Рассказики-3. Выдуманные истории

Андрей Сатирский

Некоторые наблюдения из жизни, приправленные дозой легкой сатиры и тяжеловатого юмора.Однако есть повод повеселиться, чего и желает автор читателям. Будьте здоровы! Книга содержит нецензурную брань.

ОПУС СЕКСШОПА

Девочки не говорят: — Хочу секса! — они заявляют: — У меня весеннее настроение! — и охотятся на мужчин: капризы — разведка, борщи — приманка, постель — западня, а нежный взгляд — контрольный в голову. Они выбирают партнеров, как пирожки, — кому с капустой, кому с яйцами. Это такие кошечки, которые устраивают мужчинам собачью жизнь. Хотя, те мужчины, которые говорят, будто жить с женщиной — не сахар, может быть, просто не там лижут. Еще Коко Шанель советовала брызгать духами на те места, в которые вы бы хотели, чтобы вас поцеловали. Ох, шаловливая баба была!

Секс — как барабан: без пары палок не обойтись. И Библия учит нас любить, а Камасутра наставляет как это делать. Пусть некоторые мужчины заявляют: — Не женат. Все сам, своими руками, — но беда не приходит одна — иногда обнаруживается, что воротник у куртки тоже не стоит. Тогда, как говорится, если секса захотелось, потянуло вас на блуд, накосячьте на работе, там вас точно отъ… В рифму. Или зайдите в сексшоп. Реклама призывает: — Вам грустно, скучно, мерзко и противно? И ощущений радостных вам мало? Хотите смеха, чтоб все стало позитивно? В сексшопе почитайте книгу жалоб! — Например «Я была просто поражена — работает продавцом в секс-шопе, но полный импотент!». Или — «Согласно опросу посетителей магазина 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп».

Телереклама предупреждает — «Маша использует силиконовый вибратор за 300 долларов, а Таня электрическую зубную щетку за 300 рублей. Если нет разницы, зачем платить больше?». Рекламируют новинку — надувную куклу вуду. Теперь врага можно не только уколоть! А с куклой можно делать, что угодно.

Один мужчина пришел с надувной куклой в ресторан: — Нам два по 200 коньяка и закусить!

— Она тоже пьет? — удивился официант.

— Ты не поверишь, но она даже сексом занимается…

Другой мужчина пришел к врачу: — У меня проблема — моя женщина забеременела!

— Ну, голубчик, это не проблема!

— Но она резиновая!

— Это не ко мне, это в шиномонтаж!

Клиент принес в магазин на возврат резиновую женщину: — Я налил в ванну воды, надул куклу и проверил, окунув. Пропускает воздух!

— Вы приобрели товар неделю назад. Почему тогда не пришли?

— Не смог. Теща подсмотрела в скважину. А менты сразу не разобрались, что за бабу я топлю…

Собутыльники допытывались у загрустившего мужика о причинах запоя, а он сообщил, что коллеги подарили ему на юбилей резиновую девушку.

— Ты ошибаешься — женщину же!

— Нет! То-то и оно, что девушку!

Еще один мужчина, клиент сексшопа, принес резиновую женщину на возврат. Продавцы собрались, чтобы узнать причину рекламации, выдвинули множество причин, но покупатель с грустью сообщил: — Не дала…

Учительница математики, случайно зашедшая в сексшоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Две девицы зашли и пропали с концами. Заходил в магазин и чукча. Когда он вернулся домой, рассказал об этом интересном месте: — Там надувные девки продаются!

— А надувные мужики? — поинтересовались женщины.

— Мужиков не видел, может быть, не завезли. Но запчастей к ним — до фига!

Зашла бабка, божий одуванчик. Охранник спросил: — Вы-то что здесь ищете?

— А-а е-сть с-ре-ди фа-фа-лло-и-и-ми-та-то-о-ро-о-в с э-эле-ктро-ви-и-бра-а-то-ором?

— Есть.

— А-а ка-ак о-он вык-лю-ча-а-ет-ся?

Подошел продавец: — Бабка, прекрати все щупать да мять! И, вообще, отойди от охранника!

Продавцы в этом магазине весьма шустрые. Одну девушку, неосмотрительно зевнувшую в салоне, чуть не продали. Здесь любопытный ночной сторож через две недели стал продавцом-консультантом. А отчаявшаяся продавщица, пытаясь наладить свою интимную жизнь, даже залезла в резиновую женщину.

Охранник же нужен потому, что часто происходят ограбления. Судя по пропадающим товарам воруют, в основном, моряки дальнего плавания.

Зашедший в магазин Белинский сразу заявил: — И только продавцу сексшопа возможность есть сказать всегда — «Вы за каким, простите, хуем сюда?».

А сам продавец грустно вздыхает: — Ну, что за день сегодня!? Ни хуя не продал!