Простой путь к точке G во всех сферах жизни. Как стать успешной женщиной, любимой женой и счастливой мамой, работая с мышлением всего 15 минут в день

Наталия Ивановна Бевз

Почему многие не живут так, как мечтают? Как зависимость от мнения других и обесценивание себя мешают ощутить полноту жизни? Какие ограничивающие убеждения тормозят наш успех и как защищать свои личностные границы?Рассуждениями на эти и другие темы делится с нами в своей книге Наталия Бевз, психолог, сексолог, педагог, автор курсов по саморазвитию – с юмором, прибегая к забавным примерам, обращаясь к цитатам известных людей и убеждая: все люди талантливы, оригинальны и неповторимы.

Не позволяем нарушать наши личностные границы

Я не знаю, как стать счастливым, зато знаю, как стать несчастным — для этого нужно стараться всем угодить.

Б. Вербер

Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить вы.

Бодо Шефер

— Что вы лезете и раздаете свои рекомендации? Вы что, гинеколог?

— Нет, но посмотреть я могу.

Анекдот

Если это сможет как-то вас успокоить, хочу сказать, что не все так категорично и можно кроме себя кое-кого еще официально обвинять в своих неприятностях. Я говорю о людях, которые пытаются научить нас жить. О советчиках и комментаторах. Совет по своей сути — это самая страшная манипуляция. Советовать можно только в тех сферах, которые не касаются человеческой жизни в общем. Его судьбы, отношений, предназначения и так далее. Посоветовать может врач, учитель, гуру в какой-то области науки или технологий, человек определенной профессии, огромного багажа знаний и опыта. Любые новые знания, любая информация и воздействие, с которыми сталкивается человек, должны развивать его, способствовать росту, расширять степени его свободы и увеличивать возможности. А совет сужает все это и лишает свободы выбора. Представляете, какие манипуляторы родители. Они всегда своими советами и рекомендациями пытаются выбрать за нас. А потом мы вырастаем и становимся такими же манипуляторами. Одним словом, если ваш папа не Леонид Михельсон, а у вас созрела амбиция начать бизнес в нефтяной сфере, за советом к нему не идите. И если ваша мама не сотрудница ВИП-агентства знакомств Петра Листермана, не надо верить ей на слово, что именно этот олигарх сделает вас счастливой. А если моя книга вам не откликается и все, о чем я рассказываю, кажется сомнительным, закрывайте ее немедленно. На ее страницах я не стремлюсь раздавать советы и что-либо навязывать. Я просто делюсь своим опытом, знаниями, пытаюсь вас вдохновить и развлечь. И если она понравится и пригодится хотя бы десяти людям на планете Земля, я буду счастлива. Берите только то, что вам надо, остальное оставьте другим, не осуждая и не обесценивая.

Идем дальше. Сейчас все очень активно используют слово «границы». Такой популярный термин в обиходе психологов. А так как в нашей стране почти каждый третий — психолог, то в интернете можно найти много информации на эту тему. Особенно когда все дружно перешли в онлайн, всплыла масса экспертов и коучей по разным жизненным вопросам.

Так вот, даже если про границы вы уже много раз слышали и знаете, где смотреть и у кого искать, давайте поговорим о реальных историях из жизни. Я уверена, что у каждого из нас в окружении есть люди, которые так и норовят влезть не в свое дело. А еще кроме границ, нарушение которых нас дико раздражает, есть такое понятие, как ЧЕРТА, которую переступить опасней, чем государственный кордон. Вот о ней обязательно надо сказать.

Но сначала вспомним о суфлерах, которые понятия не имеют, о чем спектакль, а подсказывать и комментировать берутся.

— У тебя новая кофточка? Мне не нравится одежда цвета гангрены, но тебе к лицу.

— У тебя много книг по саморазвитию, я такие не покупаю, считаю, что их читают только безмозглые люди.

–Тебе не идут эти очки,без них ты выглядишь симпатичней.

— Когда я без них и ты выглядишь симпатичней, если что.

Что это? Желание помочь человеку или нарушение границ? Забота о близких или бестактность?

Надо ли озвучивать так называемую правду-матку?

— Я очень справедливый человек и не могу не сказать своему другу о том, что у него что-то не так.

