Опыты литературной инженерии. Книга 2

А. И. Гофштейн, 2021

«Весь мир – это вечные качели… Я не в силах закрепить изображаемый мною предмет. Он бредет наугад и пошатываясь, хмельной от рождения, ибо таким он создан природою. Я беру его таким, каков он передо мной в то мгновение, когда занимает меня». Мишель Де Монтень, «Опыты», 1580 год Повторить «Опыты» Монтеня было бы величайшей нескромностью. Но спустя 431 год можно отчетливо услышать эхо его правоты, наблюдая сегодняшнюю жизнь не очень пристрастно, но с определенной долей юмора. Таким образом, эту книгу и нужно рассматривать, как эхо – часто смешное и отчетливо звонкое.

Краткое экзаменационное пособие

Каким же надо быть бессердечным, чтобы наблюдать муки студента, готовящегося к экзаменам, и оставаться при этом равнодушным!

Моя племянница страдала настолько интенсивно, что я просто не мог оставаться в стороне. И как взрослый дядя, который в свое время поднаторел на всяких сессиях, сел и написал небольшое пособие, которое, возможно, принесет пользу ей и тем, у кого экзамены еще впереди.

В канун экзаменов обязательно нужно обновить в памяти некоторые народные приметы, если не следовать которым, любой экзамен — не экзамен, а авантюра чистой воды.

Одно лишь знание примет ровным счетом еще ничего не означает. Одно дело знать, другое — уметь пользоваться. А пользоваться приметами, к великому сожалению, умеют далеко не все. Только точное соблюдение древних инструкций, тщательное выполнение всех ритуалов и условий придают примете чудодейственную силу. Мне даже пришлось обратиться к конфиденциальным источникам, чтобы получить необходимую информацию по нужной теме. И я готов совершенно бескорыстно поделиться ею со всей студенческой братией.

Ни пуха ни пера вам, дорогие коллеги!

1. На пожелание «ни пуха ни пера» нужно обязательно отвечать: «к черту!»

2. Вставать в день экзамена нужно обязательно с правой ноги. Вроде бы примитив. Извините, не соглашусь. По канону это значит, что с кровати обязательно нужно сползать спиной вперед и коснуться пола сначала правой ногой, а уж потом остальными ногами. Если утром перед экзаменом вы встали с кровати с левой ноги, то на экзамен можно смело не идти. И так все ясно.

3. Если первым человеком, которого вы повстречали в это утро на улице, оказалась собака, то исход экзамена вам никто не гарантирует.

4. Совершенно убойную силу имеет царский пятак. Мелочь, но нужно знать, что пятак следует класть под пятку левой ноги! Орлом вверх. Иначе толку от вашего пятака — ни на грош! Дееспособными считаются только пятаки царской чеканки, с 1777 по 1888 годы. Это коллекционные монеты, которые на дороге не валяются. Значит, для гарантированного успеха на экзаменах нужно потратить некоторые усилия на добычу раритетной монеты. В связи с дефицитом царских пятаков сообщаем, что пять копеек советского периода отечественной истории или современные пять руб лей действуют в два раза слабее. Представьте себе, что вам собираются поставить «четверку», а пятак под пяткой делит эту оценку на два. Так есть ли вообще смысл в его применении?

4. Идя на экзамен, трижды плюньте через плечо. Учтите, плевать нужно только через левое плечо, и плевок должен упасть «на сыру землю». Плевки на пол силы не имеют. Плевок на лестницу дает совершенно противоположный эффект.

5. Говоря с кем-нибудь о предстоящем экзамене, не забудьте подержаться рукой за дерево. За дерево, а не за куст или изделие из древесно-стружечной плиты.

6. Неплохо помогает сушеная куриная лапка в кармане. Несколько хуже — ладанка на шее с шерстью сиамского кота.

7. Образок с Николаем Угодником не действует абсолютно!

8. В день экзамена безответственно по отношению к вам ведут себя не все встречные кошки, а только истинно черные, без светлых пятен. И то при условии, что такая особь перебежит вам дорогу слева направо.

