Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Ривка Апостол-Рабинович, 2019

Как думаете, над кем больше всего смеются в Одессе? – Над Рабиновичем. А кто больше всего смеется над ним? – Рабинович и его остроумная семья! А раз так, то самые популярные одесские анекдоты – о еврейских мужчинах и их женах. – Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье? – Счастье – это иметь красивую жену. – А что тогда несчастье? – Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье. В ироничных анекдотах все составляющие национальных особенностей взаимоотношений: сварливость еврейских жен; их недоверие к жизненной приспособленности их мужей; деспотичный характер тещ; болезненная забота о детях (маленьких и великовозрастных!)… и ситуаций: бытовая неустроенность, вечные неприятности мужей по службе; страстная борьба с лишним весом… Каждая одесская женщина – натура утонченная! Но, к сожалению, не каждые весы это понимают. И вот такие уточненные женщины присутствуют на страницах новой книги Ривки Апостол-Рабинович, которая таки одна знает толк в легендарных еврейских анекдотах! Потому что женщины не мыслят, они замышляют… Вот автор и замыслила рассказать вам всю правду за мужчин, ибо она …прожила в счастливом браке 20 лет, и на это у нее ушло 5 мужей.

Раздел 3

« — Фаечка, таки опишите себя в двух словах.

— Ой, себя? В двух словах? На любителя…»

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!

— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

Софочка, видя утром себя в зеркале:

— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих попугаем?!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Бегемотовна.

— Сарочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!

— Надо же, как подошли!

В одесском трамвае:

— Милочка, могли бы уступить мне место…

— С какой это стати?! Вы же моложе меня!

— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!

Одесса. Дорогой бутик. Полная дама примеряет платье:

— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.

— А мене кажется, на вас исключительно хорошо сидит!

— Не! Ви мене не поняли… Мене жаба давит в груди.

— Сарочка, вас давно не было видно, где вы пропадали?

— Да по работе ездила в Италию.

— Лучше б вас не встречала, вечно настроение испортите!

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:

— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

На дне рождения.

— Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?!

Встречаются две подруги:

— Циля, ты таки хорошо поправилась!

— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

— Привет, Бэллочка, как дела?

— Даже хуже, чем ты выглядишь, Цилечка…

— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

— Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин…

Показывая кукиш:

— Даром? Во!!!

— Софочка, до вас снова посетители.

— А это точно до меня?

— Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.

— Дайте мне самое большое ружьё!

— Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?

— На свинью!

— На дикую?

— Ну таки не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.

— Циля, ты готовишься к лету?

— Таки да!

— А как именно?

— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!

— Ой, Фира, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!

— Мила Моисеевна, а вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдохла!», а говоришь: «Добрый день!»

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мине сейчас не до скандалов!

Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только платить».

— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе таки прелесть какое плате!

— Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?

— Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

Лувр. Туристка из Одессы останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее. Экскурсовод:

— Мадам, вы ждете листопада?

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

— Таки да.

— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…

— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Беседуют две пожилые еврейки:

— Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

— Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

— Сара, послушайте, сколько Вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

— Мадам Золотцева, интересуюсь спросить: вам сколько лет?

— 85…

— Ой вей! А вы пьете, курите?

— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:

— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!

— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за моих убеждений…

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Как говорила тетя Циля: «Не в деньгах счастье! Но… с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!»

В одесской аптеке:

— У вас есть средство для выращивания волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!»

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Та каждый год по-разному!

— Роза Львовна, когда наступает старость?

— Когда косметичка превращается в аптечку.

При приеме на работу.

— У вас есть финансовое образование?

— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Соседки в одесском дворике:

— Соня, ты забеременела или пообедала?

Как говорила мудрая тетя Фира: «Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…»

Конец ознакомительного фрагмента.