозг. Повторяющийся опыт меняет химию мозга по схеме:

Активизация — > повторение опыта — > связь

Так, позитив в отношении к первой учительнице по математике может стать основой любви к предмету на всю жизнь. И наоборот: некомпетентный учитель по языкам, например, может на всю жизнь отбить желание им обучаться и станет помехой во взрослой жизни.

Чему мы изо дня в день учим детей? Насколько важна последовательность в воспитании, продуманность хотя бы базовых принципов воспитания, наш опыт, наш подход к ребёнку…

Главные вопросы

В любой конфликтной ситуации вдохните побольше воздуха и задайте себе три вопроса, которые отключат ваш «автопилот»:

— ПОЧЕМУ мой ребёнок так поступил? Это основа эмпатии. Вы всегда на стороне ребёнка, всегда разделяете проступок/неприемлемое поведение и самого ребёнка. Каждый раз начинаем с нового листа, без предубеждений (например, таких: оставив в комнате погодок, прибегаем на плач младшего ребёнка с криками на старшего: «Что ты опять натворил?! Оставь его в покое»). Помним, что дети ведут себя плохо не специально или не потому, что мы плохие родители. Они просто не умеют пока управлять своими эмоциями и контролировать себя.

— ЧТО я хочу объяснить ребёнку после конкретно этой ситуации?

— КАК мне лучше всего донести до своего ребёнка этот урок?

Что также следует учитывать в КАЖДОЙ конкретной ситуации:

— Уровень развития ребёнка (различить: ребёнок не может или не хочет выполнить ваши указания).

— Особенности характера.

— Степень эмоциональности.

— Прочие обстоятельства.

Немного о наказаниях

Дисциплина в том виде, в каком её понимают авторы (установление нейронных связей в мозгу, регулирующих поведение ребёнка), исключает физические и психологические наказания. Когда ребёнок получает боль от близких людей, которые должны бы вообще-то защищать его от этой боли, у ребёнка происходит дезорганизация работы головного мозга. Этот внутренний конфликт травмирует, ведь его никак нельзя разрешить: опасность для него представляют самые близкие люди, его опора, которые должны его защищать от опасностей.

В такой ситуации сильнейшего стресса высший мозг отключается и обучение или анализ ситуации исключены. Работает только примитивный мозг, способный только на три реакции: замри (притворись мёртвым) /беги/дерись.

К тому же мозг просто затоплен гормоном кортизолом, что только усугубляет положение дел. Ребёнок не в состоянии ни о чём здраво рассуждать, задуматься о своём поведении, прочувствовать свою вину и раскаяться. Ведь этого обычно родители хотят? Тогда они выбрали не тот путь.

Кроме того, исследования показали, что в долгосрочной перспективе физические наказания неэффективны. Максимальная отдача от них — нарушение привязанности, умение ребёнка мастерски врать, скрывать свои действия, чувства и мотивы.

Менее очевидные, но столь же нежелательные последствия и у других «воспитательных методов»: запугивания, игнорирования (включая «тайм-ауты»), изоляция (угол тут же), лишение развлечений. У этих методов, лишённых коммуникации, есть очень большой минус: он не удовлетворяет колоссальной потребности детей в общении. Кроме того, ребёнок «между строк» читает, что вы его любите не безусловно, а только тогда, когда он вам удобен, только тогда, когда весел и послушен. Но ещё ни один здоровый человек не прожил жизнь без «плохих» дней.

Эмоциональный контакт

Это первое, самое важное, что нужно сделать, если ребёнок испытывает сильные сложные эмоции.

Зачем устанавливать эмоциональный контакт:

— Он выключает сигнал угрозы в мозгу ребёнка. Ребёнок понимает, что «тут безопасно», и в состоянии стать восприимчивым к вам.

— Это развивает мозг ребёнка. Если ребёнок в таком состоянии сможет выбрать новый для себя вариант поведения, это создаст новые синапсы в мозгу, что поможет делать лучшие решения в будущем, основываясь на «проторенных» нейронных связях.

— Это укрепляет и усиливает вашу с ребёнком привязанность, улучшает отношения.

Как установить эмоциональный контакт

— Ребёнок должен понять, что угрозы нет. Опуститесь НИЖЕ уровня глаз ребёнка (а не на уровень); любяще прикоснитесь — обнимите, возьмите за руку и т. п. Выразите понимание и сочувствие мимикой.

— Примите чувства ребёнка. Не поведение, не реакцию, а именно чувства ребёнка. Любое чувство имеет право на жизнь.

— Помолчите и послушайте. Пока ребёнок на эмоциях, любое обсуждение бесполезно. Подождите, пока ребёнок успокоится, попытайтесь проникнуться чувствами ребёнка, понять его.

