Анекдоты для дальнобойщиков

Жора Флинт, 2022

Почему для дальнобойщиков? Среди них мало марксистов, и они ловят юмор на раз. Второе – они трудяги! Всё, что сейчас висит на вас – из кузова дальнобойщика. Содержит нецензурную брань.

1

Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:

— Это вы щас дудели?

— Я, а чо?

— Нам коллеги из Америки звонили — у них Байден с велосипеда свалился!

— Так чо, мне его подвезти штоли надо?!

2

В древнегреческую кутузку приводят хулигана.

Начальник составляет акт и спрашивает его:

— Имя, фамилия?

— Пофигохер — сын Пифагора!

3

Инспектор Роструда попал в рай.

Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:

— У вас нарушения!

— Какие?

— Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.

Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов — в саратовскую школу.

На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.

Черти открывают ему преисподнюю — он спрашивает:

— Шахтёры? Профзаболевания имеются?

— Да, слабоумие — нас били книгой по голове.

— Кто и где?

— Учителя в саратовской школе.

4

Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.

Прохожий:

— Ну вы что делаете — тут же выхлопные газы, отрава кругом!

— А я вечерком бензинчика надою.

5

Путин звонит Байдену:

— Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.

Байден чешет репу и чото мычит.

Путин спрашивает переводчика:

— Что он сказал?

— Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.

6

Казнят юмориста. Расстреливают — пистолет клинит, вешают — верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.

Юморист:

— Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!

7

90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы — остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.

Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:

— Поешь, сердешный!

Он говорит:

— Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.

8

Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленскому.

Шольц спрашивает Драги:

— Марио, у вас что в чемодане?

— Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?

— Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?

— Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.

9

Мужик зашёл в лес и кричит:

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Слышит ответ:

— Ку-ку!

Мужик расстроился — сел на пенёк, горюет.

Подлетает кукушка:

— Гусеницу дай!

— За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!

— За бесплатную консультацию.

10

Слона взяли в армию танкистом.

Он подходит к танку и спрашивает командира:

— А как в него залазить?

— Залазить не надо — будешь надевать.

11

На Молдаванке:

— Жора, Мотя тут?

— Его с нами нет — он паял бензовоз во время заправки.

12

В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».

Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:

— А в ней точно никто не умер?

— И шо? Он же не делает гвалт, как вы.

13

Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит — ничего не получается.

Говорит кукле:

— А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

— Ты кто?

— Давид Карлович!

14

Яков устраивается в одесский оперный театр.

Директор интересуется:

— Где имели работать?

— В цирке Санценбахера на страховке.

— А когда начали петь куплеты?

— После пятого несчастного случая.

15

В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.

Жена просит парикмахера:

— Хочем покрасить волосы!

— Какой желаете положить колер, мадам?

Она открывает корзиночку и показывает собачку:

— В колер белого щенка.

— А какой колер желает замечательный молодой человек?

Жена мужу:

— Яша, неси запасное колесо.

Муж:

— Ляля, я же хотел в цвет домкрата!

16

На чемпионат Формула-1 русская команда «Маруся» выставила отечественный болид. Начинаются гонки — болид всех уделывает и приходит первым! Судьи охреневают — посылают к машине эксперта со штангерциркулем. После замеров объявляют:

— Результат аннулируется!

Зрители в шоке, свистят, негодуют!

Эксперт поясняет:

— В конструкции болида имеются доски недопустимо разных размеров!

Коля Фоменко вызывает инженера:

— Какая сука строгала?!

— Итальянца вызывали, из Феррари!

— Какого итальянца?

— Папу Карло.

17

Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.

Напарник:

— Офигеть!

— Да ну, это ж пипец как просто!

— А ты как сюда попал?

— Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул — и меня взяли.

18

Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

— Национальность?

— Мать — русская, отец — еврей, дед — японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

— А почему я печенег?

— Внешность располагает.

19

Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! — головой в стекло, и упала.

Вторая муха говорит водителю:

— Остановите машину! Не видите? — пассажиру плохо!

Водитель:

— А что ж барышня не пристёгивается?

20

Африканец попал на Владимирский централ.

Пишет родителям:

«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».

Родители присылают посылку и записку:

«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь — раздели с племенем белоногих!»

21

Буратино заходит с поленьями в харчевню:

— Человек!

Подбегает официант.

— Чего изволите?

— Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

21

Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.

Барон ставит условие:

— Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.

— А как он выглядит?

— Ну, как все кони — четыре ноги и шея длинная.

Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.

Показывает барону:

— Если нравится, могу целый табун привести!

22

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает — что делать? Звери увидят — дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

— Вам меховая горжетка не нужна?