— Я правдолюб и всегда говорю прямо о том, что мне не нравится. Считаю, это правильно, потому что я очень искренний человек.

Люди, говорящие правду в глаза, вы действительно считаете себя экспертами? Вы так безупречны и совершенны? А насчет искренности у меня уже давно закрадывается мысль, что самый близкий синоним этому слову — хамство.

Честное слово, вот эти правильные люди с астральной татуировкой во весь лоб «Я всегда и всем говорю правду, и фиг меня кто сдержит», вот они как раз самые неприятные для общения особы.

Когда-то в интервью А. Кончаловского я прочитала следующее: «Всегда предпочту фальшивую улыбку искреннему хамству». Тогда я еще засомневалась, но, понаблюдав за людьми, я поняла, что так оно и есть. В американской культуре принято всегда улыбаться, у них не считается нормальным лезть к другим со своими проблемами, вываливая на собеседника весь негатив. Вот поэтому там так модно обращаться к психологам и психоаналитикам. К последним они ходят годами и даже десятилетиями. А наша психотерапия заключается в том, чтобы слить все на родных и близких, засунуть свой нос в каждую дырку. Ну или кухонный психоанализ — бутылка на троих. Да, кроме шуток, алкоголь-самый серьезный конкурент психотерапевту.

Одна китайская мудрость гласит, что, даже если человек решил спрыгнуть с моста, его не надо останавливать, это его жизнь и он сам вправе с ней делать все что хочет. Представляете, до какой степени не стоит лезть к другим?!

А мы что каждый день слышим?

— Ты съешь это пирожное? Это же яд! — говорит стокилограммовая девушка своей стройной подруге. — Я даже винегрет не ем, там же картошка, — продолжает она.

Хочется спросить: а как ты, твою же мать, наела столько лишних килограммов?! Прости, мама, ты говорила, что нельзя материться, но жизнь научила, что можно, когда ты не слышишь.

— У тебя такой муж ворчливый, я бы с таким не смогла жить, — говорит женщина, которая развелась двадцать лет назад и никак не может устроить свою личную жизнь, своей хорошенькой подруге, у которой «дом — полная чаша».

Понятно, что не смогла бы. Жизнь показывает, что и с тобой никто. Таким комментаторам даже в голову не приходит мысль, что у людей нет запроса на бесплатные психотерапевтические сессии от самопровозглашенных экспертов — теоретиков.

— Ты так уверенно идешь по жизни! Не боишься, что Бог может наказать и в одночасье все отнять? — спрашивает сестра у своего брата. — Надо быть проще.

О чем думают люди, которые все это говорят? Вот они сами не боятся разгневать Боженьку такими намеками? В их картине мира Он кто? Жестокий каратель и абьюзер, ищущий человека, который уверенно идет к своей мечте, чтобы наказать? И, если бы Боженьке захотелось взаимодействовать с кем-то попроще, Он бы остановился на амебах и инфузориях. Не так ли?

И таких замечаний слышишь сотни, особенно от людей, которые не имеют ни малейшего представления, о чем говорят. Как показывает практика, чаще всего качество и количество советов, которые человек раздает, обратно пропорционально уровню его квалификации. И если вы приходите к специалисту, который начинает вам говорить, как надо жить, — бегите. Опытный психолог знает, что правильное решение человек может принять, только дойдя до него самостоятельно.

Недавно я имела разговор с одной женщиной. Я и до этого знала, что нет одинаковых мнений и вкусы у всех разные, но чтобы настолько виденье мира и этой реальности отличалось у людей, живущих много лет в успешном, по их мнению, браке… Так в чем же суть. Женщина жалуется на своего мужа, что он всегда очень резко, на ее взгляд, реагирует на самые незначительные замечания других людей или какие-то жизненные ситуации. Причем в ее сторону от него никогда не было никаких агрессивных выпадов. А вот к другим он часто бывает груб. Однажды, после очередного разговора ее мужа со своим приятелем на повышенных тонах, он объяснил ей:

— Ты всегда выступаешь адвокатом других людей, каждый раз принимая их сторону. Очень часто, даже не зная сути проблемы, у тебя возникает реакция защитить моего оппонента. Это происходит постоянно. Все всегда правы, кроме меня. А если разобраться, то меня сами люди провоцируют вести себя так своей тупостью, безалаберностью, неблагодарностью. Сил никаких нет поступать по отношению к ним по-другому. А если они ведут себя со мной деликатно, так это не их заслуга, а моя. Я просто-напросто, в отличие от них, не идиот, которому надо что-то объяснять на повышенных тонах. А ты принимаешь сторону, как тебе кажется, обиженных из-за своей низкой самооценки. Вот и непонятно, кому надо скорректировать свои поведенческие нормы.