Противоядия:

а — немедленно ухватиться за пуговицу;

б — перебросить через линию кошкиного следа камень;

в — дождаться, когда этот след пересечет тот, кому сегодня экзамен не сдавать.

Примечание: при встрече с черной кошкой ни в коем случае не плеваться — испортите все дело.

Кроме примет существуют, так называемые, «ритуалы» или «стратегии», скрупулезное следование которым неимоверно повышает ваши шансы непосредственно во время экзамена.

1. ТАКТИКА. Перед экзаменом настраивайтесь только на пятерку. В этом случае получение другой оценки вызовет у вас реакцию неприятного удивления. Это ярко отразится на вашем лице и сможет заставить некоторых преподавателей в корне изменить мнение об уровне ваших знаний.

2. ПОМЕЩЕНИЕ. Аудиторию для проведения экзамена не выбирают. Тут почти ничем помочь нельзя. Но улучшить положение можно. В первую очередь — стерильная чистота. Экзаменатор будет удивлен и, как следствие, сбит с толку. Особенно, если пол чистый, на месте мел, тряпка и т. п. Организованные вами наглядные пособия, таблицы, модели и прочий легальный материал располагают на передних столах, чтобы поневоле вам пришлось сесть при подготовке ответа на средние ряды, подальше от бдительного ока. Постарайтесь постоянно держать хотя бы одно окно открытым: уличный шум позволяет сгладить незначительные дефекты вашего ответа, произносимого интимным шепотом. И последнее — в дверные петли нужно заранее подлить крепко подсоленной воды. Скрипящая дверь заставляет экзаменатора дергаться и отвлекаться. Скрипеть дверью обязаны ожидающие своей очереди на экзамен. Частота скрипения: не реже одного скрипа в две минуты.

3. ИНТЕРЬЕР. Спартанская простота, не считая заранее забытых в столах учебников по нужному предмету. Графин с водой для экзаменатора категорически не ставить! Если он захочет пить, пусть выходит и самостоятельно ищет водопой. Вы ведь заранее позаботились, чтобы в радиусе километра ни из одного крана даже ни капало!

4. РАСТИТЕЛЬНОСТЬ. Чем больше цветов — в ведрах, тазах, 3-х литровых банках — тем лучше. Обставленный со всех сторон букетами преподаватель чувствует себя как в джунглях Амазонки и слабо ориентируется в окружающей обстановке. Его не должно покидать ощущение, что он находится на собственных похоронах. В сторону отвечающего оставляют узенькую амбразуру. Идеальный вариант, когда, аудитория от экзаменатора полностью отгорожена цветами.

5. ОДЕЖДА. Скромность и элегантность вам, без сомнения, к лицу. Только не упускайте из виду такие детали туалета: широкие рукава-кимоно, накладные и прорезные карманы. При острой необходимости можно добавить некоторое количество карманов разового пользования, разместив их в нестандартных местах. Петли под пуговицы заранее расширяют с помощью авторучки, застежки-молнии смазывают парафином, резинки натягивают до предела.

6. КОСМЕТИКА (только для дам). Чувство меры и еще раз чувство меры. Цвета сдержанные и суровые под стать обстановке. Синие тени над и под глазами. Помада только коричневая, создающая впечатление инфицированности желтой тропической лихорадкой. Никаких румян, только бледно-зеленый тон, который должен свидетельствовать о том, что вы не спите уже четвертые сутки и находитесь, если не на последнем, так уж точно на предпоследнем издыхании. Пытать вас таком состоянии экзаменатор не имеет морального права. Вас надежно защищает Женевская конвенция по обращению с военнопленными. Ваше появление на экзамене должно быть расценено как всплеск патриотизма нездорового человека, соответственно принято и оценено.

7. РЕГАЛИИ. Ваш фасад в массовом количестве должны украшать такие, например, памятные знаки, как «850 лет Туле», медаль «За отвагу на пожаре», значки «Тебердинский заповедник», «Общество книголюбов», «Чебурашка» и т. п. Разглядывая ваш «иконостас», преподаватель невольно рассредоточивается и начинает ломать голову, на каком основании вы нацепили орден Станислава II степени, положенный только тайным советникам или, на худой конец, особо отличившимся коллежским асессорам? Не встречают одобрения массивные перстни с печаткой и браслеты с гравировкой «Не забуду мать родную».