23

Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:

— Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!

— Не загремим. Я кулак соломой обмотал.

24

Яго пришёл к Отелло.

Видит — он Дездемону в ковёр заворачивает:

— Отелло, что случилось?!

— Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал — могла сто раз по ковру хлопнуть!

25

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит — оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит — найди оленя!

Начальник спрашивает:

— Вмятины у него были?

— Да, от медведя.

26

ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается — и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!

Путин награждает её и спрашивает:

— Этери, а как же он умудрился?

— А я ему всегда перед выступлением говорю: — Иваныч, глянь вокруг — тут кто-то на трибуне поллитра оставил!

27

Леонардо да Винчи спрашивает Пикассо:

— Паня, чо у тебя за мужик нарисован?

— Это «Сидящая женщина».

— А почему она такая страшная?

— А ты сидел на Сахалине, Лёдя?

28

Сталин спрашивает Берию:

— Ну что, Мюллера нашли?

— Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.

— А что в могиле?

— Три скелета и один череп в тюбетейке.

29

Наполеон пришёл московскую цирюльню.

Уселся в кресло, командует:

— Постричь!

Мужик-цирюльник остриг его ершом.

Наполеон смотрится в зеркало:

— Ты что натворил?!

— А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?

30

Наполеон едет в московском трамвае.

Водитель объявляет остановку:

— Кащенко. Все, кто в треуголках — на выход!

31

Мюллер читает досье на Вия:

«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».

Мюллер просит досье на жену Вия.

Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:

— Не удивительно!

32

Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:

— Вот, Лёдя, — это «Голова быка!»

Леонардо смотрит внимательно.

Наконец говорит:

— Я его знаю, Паня. Это Червонец — бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.

33

Сара Коннор спрашивает робота:

— Ты кто?

— Главный Терминатор.

— Чем подтвердишь?

— У меня VIP-маслёнка.

34

Бодров привёл негров на Северный полюс.

Они спрашивают его:

— А отсюда точно можно попасть в Лондон?

— Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.

35

Буратино нанимает киллера:

— Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.

— А гонорар?

Буратино отпиливает четверть бревна:

— Пока 25%!

36

Достоевский возвращается домой из казино.

Винится перед женой:

— Аня, я проиграл все твои бриллианты!

— А зачем пришёл?

— За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось — отыграюсь!

37

Мальчик пришёл из школы.

Мама его спрашивает:

— Ну как дела, сынок?

— Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!

Она кричит мужу:

— Ты слышал, Буратино?

— Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!

38

Русские мужики собрали денег и начали строить в деревне андронный коллайдер. Иностранные журналисты спрашивают их:

— Джентльмены, а для чего вам андронный коллайдер?

— Хотим узнать, как всё устроено во Вселенной!

— А зачем?

— Чтобы понять, почему колбаса в автолавке подорожала!

39

Крокодил тащит дохлую гиену.

Сосед спрашивает его:

— Куда несёшь?

— Сыну! Он завтра в первый класс идёт — училке подарит!

40

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

— ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

— Вы на чём едете?

— На страусе.

— А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

41

Судья спрашивает бывшего чиновника:

— Ну зачем вам столько денег?! Их же за три ваших жизни не потратить!

Чиновник, со слезой на глазу:

— Изба просела — под венцы подкладывал.

42

Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали — не найти.

Берия вызывает шамана:

— Ищи!

Шаман взял бубен, неделю камлал — тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.

Берия спрашивает:

— Найдёте?

— Найду, не проблема! Бубен давайте.

43

Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят — а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.

Атаман командует:

— Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.

44

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

— Ты чего не бежишь?

— Я кроссовки забыла. А ты?

— А я трусы.

45

Джон Коннор спрашивает Терминатора:

— Почему случился Судный День?

— Была кибератака.

— Как она началась?

— На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.

— Японский?

— Нет, «Феликс» с пензенского завода.

46

Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.

Японцы спрашивает их:

— А для чего тут две воронки?

— Одна для дров, другая для мазута.

— А мазут зачем?

— Для часов с кукушкой.

— А зачем кукушка?

— Поленья считает.

47

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

— Слушай, скажи Жопе, чтобы не ёрзала!

48

В России открылся первый китайский автосалон.

Дилер предлагает покупателю посидеть в машине и спрашивает:

— Ну, как?

— Вонят пластиком и нет навигатора!

— Неправда! Навигатор под запаской, а дезодорант в салоне на пожарном щите.

49

Судья спрашивает гастарбайтера:

— Вы признаёте себя фигурантом дела?

— Э, какой фигурант-мигурант?

— Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?

