Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Ривка Апостол-Рабинович, 2019

Как думаете, над кем больше всего смеются в Одессе? – Над Рабиновичем. А кто больше всего смеется над ним? – Рабинович и его остроумная семья! А раз так, то самые популярные одесские анекдоты – о еврейских мужчинах и их женах. – Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье? – Счастье – это иметь красивую жену. – А что тогда несчастье? – Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье. В ироничных анекдотах все составляющие национальных особенностей взаимоотношений: сварливость еврейских жен; их недоверие к жизненной приспособленности их мужей; деспотичный характер тещ; болезненная забота о детях (маленьких и великовозрастных!)… и ситуаций: бытовая неустроенность, вечные неприятности мужей по службе; страстная борьба с лишним весом… Каждая одесская женщина – натура утонченная! Но, к сожалению, не каждые весы это понимают. И вот такие уточненные женщины присутствуют на страницах новой книги Ривки Апостол-Рабинович, которая таки одна знает толк в легендарных еврейских анекдотах! Потому что женщины не мыслят, они замышляют… Вот автор и замыслила рассказать вам всю правду за мужчин, ибо она …прожила в счастливом браке 20 лет, и на это у нее ушло 5 мужей.

Раздел 1

«Шо я хочу сказать вам за мужчин. Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!»

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:

— Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

Совет от тети Сони:

— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

— Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

— Ша!

— Фима, ну шо вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

— Сарочка, вы поймите, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…

— Да вы не расстраивайтесь, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

— Лева, предложите Сарочке стул.

— Сарочка, будете стул?

— Изя, как мы с тобой домой поедем?

— Софочка, а как ты хочешь?

— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».

Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Муж впервые потерял кошелек. Жена:

— Ёся, ну таки я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

— Циля, таки переживи эту премьеру молча!

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?

— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

— Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?

— Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?

— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

— Сонечка! Ну значит я таки уже иду домой…

— Доброе утро Роза Львовна! С днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!

— Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли.

— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?

— А то!

— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой напился, похулиганил. Был задержан полицией.

— И шо?!

— Судили, забрили наголо…

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

— А что такое, Циля?

— Так выходит мы теперь не главные.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

— Все, мадам! Что упало — то мое!

— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— Откуда я знаю! Мой Хаим молчит об этом под следствием уже три года!

Боря, ви можете мне починить розетку!?

— У вас есть Фима, пусть он починит!

— Ему нельзя, его может убить током!

— Ой, Соня, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето…

— Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи! «. Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».