Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Ривка Апостол-Рабинович, 2019

Как думаете, над кем больше всего смеются в Одессе? – Над Рабиновичем. А кто больше всего смеется над ним? – Рабинович и его остроумная семья! А раз так, то самые популярные одесские анекдоты – о еврейских мужчинах и их женах. – Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье? – Счастье – это иметь красивую жену. – А что тогда несчастье? – Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье. В ироничных анекдотах все составляющие национальных особенностей взаимоотношений: сварливость еврейских жен; их недоверие к жизненной приспособленности их мужей; деспотичный характер тещ; болезненная забота о детях (маленьких и великовозрастных!)… и ситуаций: бытовая неустроенность, вечные неприятности мужей по службе; страстная борьба с лишним весом… Каждая одесская женщина – натура утонченная! Но, к сожалению, не каждые весы это понимают. И вот такие уточненные женщины присутствуют на страницах новой книги Ривки Апостол-Рабинович, которая таки одна знает толк в легендарных еврейских анекдотах! Потому что женщины не мыслят, они замышляют… Вот автор и замыслила рассказать вам всю правду за мужчин, ибо она …прожила в счастливом браке 20 лет, и на это у нее ушло 5 мужей.

Раздел 2

«Лёва, слушай сюда: женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок!»

— Сёма, шо ви скажете за женщин?

— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

— Абраша, я Вам таки скажу: когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! — Появляются женщины — таки пропадают деньги! — Пропадают деньги — пропадают женщины! — Пропадают женщины — появляются деньги… Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — ви таки будете сказочно богаты!

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?

— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст…

— Ну и шо?

— Таки угадал!

— Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!

— А разве я говорю о деньгах?

Человек выходит на обочину, голосует, подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:

— Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: — Какой еще Рабинович?

Водитель:

— Был такой человек. У него всегда так складно получалось, как сейчас у вас.

— Ну, знаете, иногда так не получается.

— У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

— Ну и ну!

— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я… Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

— Вот это человек!

— А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

— Вообще-то я никогда его не встречал.

— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове.

— Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад.

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.

— Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!

— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!

— А шо у нас случилось?

— Моя Розочка купила норковую шубу.

— Таки при чем здесь я?

— Завтра она идет в гости к твоей Сарочке.

В Одесском меховом салоне.

— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

— Сема… А мной овладела тяга к перемене мест…

— Ой, Сима! Как культурно ты таки назвала свое шило в заднице!

— Сара, ты только шо проехала на красный!

— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за какие-то мелочи. Не такой он уж был и красный…

Если вам девять раз подряд позвонила одесситка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»

Одессит жалуется другу:

— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?

— Моня, я с ней абсолютно согласный… Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!

— И шо?

— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.

— О-о-о… Вы такой донжуан?!

— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

Циля возвращается с базара:

— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:

— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам спокойно:

— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина намного дешевле, чем справа!

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…

— И шо, помогло?

— Нет, так с женой и вернулся…

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?

— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!

— Так расскажи таки!

— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку… Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями… Потом она сняла с себя и белье…

— И что было дальше?! Ну!

— А дальше было все точно так, как у нас в Одессе…