Вот, пожалуйста, человек уверен, что у его жены проблемы с самооценкой, а у него все в порядке.

— Вам не кажется, что у вас очень завышена самооценка?

— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас. (Шутка.)

Хотя и про ее самооценку тоже правильно сказано. Ведь если ей часто неудобно за своего мужа и она постоянно испытывает «испанский стыд», — это признак низкой самооценки и созависимых отношений. Здесь прямая дорога к семейному психологу.

Прежде чем начинать анализировать жизнь другого человека и вступать в дискуссию, надо понять, что у каждого своя ПРАВДА и свое ХОРОШО.

Мы все разные, о вкусах, как известно, вообще не спорят. Говорить в лицо людям какую-то там мнимую правду — бестактность. Свои дети всегда умные и энергичные, а чужие — невоспитанные и бешеные. И если человек не оценил то, на что вы молитесь, это не значит, что он безбожник, он просто видит эту жизнь по-другому. Так что, дорогие умники и советчики, если вам непременно хочется сказать, как есть, — не надо, мы сами знаем, что есть надо ртом. И точка.

Тем самым мы решили, что никакие «левые» советы нам не нужны, они нас бесят и расстраивают нашу драгоценную психику. Но что теперь делать со всеми этими «доброжелателями», которых мы, как бусы от Mikimoto, навешали себе на шею и в итоге остались не так счастливы, как могли бы быть от обладания этим ювелирным украшением?

ПЕРВОЕ и самое главное — учимся говорить «нет». Если что-то не нравится-не терпим, не приспосабливаемся, не подстраиваемся. «Компромиссы нас догонят» (В. Новодворская).

ВТОРОЕ. Вы тоже человек и имеете право на свои желания и жизнь такую, которая вас устраивает. Отношения с людьми могут продолжаться только в том случае, если они согласны, что вы отличаетесь от них, принимают вас такими, какие вы есть, и ничего не пропагандируют, не навязывают, не засоряют мозги. Никто не говорит, что все должны думать одинаково или, что еще хуже, врать и подстраиваться. Непохожесть мнений может иметь место, это даже приветствуется, иногда это способствует обогащению отношений. Но надо понимать, что это все строится на здоровой почве и не напрягает.

ТРЕТЬЕ. Вы, в свою очередь, стараетесь вести себя не как жертва, провоцируя тем самым определенное отношение к себе.

ЧЕТВЕРТОЕ. Если не можем справиться сами, идем к психологу. Как я ранее уже говорила, в нашей стране люди редко обращаются за профессиональной помощью, не доверяют. С большей легкостью записываются на всевозможные тренинги и семинары. Ну и ради Бога. Только здесь тоже не все эксперты, мягко говоря. Сейчас свои тренинги и курсы пройти за деньги не предлагает только ленивый. Я таких коучей называю «певцы в караоке»: голос и талант иметь необязательно, достаточно быть беспардонным и наплевать на присутствующих. Вы много видели талантливых певцов в караоке, которых хотелось бы послушать? Я тоже нет. Вот с коучами такая же история.

Чтобы вы понимали, почти все современные коучинговые программы построены на том, чтобы рассказать, как заработать много денег и построить идеальные отношения. Это самые коммерческие, продаваемые, чаще всего запрашиваемые и востребованные программы. Это и понятно, мы все устали жить в хрущевках большими семьями, покупать ботинки, чтобы подо все подходили, и слышать от мужа: «Ну че, мать, борща нальешь?» Всем, конечно, захотелось эстетики и романтики. Так вот, на таких экспресс-сессиях или семинарах человек только успевает понять, что у него, в отличие от преподавателя (мастера, оратора, коуча), жизнь такое г…о. А именно так чаще всего строят свой обучающий процесс тренеры. Они показывают, что у них получилось, значит, и у тебя получится. И это работает в некоторой степени, но только в некоторой. Потому что очень часто такие мастера преувеличивают свои достижения и заслуги.

