Анекдоты, юмор без границ

Сборник, 2022

Как известно, смех продлевает жизнь! Поэтому в наш сборник вошли как самые свежие, так и всеми полюбившиеся анекдоты, поднимающие настроение. Смейтесь на здоровье!

© ООО «Издательство АСТ», 2022

На карантине

А вы знаете, на карантине не так уж и скучно. Непонятно только, почему в одном килограммовом пакете риса 3084 зерен, а в другом — 3169?

В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Похоже, коронавирус — лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь не хочет новый айфон с «Алиэкспресса». Теща мечтает получить в подарок набор марлевых масок и резиновых перчаток.

Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже третий день стучится!..

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На самом деле очень даже ничего женщина, интересная.

— Нет настроения на карантине? Съешь шоколадку.

— Не помогает!

— Запей коньяком.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот… Домечтались…

Новости ГИБДД. Инспектор Петров остановил водителя с характерным запахом профилактики коронавируса.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.

— Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.

Хозяйке на заметку: вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.

— За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.

Лучшая защита от коронавируса — молчание в тряпочку.

— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

— Высокая?

— Да, метр восемьдесят пять!

Чихнувший на МКС космонавт теперь живет в открытом космосе.

— Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза, и будешь в безопасности.

— Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?

— Доктор, посмотрите больного.

— Да что я, больных не видел, что ли?

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:

— Ну как, доктор?

— Можете взять кредит.

— Так отдавать нечем.

— А вам и не придется.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».

— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…

— А разве не в полночь, крестная?

— Прости, новые ограничения, все до 23.00 только работает.

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»

Расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Совещание в правительстве.

— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.

— Рано!

— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 23 февраля.

Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

— Дорогой, у меня положительный тест.

— Вот блин, теперь две недели карантина.

— Врач сказал, что девять месяцев…

— Ваши достижения на предыдущей работе?

Объявление в общественном туалете:

«В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос».

— Выходи за меня!

— Сейчас нельзя никуда выходить!

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.

Вышел из карантина на работу, как будто вернулся после летних каникул в школу — что задавали на дом, не сделал; чему учили до каникул, забыл; рад видеть всех, но не всех помню, как зовут; и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

В это тяжелое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах у своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».

— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.

— А кто им мешает выступать в подземных переходах?

— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.

Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать еще две недели.

— Ты сейчас на удаленке?

— Хуже! Я на увольненке!

У меня из смартфона пропал шагомер. Наверно, он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца, решил, что я умер, и самоудалился.

Идет второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трех великих зол: скуки, порока и нужды»…

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными.

— Привет, как ты? Салон свой закрыла — без работы сидишь?

— Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары «Как самой постричь мужа». Столько благодарностей от женщин получаю.

— А от мужчин?

— От мужчин? Ну-у, как тебе сказать… Впрочем, они же меня все равно в маске на улице не узнают.

Муж говорит жене:

— Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.

После стрижки, глядя в зеркало:

— Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть…

— Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?

— Так же, как и до, только невеста будет в белой маске, а жених — в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

Апостол Петр:

— Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!

— По ходу, и тут карантин…

В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские «накрыли» нелегальную школу.

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

Напрасно в этом году зайцы в половодье на пеньках ждали деда Мозая. Старик сидел дома под присмотром внуков. Не дай бог помрет от вируса, как потом жить без его пенсии безработным.

В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика — самоликвидации.

— Для тебя, любимая, я готов на все.

— Хочу шампанского.

— Сейчас сгоняю в магазин.

— Но на улицу нельзя, там — карантин?

— Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы — лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.

— «Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции». Это как?

— Ну, типа парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится».

Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет, и заняться нечем.

На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.

Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

— Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?

— Я не кот, я — утюг.

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.

— Ватсон, а пойдемте на болота гулять…

— Нельзя, сэр, карантин.

— А мы скажем, что собачка убежала, ищем…

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно и ты просто ленивая попа.

— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу?!

— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?

— Но сейчас же карантин.

— Ну, не хочешь — как хочешь.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.