Рассказики-3. Выдуманные истории

Андрей Сатирский

Некоторые наблюдения из жизни, приправленные дозой легкой сатиры и тяжеловатого юмора.Однако есть повод повеселиться, чего и желает автор читателям. Будьте здоровы! Книга содержит нецензурную брань.

ОПУС ЦИРКОВОЙ

— Мы начинаем наш репортаж из прибывшего в город цирка шапито, — бодро выпалил в микрофон телеведущий: — Оператор, ты снимаешь?

— Нет, фигней страдаю, как и ты! — зло парировал оператор. Камера дернулась в сторону от ведущего и остановилась на доске объявлений. Одно предлагало — «Опытный иллюзионист подарит одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке». Другое завлекало — «Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие».

— У этого клоуна, — сообщил ведущий: — Даже дочка родилась с возгласом «А вот и я!».

Камера провернулась и поймала двух старичков, восседающих с пивом на скамеечке.

— Представьтесь, — попросил ведущий: — Вы работаете в цирке?

— Нет. Но мы тут подрабатываем ветеринарами.

— Можете рассказать что-нибудь интересное о цирке?

— Помню замечательный случай, — глотнул пива один из старичков: — Заболел новорожденный тигренок, и я его вылечил. Через 10 лет этот цирк снова приехал в наш город. Меня с почетом усадили в первый ряд. И выскочивший на арену громадный тигр сразу кинулся ко мне, обнял лапами, начал тереться мордой… Вспомнил!

Другой старичок с сожалением заглянул в дно своей пустой кружки: — У меня случилось подобное. У циркового слоненка были серьезные проблемы с хоботом. Пришлось повозиться, но все же вылечить. Через 10 лет я пришел на представление этого цирка и сел в первых рядах. Выбежавший на арену огромный слон почему-то сразу бросился ко мне, достал хоботом…

— И обнял? — прервал старичка ведущий.

— Нет. Грубо обхватил да с силой брякнул об арену!

— Не узнал? — удивился оператор.

— Нет. Это был другой слон, — и после паузы предложил: — Еще по пиву?

— Я бы не отказался! — воодушевился оператор: — Пошли в буфет?

Ведущий погрозил кулаком: — Вот тебе буфет! Пошли работать! — и направился в шатер цирка. Там при входе стоял грустный старичок-униформист, который никогда в цирке не смеялся, потому что убирал за слонами.

— Вы не припомните какую-нибудь эффектную цирковую историю? — попросил его ведущий.

— Да разве такое забудешь? Меня тогда разжаловали из клоунов в униформисты. Я придумал новую, ошеломляющую репризу! Мы с напарником вывезли на арену тачку с большим мешком и открыли его. Никто же не знал, даже директор цирка, что мы весь день отлавливали бездомных кошек и держали их в мешке. Представляете, что было, когда кошки оказались на свободе? С безумными воплями они бросились в разные стороны, очумело прыгая по головам зрителей. Эффект получился ошеломительный!

— Благодарю вас, — кивнул ведущий и гордо прошествовал мимо протянувшего руку рассказчика.

— Благодарность в стакан не нальешь, — зло пробормотал униформист и плюнул на спину ведущему, что прицельно запечатлел оператор.

В прихожей цирка сильно, до рези в глазах, воняло звериным пометом. Совсем рядом устрашающе рычали тигры. Мимо пробежал с револьвером наперевес и ужасом в глазах дрессировщик во фраке. Ведущий и оператор поспешили из вонючей зоны на менее пахучую арену.

— Есть мнение, — ведущий присел на парапет арены: — Что братьев Запашных было трое, но когда пришло время делить наследство отца, старшие подговорили младшего попробовать номер с укладкой головы в пасть тигра. Налили братцу коньяку для храбрости и запустили в клетку. Как говорится, дрессировщик выпил, тигры закусили. С тех пор у тигров не в почете те, кто брал в рот голову Запашных.

На арену выбежал конферансье: — А ну, быстро убирайтесь вон! Сейчас начнется дневное представление!

И представление началось! Сначала редкую публику шокировал медведь на мотоцикле, когда он остановился, закурил и начал ковыряться в моторе с ворчанием: — Вот же, блин, опять!

Затем конферансье объявил: — Новый смертельный номер — акробаты-матерщинники на колючей проволоке!

И публика поняла, что номер действительно смертельный, когда после барабанной дроби акробат начал читать «Отче наш». Не зря. Он умер, прыгая на батуте, но еще долго продолжал радовать собравшихся. А в конце представления случилась беда — рухнула крыша шапито. И директор орал в отчаянии: — Какая сука подсунула нюхательный табак слону?!

Неистовый Виссарион написал в вечерней газете — «Я так давно не видел цирк. Но все хорошее когда-либо кончается…».