Деды в индиго

О'Шадри, 2009

Это нежный по сути и дерзкий по форме роман из жизни безработных-пенсионеров и их друзей, наполненной волнительными ароматами загадочных приключений. Крепкий настой из без того круто заваренных отношений главных героев отягощает появление нового таинственного персонажа… Что можно сказать о данном произведении? Бутилировано со вкусом! Книга создана в лучших традициях жанра детективного иронифа. Триллер-антистресс, антидепрессант. Обладает ярко выраженным эффектом сокращения гладкой мускулатуры живота и челюстей. Подавляет фермент хандроксиназу, купирует образование тоскикотрофных шлаков, препятствует появлению синдрома плаксофилии и нытьёреза. Надежный блокатор Х-похмеласутравиновых рецепторов. Спазмоскуло- и икоген. В случае локального применения способствует ремиссии симптомов стабильного опупеоза. Соблюдайте разумную дозировку при беременности, и схватки гарантированы. Мужчинам после сорока рекомендуется ограничить употребление в связи с возникновением опасности пупковой грыжи. Прием во время еды в общественных местах чреват непроизвольным выбросом недожеванной пищи (смехогортанный поперхоз). При курении сохраняется риск глотательного рефлекса и задымления желудка. Умеренное упоение допустимо и приветствуется Минздравом. Прием 3–4 раза в день натощак или после еды. Противопоказаний и побочных эффектов не наблюдается. Следуйте рекомендациям на упаковке, и всё будет в порядке! Спрашивайте в магазинах и книжных развалах. Гриф секретности снят!

Глава 7

8.55

Бодуненц взялся за карандаш. Носки на чайнике почти подсохли. Скрипнула дверь. Вбежал коллега-физик. Савелий еле успел сбросить их в верхний ящик стола.

— Что за ядреный запах, Савик? Чай что ли заваривал? — пискнул физик и схватил чайник.

— И минут через пяток получите кипяток, — пропел он. — Точно, горячий.

Плеснул себе в чашку.

— Че за чай? «Цейлонский»? «Ахмад»? С бергамотом? Запах — очуметь!

Как ему объяснить, что носки сушил — не поймет еще.

Тут к Бодуненцу снова входят мастера — по второму кругу. Рыскают, но ничего с градусом нет.

— А! Мы тут уже были.

— Насморк замучал — совсем не чую запах спирта, — пожаловался Проктер. — А ты, Глеб?

— Я тоже. Простудился где-тось. В вентиляторной, кажись, продуло.

— Плохо. Надо ноздри прочистить. Чем-нибудь сухим.

— Есть у тебя тряпка чистая от насморка — струей льет? — озабоченно спросили мастера, открывая ящички стола Савелия. Всё перерыли и в самом верхнем обнаружили почти высушенные на чайнике носки. Понюхали. Вроде, чистые.

— Ты в нос их. Буравчиком, — сказал Гембл. — Тебе один носок. Мне — второй. «Нос носком вышибают».

Вкрутили в обе ноздри по носку и ушли. Надолго ли?

* * *

Ребята засели под грибком. Пока детей еще на улице не было: кто в садике, кто в школе, кто просто спит.

Далее события развивались по стандартному сценарию.

После двух бутылок начался обычный пьяный треп.

— Ты видел на солдатских погонах символы «РА»?

— Ну да.

— А что обозначают, знаешь?

— «Российская армия».

— Не-а! «Рома Абрамович». Видать, скупил нашу армию на корню, а до того «Челси», — икнул Арнольд.

— А я слышал, в Одессе Дерибасовскую улицу переименовали в Дерипасковскую.

— Значит, много отбашлял одесситам.

— Ага, за юмор.

— Сей товар дорогого стоит.

Тема про олигархов была особенно популярна в компании Люлипупенко.

— И было у Билла три сына, — громогласно заявил Люлипупенко, имея в виду наследников Билла Гейтса.

— За что пить будемо, россияне?

— За наследство.

— В ответ на мемуары Гитлера «Майн кампф» Билл Клинтон написал свои остросюжетно эротические «Май кайф». Соавтор — Моника Левински…

Братва допила остальное и отключилась по домам. Ненадолго. Кроме Люлипупенко. Тот пошел отдыхать на свое привычное место — стол для пинг-понга.

* * *

— Мама! — завопила Лика Вермилина в лифте.

К ней тут же дуэтом в терцию присоединилась Лара Жихина. Вот она — страсть к сладкой жизни. Нет, чтобы со второго этажа пройтись пешочком до выхода из подъезда. Так забежали снова в лифт — комфорта захотелось. Ветерка. Вот сейчас сиди-бди, когда включат. Только в первый раз застряли минут на пять. Намотать бы на ус. Думали, в одну и ту же воронку два раза снаряд не падает. Ошиблись. Падает и всегда маслом вниз. Ну, теперь не жди от доцента Моповой ничего хорошего за опоздание.

* * *

Перенесемся с осеннего утренника на полгода ранее.

Только что закончились выборы. Бывший завсегдатай грибка, а ныне депутат Кремов (живет он сейчас в элитном поселке в Курье, в собственном четырехэтажном коттедже среди вековых сосен на берегу Камы) не зазнался, как это обычно бывает с другими депутатами, а заехал к своим вчерашним дружкам. Совесть депутата подсказала — депутатский значок надо обмыть. В кругу электората.

— Давай, Рома, клади его в стакан…

…Дальше Рома ничего не помнит. А там, то ли проглотил он свой значок, то ли выронил на землю…

Только назавтра Люлипупенко гордо прохаживался по двору в депутатском значке. Мол, выбрали — не ошиблись. Сбылась мечта трудового народа. Жить станет веселее.

— Какие будут наказы?

— А-а-а? Откуда?..

— Наказы платные.

— Упоняли.

— С вас — по сто рублей. С пенсионеров — по тридцать. Ветеранам-защитникам Бастилии бесплатно.

* * *

Шура слегка припозднился на первую пару: дотопывал до университета пешком. Кроме того, нужно было почистить костюм, запачканный рыбой в трамвае.

Отмывать пришлось спиртом в лаборантской на кафедре. Тут душа не выдержала:

— Дайте лучше ацетон или бензин какой-нибудь. Не могу я на это безобразие смотреть. Чтобы ценный продукт переводить.

— У нас из растворителей только спирт, — пожимали плечами лаборантки.