Как понять и принять себя?
Елена Созончук

В основе многих психологических проблем клиентов лежит внутриличностный конфликт, который возникает на фоне заниженной самооценки, непринятия себя… Иногда клиенты это осознают, а иногда это становится для них открытием во время работы с психологом. Но, в любом случае, у них возникают вопросы: Как познавать себя? Как не бороться с собой, а принять себя? Не означает ли это остановку в развитии, если человек примет себя таким, какой он есть? На все эти вопросы мы постарались ответить в этой книге.

Оглавление

Обида…

Обида — частая причина психологических проблем клиентов. Причем они, как правило, приходят по совершенно другому запросу — неуверенность в себе, сложности во взаимоотношениях, психосоматические заболевания… Но во время проработки проблемы очень часто выявляется корень — обида, застарелая, давняя и очень глубокая на кого-то из близких людей, чаще на родителей, супруга (у)… Почему же обида способна причинить столько страданий человеку, который часто даже не осознаёт, что это из-за неё жизнь не ладится?

Потому что обида — это месть самому себе за вину другого… Вдумайтесь в эту фразу. Ведь это чувство обиды испытываете именно вы. А оно вам нужно?

«Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать», — так обычно говорят те, кто перестал пестовать обиду в своей душе. Скажете: «Такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за „живое“, обидели?»…

Давайте вместе разберёмся в истоках происхождения обиды, и, полагаем, вы сами поймёте, что обижаться не только не нужно, но и опасно для здоровья.

Итак, начнём с того, что обида — это неумение или нежелание простить. Что же в нас сидит такого, что не позволяет нам простить? Простить — это не значит позволить обидчику вновь обижать Вас, это значит не оставить осадка в своей душе, не испытывать негативные эмоции по отношению к человеку. На уровне разума полезно сделать вывод о человеке, который причинил Вам неприятность, может быть, даже перестать с ним общаться (если речь идёт не о близких людях), но в то же время не вспоминать о нём плохим словом, то есть относиться нейтрально. Почему это сложно, что нам мешает это сделать? Причин может быть очень много, перечислим лишь те, с которыми работали в своей практике.

* Искажённое восприятие. На разных людей одна и та же ситуация оказывает разное воздействие. Дело вовсе не в том, кто что сказал или совершил, а в том, как мы отреагировали, как восприняли информацию. Спокойное восприятие без раздражения — это всего лишь дело каждодневной «тренировки». И, по сути, мы сами принимаем решение, быть ли нам обиженными, или попытаться понять обидчика, разобраться в причинах его поступка. Понять и простить… В таких ситуациях повторяйте себе: «Я себя люблю и уважаю, я знаю, что я хороший человек, а у того, кто меня обижает, просто много проблем, я его понимаю, и не стану его обижать».

* Неоправданные ожидания. Нередко мы ожидаем от человека определённых действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу свойственных черт характера, темперамента, воспитания, образования и т.д., обижаясь на неисполнение придуманного нами же. Старайтесь на всё смотреть объективно, не воображая того, чего нет.

* Неумение принимать факты о себе. К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас плохое настроение. Вы много едите. Вы толстый». Вы злитесь, не желая принимать действительное. Ведь то, что известно вам, стало известно и другим. Научитесь отвечать «да». Как вы думаете, интересно ли будет собеседнику вас «жалить» и надолго ли его хватит, когда вы со всем соглашаетесь? Один наш клиент, на подначивание друзей: «О, да ты подкаблучник!» ответил им с улыбкой: «Да ещё какой!», чем вызвал шок в компании. Больше они над ним и не пытались подсмеиваться.

* Гордыня. Постарайтесь, отбросив чувство собственного превосходства, встать на сторону партнёра. Помните: не в гордости сила человека, а в его великодушии. Помните фразу, сказанную Октавианом Августом, племянником Юлия Цезаря: «Величие императора в умении прощать». Обидчик, как правило, сам осознает, что погорячился.

* Уязвлённое самолюбие. Нас не оценили так, как мы этого хотели, или просто незаслуженно обвинили. Но мы-то знаем про себя, что мы не такие уж и плохие. Вот и терзаем себя мыслями и проклятиями в адрес обидчика. «Грызём» свою душу, уверяя себя в правоте. А стоит ли доказывать самому себе очевидное? Думаем, все согласятся, что это бесполезное занятие. Ну, а осудившему вас можно просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга».

И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать себя жертвой? «Хищник» всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным? Может, всё же вы — победитель, поднявшийся над ситуацией, и независимый от обстоятельств? Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда?

Как известно, обида — это состояние нашей души. Душа — источник нашей жизни. От ее состояния зависит здоровье тела и разума, качество жизни. Берегите свой источник жизни. Живите с улыбкой, не обижаясь! Склонность к обидам часто сопровождается чувством вины перед тем, кого обидели сами…

Смотрите также

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я