— Бугор сказал туда снег с крыши паставить нада.

— Где кремлёвский AURUS?!

— Не киричи! Он в Душанбе кишмиш вазмёт и пириедет!

50

Майк Тайсон отстал от одесского парохода и ночью забрёл на Молдаванку. Споткнулся о чьё-то тело, хочет звонить в полицию.

Сбоку двое:

— Тихо, брюнет, шо за гон? Здесь тебя кроме нас никто пальцем не тронет! Лучше пошарь бедолагу.

Кореш шепчет:

— Жора, давай сами! Я знаю этого поца — он тепляку сначала ухо откусит.

51

Геракл душит Немейского льва.

Подходит любер, берёт Геракла за кадык:

— Ну ты чо, дельфин, сироту обижать?!

52

В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц — прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить — а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать — а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят — в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается — вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:

— А у нас эпидемия!

53

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

— Пройдитесь!

Лягушка — прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

— Подиумная!

54

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

— О, тут и рыбак в томате!

55

Терминатору просит Сару Коннор:

— Посмотри, что у меня на спине?

— Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.

— Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.

— Нельзя.

— Почему?

— Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали — клапана погнёт.

56

В селе Гремячий Лог обед. Дед Щукарь и Давыдов зовут Фредди Крюгера:

— Федя, сальца нам порежь!

Фредди молча режет когтями сало, а Щукарь показывает на его обгоревшее лицо и говорит:

— Смотри, товарищ Давыдов, как Лушка к Фединой морде утюг прислонила!

— Это за что же?

— А он ей титьку поцарапал.

57

Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:

— Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.

— А ты его на спицу сажал?

— Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

58

Терминатора принимают в Компартию.

На партийном собрании ему задают вопрос:

— Вы комсомолец?

— Да

— А тогда почему курите?

— Это выхлопная труба.

59

Мурена подплывает к Ихтиандру:

— Угостите даму сигареткой?

Ихтиандр, испуганно:

— Здесь не курят!

Мурена прижимается к нему:

— Почему?

Ихтиантр шепчет:

— Ведра с песком нет.

60

Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.

Она шепчет:

— Подожди Вань, дай бусы сыму!

61

Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.

Судья предупреждает:

— Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!

Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.

Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!

Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.

Белорус:

— Нам пипец!

Финн:

— А что там?

— Ручная акула.

62

Вологодские мужики решили пойти с костромскими на кулаках побиться. Напились перед боем.

Воевода командует:

— Свиньёй пойдем, мужики!

— Это как? — спрашивают они.

— Похрюкивая.

Самый умный говорит:

— Надо бы по чарке добавить. А то череповецкие вчера ещё и ползком шли!

63

Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:

— Посмотри — что можно сделать? Полчаса целую её — и ни фига!

Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:

— Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!

64

Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.

Змея:

— Суслик, покрути педали, а то укушу!

65

К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.

Илья спрашивает китайца:

— Ты что умеешь?

— Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!

— А ты что умеешь? — спрашивает Илья японца.

— Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?

— Могу сидеть.

— И что?

— Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?

66

Малыш и Карлсон делают зарядку.

Малыш спрашивает:

— Ты чего пресс не качаешь?

— Мясо согнуться мешает!

67

Поспорили Кощей и Иван-дурак — у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку — прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить — никак!

А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами — явились сорок постовых!

Выволакивают повозку, а Иван кричит:

— Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!

68

Первобытный человек собрался на работу.

Просит жену:

— Такси вызови.

Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.

Через полчаса говорит мужу:

— Что-то диспетчер не отвечает!

Муж:

— Через восьмёрку бей.

69

Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:

— Это кто лежит?

— Синильга! Она от горя умерла.

— От какого горя?

— Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули — колготки порвали.

— Худо, однако. За губу надо было!

70

На посту ГИБДД:

— Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

— Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

71

Патрульный ГИБДД тормозит фермерский джип и выписывает штраф.

Фермер:

— Начальник, за что? Я же ничего не нарушал!

— У вас шесть баранов в салоне без привязи.

— А лояльненько никак?

— Как. Только пусть не блеют.

72

Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает — ёрш весь в наколках!

Ёрш тоже глядит на него и говорит:

— Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!

73

В одесском ресторане:

— Официант, где мой суп из черепахи?

— Мы отпустили её на полчаса.

— Куда?

— До тубзика.

— А где тубзик?

— В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

— А семья у черепахи есть?

— Да, муж.

— Варите мужа.

74

Автоледи советуется с мужем:

— Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?

— Сколько стоит?

— 1000 баксов.

— Конечно бери!

Через час жена снова звонит мужу:

— Взяла. Но езжу пока только задом.