8. СУВЕНИРЫ. Их не приносят на экзамены, а уносят. У вас нелады с экзаменационным билетом? Попросите разрешения взять другой, мотивируя просьбу тем, что первый хотите взять себе на долгую память. Совсем неплохо, уходя из аудитории, прихватить ручку экзаменатора. Ему становится нечем ставить оценки и расписываться в ведомости и в зачетках. Он начинает одалживаться у студентов, суетится, нервничает, что, собственно, нам и нужно.

9. ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ. Это особое состояние организма, а никак не его свойство. Надо четко реагировать на внешние раздражители и отделять ценную информацию от бесполезного фона. Простейший пример: не очень сосредоточившийся преподаватель задает вам вопрос:

— Кто придумал таблицу Менделеева?

Вы мгновенно реагируете:

— Менделеев!

Но только без слова «конечно». Тогда преподаватель не заметит своей оплошности и будет продолжать задавать вам вопросы в нужном ключе.

10. ЗАИКАНИЕ. Довольно распространенное заблуждение. Расчет на то, что ваше заикание вызовет сочувствие у преподавателя — нелепость. Скорее, оно вызовет раздражение. Сюда же следует отнести демонстрацию симптомов раннего склероза, клещевого энцефалита и слабоумия в его крайней форме — кретинизма.

Традиционные шпаргалки, радиоподсказки, надписи мылом на окнах — пройденный этап для преподавателя. Не стоит злоупотреблять его терпением. Все ваши жалкие попытки «скатать» нужный материал, он уже десять или двадцать лет тому назад отточил до совершенства на собственном опыте.

Но на всякий случай рекомендуем писать шпаргалки разборчиво на том языке, которым владеете. В транскрипции будьте бдительны! Не дай вам бог слово «please» написать как «ПЛЕАЗЕ»!

11. МЕДИКАМЕНТЫ. Валерианка, настойка пустырника, люля-кебаб — продаются без рецепта. Седуксен, элениум требуют личного знакомства с врачом. Принимать по показаниям.

Племянница прочла все выше написанное и разрыдалась. Пришлось ее успокаивать и для ободрения рассказать совершенно правдивую историю, случившуюся на одном экзамене.

В одном уважаемом ВУЗе шел обычный экзамен. Студенты вели себя по принятому стандарту. То есть дрожали, тряслись, икали, потели, судорожно читали в коридорах, пытаясь вспомнить буквы алфавита, игнорируя своим поведением народную мудрость: «перед смертью не надышишься»! В этой желеобразной массе выделялся спокойствием лишь один человек. Нет, не отличник, не староста курса и даже не мастер спорта по каратэ-до — член ВУЗовской сборной. Это был обыкновенный средний студент. Именно этот факт придавал ситуации загадочность. Он недрогнувшей рукой вытянул совершенно гиблый билет. С каменным лицом самурая он сел готовиться к ответу. И вот настал (или пробил) его час.

Экзаменатор бегло просмотрел экзаменационные вопросы и с интересом поднял глаза на студента. Предстоящее общение казалось ему забавным. Студент, не повышая голоса, ответил на первый вопрос, чем вызвал у экзаменатора легкое замешательство. Студент вопросительно посмотрел на преподавателя и, дождавшись разрешительного кивка, приступил к ответу на второй вопрос. Ответ прошел без сучка и задоринки. Преподаватель пребывал в легкой панике. Трясущейся рукой он сделал неверный жест в сторону студента, разрешая ему начать ответ на третий — решающий вопрос. Ответ был спокойным, исчерпывающим и достойным. Преподаватель скис. На дополнительный вопрос у него уже не осталось жизненной энергии. Простая и незатейливая, проверенная годами, линия поведения студента заставила его вывести волшебное слово «отлично» в потрепанной зачетке. Как вы думаете, в чем заключался секрет такого ошеломляющего успеха?