Смех с причиной

Сергей Владимирович Левицкий

У этой книги нет жанра. В основном в ней собраны короткие юмористичные рассказы. Есть научная фантастика.По замыслу автора книга должна вызывать у читателя мысли. Но это вовсе необязательно, можно просто прочитать и улыбнуться.

Собачья жизнь в Евросоюзе

Ребята, давайте жить дружно! — сказал собравшимся на краю деревни полубездомным собакам огромный лохматый пёс Шеф, — создадим «Совет дружбы».

Все псы насторожились: а для чего?

— Будем помогать друг другу, налаживать дружбу с другими стаями,

— если кто голодный, поможем накормить совместными усилиями,

— если у кого хозяин несправедлив, будем защищать законные собачьи права,

— если…

— А как будем защищать? — прервал Шефа ротвейлер Скепт. — Лаять под окном? И на какие средства мясом подкармливать бедняжек будем? Вот ты предлагаешь создать «Совет дружбы». А мясо откуда будем брать? — с хрипотцой в голосе продолжил Скепт, — или будем сдавать взносы недоoбглоданными костями?

— Если мы создадим себе хороший имидж, правильный, — ответил Шеф, — то найдётся и тот, кто будет мясо давать. Наше дело создать Совет. Выбрать Председателя, комиссии разные, создать секции:

— по размножению и собачьей беременности,

— по уход за престарелыми псами,

— по работе с молодняком,

и вести себя по новым правилам.

— А что, раньше никаких правил не было? — вновь вступил в дискуссию Скепт.

— Раньше правила были, но была разрозненность и неорганизованность. Каждый бегал куда хотел, лаял, что хотел и питался, чем мог.

— А теперь? — не унимался Скепт.

— А теперь каждый поклянётся на сосиске, что будет вести себя в общих интересах. Вместе мы сможем больше!

— А что, если соблюдать общие для всех правила, то у нас станет больше сосисок?

— Это не общие для всех правила, — иначе не будет демократии. Вы остаётесь, как и раньше, свободными, просто все обязуются никогда не кусать продавца сосисок и членов его семьи.

— А кого же тогда кусать? — проворчал Скепт.

— А никого и не кусать, если хочешь дармовые сосиски жрать, — вмешался мудро молчавший до сих пор чёрный кудрявый пёс Соломон.

— Так какая же это демократия, если кусаться нельзя? — не унимался Скепт.

— Демократия — это осознанная необходимость, — читай труды известного собачьего дрессировщика В. Ошейникова, — сдерживая рычание, произнёс Шеф. — И хватит здесь мутить собрание. Для начала надо выбрать Председателя «Совета дружбы». Не бегать же всей стаей за сосисками к мяснику. Распределять будем по совести — выберем Правление и на заседании Правления будем сосиски распределять.

— А вдруг, когда Председатель будет бегать к мяснику, его там будут отдельно прикармливать? И вообще, как это «по совести» — всем поровну? — внёс смуту Скепт.

— Нет. Всем поровну — это у людей называется «уравниловка» — дело несправедливое.

Мы же при распределении сосисок учтём вклад каждого в общее дело. Облаял чужого +1 балл, облаял своего — 1 балл. Облаял Председателя — минус 5 баллов. И т. д. Создадим Справедливый перечень оценки деятельности членов Совета. Для этого давайте сейчас выберем комиссию, она и будет Справедливый перечень вырабатывать.

Потом соберём общее собрание. Перечень утвердим и пошлём мяснику. Тоже на утверждение.

— А зачем мяснику? Разве создание Совета — не народная инициатива снизу?

— Я предлагаю уже сейчас начать нашу работу и за вызывающие вопросы оштрафовать Скепта на 1 балл, — подала голос маленькая задрипанная собачка с ободранным боком.

Брошенные дачниками глупые болонки в надежде на халявный прикорм, заискивающе поглядывая на Шефа, затявкали на Скепта: «Да, да. Наказать его! Раз Скепт против всех — надо начислить ему не 1, а 10 штрафных очков, а то из-за таких, как он, нас всех могут лишить сосисок!».

— Ну не надо так сразу, — великодушно произнёс Шеф, мысленно уже зачисливший себя в Председатели. Он уже предвкушал итог выборов и был при хорошем расположении духа и аппетите. — Но вообще, каждая демократия должна уметь себя защищать, — как утверждает в своей книге В. Ошейников, — и для убедительности щёлкнул зубами.

Болонки вновь оживились и, подползая на брюхе к Шефу, стали подхалимски повизгивать: «Голосовать! Голосовать!».

Голосовать надо было поднятием лапы.

Лучше всего и преданнее — поднятием передней лапы, как у благородных псов в охотничьей стойке.

Однако по большинству, поднимавшему заднюю ногу, было видно их плебейское происхождение. Хуже всех, конечно, голосовали дамы — вместо поднятия лапы их всё время тянуло присесть. Видимо чувствуя свой недостаток, они предано смотрели в глаза Шефу.

В утешение им председатель собрания вновь напомнил, что у нас тут — не там, а подлинная демократия и свободные от всяких дурацких условностей выборы.

Прошёл год, затем второй, третий, но созданные комиссии так и не решили никаких конкретных вопросов. Кое-кто из основателей «Совета справедливости» уже издох, кто-то безнадёжно одряхлел, кто-то едва ходил на полупарализованных от старости ногах и единственное что ещё мог — это вяло ими голосовать. Сил-то уже никаких. Только ногу по привычке поднять.

Что делать? Собачья жизнь короткая!

И только лоснившийся шерстью Председатель регулярно бегал к мяснику согласовывать планы будущих работ и успехов. Но и его, да и мясника тоже, хватит ли надолго?

Уж больно разные породы захотели жить дружно.

02.06.2010 г.