— Что, коробка неисправна?

— Нет, у него ковш спереди — ни фига не видно.

75

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям:

— Кувшинки в сторону отведите!

Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

Всплывает — тюлени спрашивают:

— Ну как?

— Нормально — кажется, крокодила раздавил.

76

К пацанам походит девочка:

— Мальчики, можно с вами в карты?

— Что ставишь, кукла?

— Горжетка есть, волчья.

— Бабушкино наследство?

— Нет, сама наживяк шкуру сдирала. Мясо даже вот ещё осталось — доесть не успела.

77

Мужик с колбасой и в трениках выходит из консульства.

Жена:

— Ну что, получил шенгенскую визу?

— Нет!

— А чо сказали?

— Сказали — незачем.

78

Испанец женился.

Друг спрашивает его:

— Ну как твоя новая жена, Педро?

— Да ничего, только очень скрытная!

— А что она скрывает?

— Пол, возраст и зарплату.

79

Зебры пришли в бассейн.

К ним подплывает крокодил и говорит:

— Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

80

Два мужика хвастаются:

— Я пью до потери пульса!

— А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт.

Солёный огурец в банке спрашивает соседа:

— Ты чего такой квёлый?

— Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.

81

В московский ресторан зашли студенты-папусы.

Официант шутит:

— Какую икру предпочитаете: красную, черную или заморскую?

— С волосяным покровом.

82

На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

— Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

— Зачем?

— Назвать вашим именем паровозный гудок.

83

Мама спрашивает сына:

— Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?

— Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».

84

Из затопленных в Амстердаме публичных домов эвакуировано 25 шведских семей и петух.

85

Гигантское месторождение нефти найдено под картером «Волги» дяди Васи. Геологи бурят под остальными машинами российского автопрома.

86

Водитель жалуется гаишнику:

— Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне…

— И чего там?

— И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.

— Дикий народ!

87

Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!

Потом бросает всё, включает заднюю скорость:

— На тебе, за родителей!

88

Банда Япончика грабит дядю Моню:

— Куда кошелёк прячешь?

— В Цюрих.

89

Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:

— Мне нужна твоя одежда!

Оделся. Смотрит — всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!

Спрашивает сантехника:

— Как вы это архивируете?

— Читаем журнал «Коммунист».

90

Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.

Хачикян пытается его развеселить:

— Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…

— Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…

91

Ларёк дяди Мони в магаданском лагере. На ларьке надпись: «Лучше наших ватников только ватники от Кардена. Но в них трудно работать».

92

— Вы не знаете, когда рак на горе свистнет?

— Знаю. Когда карась родит воблу.

93

Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.

Мэри:

— Джо, половина моя!

Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:

— Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.

94

Соседи одесской квартиры:

— Вы не знаете, где Моня?

— Знаю. Его жена пришила себе третью грудь.

— А Моня?

— Оставил ей тройню, пришил себе второй прибор и уехал на заработки.

95

Маленького Жорика в первый раз привели к фотографу на Дерибасовской.

Фотограф:

— Хлопчик, смотрите в дырочку. Зараз отсель сиганёт пташка!

Жорик вынимает из штанишек «Беломор», закуривает и говорит:

— Я подожду, дядя Хаим. Только не говорите, що ваш горобчик уже тю.

96

Русская обсерватория посылает радиосигнал в космос:

«Метеорит допилили. Очень интересно. Присылайте ещё. Челябинск».

Приходит ответное радиосообщение:

«Больше не прилетим. Зачем распилили астрофизика?»

97

В Верхоянске минус 70.

Таксист звонит диспетчеру:

— Рита, здесь 20 пассажиров смёрзлись. Кого брать?

— Отколи и возьми в салон шесть сосулек. Кто первый оттает — пусть расплатится.

98

Дама на Порше впилилась в трактор. Стоит и плачет.

Тракторист:

— Да не расстраивайся ты так! Хочешь, гусеницу подарю?

99

Обед. Меншиков приводит к Петру I молодую особу и сажает рядом с Петром за стол:

— Марта Самуиловна, мин херц!

Пётр хмурится.

Вечером Меншиков приносит ложку и подаёт её государю. Пётр встаёт и бац ему в ухо!

Меншиков:

— За что, мин херц?

— Сколько раз я тебе говорил, Алексашка: дорога ложка к обеду, а баба к вечеру!

100

Беззубая Сара Коннор справляет в доме престарелых своё 100-летие. Ей приготовили в подарок огромный торт. Вдруг заходит Терминатор! Она пытается встать с инвалидной коляски и убежать.

Конец ознакомительного фрагмента.