— Отзеркальте услышанное и увиденное: дайте ребёнку понять, что вы по-настоящему его услышали или хотя бы искренне пытаетесь это сделать.

Цикл эмоционального контакта выглядит так:

Только после установления эмоционального контакта, только после того, как ребёнок пришёл в себя и успокоился, можно перейти к перенаправлению.

Перенаправление

Это второй необходимый шаг в дисциплине, непосредственно само обучение границам/ нормам поведения/ общению… Именно тут мы помогаем ребёнку осмыслить произошедшее и создать новые связи в мозгу ребёнка. Их формируют новые мысли, осознания, а в особенности — новые поступки.

Два принципа перенаправления:

— Оно возможно только после установления эмоционального контакта, когда и ребёнок и взрослый готовы.

— Взрослый должен быть последователен, но НЕ РИГИДЕН.

Глобально ситуацию можно изобразить так:

Где хаос — это постоянно меняющаяся позиция родителей, в которой не на что опереться и ребёнок даже не знает, какого поведения от него ожидают и что ему «будет» в ответ на тот или иной свой поступок.

А ригидность — это крайнее проявление негибкости, где нет места оглядке на обстоятельства, способности и особенности характера ребёнка. Тут нет места и исключениям вроде: «твоя бабушка приехала, можешь сделать сегодня уроки попозже». Ригидный родитель потребует сначала сделать уроки, а только затем позволит присоединиться к общению с бабушкой.

Между этими крайностями оптимальная полоса — спокойствие и гибкая последовательность. Они помогут перенаправить ребёнка в нужное русло, сделают его жизнь предсказуемой и помогут вести себя согласно ожиданиям взрослых.

Приёмы перенаправления:

— Взрослый говорит как можно меньше, а ребёнок по возможности больше. Инициатива исходит от ребёнка — это навык обдумывания, который поможет в будущем и будет срабатывать автоматически.

— Любые ЧУВСТВА ребёнка должны быть приняты. Различайте чувства и проступки.

— Не читайте детям нотации (они, кстати, входят в первый пункт). Лучше описывайте ситуацию: «Ты оскорбил учителя. Как думаешь, что она почувствовала?»; «Лего разбросано по всей комнате, одно копье уже торчит из моей пятки!»)

— Ребёнок должен быть причастен к исправлению последствий. Здоровое чувство вины и лучшее осознание нежелательного поведения закрепят желаемый вами результат.

— При любой возможности заменяйте «НЕТ» на «ДА с условием» («Конфетку можно, но после обеда», «Мы купим эту машинку, когда папе придёт зарплата/ на праздник»; «Диме можно прийти, но не сегодня, а во вторник».

— Делайте акцент на хорошем. Вне конфликтных ситуаций как можно чаще подмечайте желательное поведение и проговаривайте слова одобрения конкретным действиям/поступкам/отношениям. Проговаривая или обсуждая хорошее, мозг ребёнка как бы повторяет два-три раза желательное поведение, закрепляя его.

— Подойдите к ситуации творчески. Иногда можно дать ребёнку буквально второй шанс: «Я знаю, что то же самое ты можешь сказать вежливо», «Родной, попробуй зайти домой ещё раз, оставив одежду в прихожей» и т. д.

— Научите ребёнка майндсайду.

Майндсайд

Это один из результатов эмоционально-рациональной дисциплины. Формула майндсайда такова:

Инсайт + эмпатия = майндсайд

Иными словами: наилучшие решения ребёнок принимает, если:

А) понял себя, свои чувства, мотивы, желания, усмирил первую «автопилотную» реакцию низшего мозга (если дело касалось страха или гнева),

Б) понял чувства, мотивы и желания окружающих

И соотнёс их.

Так, если мы с умом подходим к конфликтам, проявляем эмпатию и понимание к детям, то буквально подаём им пример майндсайда. Помогая понять самих себя, вместе размышляя, вы обучаете ребёнка этому.

Есть мнение, что такое отношение к детскому нежелательному поведению портит детей. Это не так.

Не надо печалиться

В завершение авторы написали целый ряд примеров из личной жизни. И нет, не о том, как всё здорово у них, таких профессионалов, всегда получается.

Наоборот.

Что в жизни каждого родителя есть десятки случаев, когда «правильно» отреагировать не получается. Когда ребёнок не слышит. Когда нервы сдают или ребёнок получает по попе/ идёт к себе в комнату/ собирается в охапку и уносится с места катастрофы. Когда эмоциональный контакт наладить получается, а перенаправить — нет. Счёт таких ситуаций на сотни.

Однако песчинка за песчинкой, удачный раз за «правильным» разом, и ребёнок будет вести себя всё лучше и лучше. Главное мыслить на перспективу и не отчаиваться.