Ну и ладно, мы никого не будем осуждать, да не судимы будем. Назовем просто, какая самая большая проблема может возникнуть после прослушивания пяти-семи лекций по саморазвитию. Первое и самое главное, что предлагают человеку, — это познать себя, понять, что он хочет, что может сделать его счастливым и успешным. И это очень правильные вопросы и посыл в нужном направлении. Однако чаще всего человек во время тренинга успевает только понять, что он действительно много хочет, а у него этого нет, у других все намного лучше, а он неудачник, других любят, а он не достоин любви и так далее. И наше самопознание перерастает в самокопание, которое еще больше снижает самоценность, ведет к неврозам и депрессиям. Так что будьте очень внимательны в выборе разных программ. Вскрыть чирей — это еще полдела, его и залечить не мешало бы.

Как недавно мне сказала одна знакомая: «В России очень легко быть психологом, потому что у нас у всех одна общая проблема — советское детство. Ты попробуй в Англии быть успешным на этом поприще». В этом что-то есть.

Кстати, в России до революции, да и немного после, психологическое воспитание было весьма на приличном уровне. Россия — одна из первых стран в мире, куда проник психоанализ и активно применялся даже в дошкольных учебных заведениях. В частности, Троцкий очень способствовал развитию психологической науки в стране. Но коммунисты решили иначе: зачем нам Троцкий и зачем нам эти буржуазные выкрутасы, если есть наш родной подзатыльник, который может быть и стимулом, и поучением, и наказанием. Эдакий хороший универсальный прием.

ПЯТОЕ. Всегда действуйте сначала в своих интересах. Если даже пока не знаете как, начинайте с малого. Задайте себе вопрос: что именно хочется в данный момент? И то, что первым придет на ум и вызовет приятные ощущения, — это оно. Ответ нашептала ваша интуиция, ближайшая подруга сердца, а, как известно, «зорко только оно».

Ближним, конечно, надо помогать, но все должно быть в пределах разумного и не отягощать жизнь. А лучше, чтобы помогать или прислушиваться к кому-либо было в кайф. Вот это жизнь. А надрываться не стоит, ведь желание всем угодить может быстро превратиться в эпитафию «Хороший человек» в вашу честь.

Надеюсь, у читателя есть чувство юмора, потому что вспомнила один анекдот, который когда-то прочитала у

Б. Вербера в «Смехе Циклопа»:

«Надгробная надпись: «Лучше бы тут лежали вы».

Сколько иронии и вместе с тем — сколько искренности.

Еще бы зеркало вместо фотографии».

Класс? Теперь о серьезном. Аж зудит, как хочется поделиться нажитым. Я еще с детства начала замечать, что люди, общаясь друг с другом, позволяют себе много лишнего. Влюбленные женятся, но проходит какое-то время, и «жить без тебя не могу» превращается в «иди в ж… пу, тупая курица». Когда маленькая сладенькая плюшечка подрастает и с ней надо учить буквы, она превращается в тупицу, какой свет не видывал. Часто и начальники со своими подчиненными перебарщивают, нарекая их кретинами тупоголовыми. И вот я, будучи совсем маленькой и наблюдая за перепалками взрослых, всегда не понимала, как женщина, теперь зная, что она дура набитая или, что еще хуже, с… ка безродная, через какое-то время может обнимать мужчину, который ей, собственно, все это и сообщил. И как правило, стоит человеку хоть раз обидеть или унизить другого, а тот спустит ему это на тормозах, как понеслась. Это как один раз простить измену. Нет и еще раз нет. Хана здоровым отношениям.

Если вы здравомыслящий человек, вы сразу должны обсудить с партнером, что отношения возможны только в том случае, если они уважительные, категорически исключают ложь, измену, хамство и другой напрягающий негатив.

Кстати, если мы уж вспомнили про измену, я имею в виду супружескую, а не измену Родине или назойливой подружке с неразвитым представлением о сути дружбы, как вы считаете, можно ли ее простить?

Немного поразмыслив и постаравшись не идеализировать жизнь, я решила, что НЕТ. В жизни может случиться все что угодно, и человек может оступиться. Нет, он не бабник, и она не шлюха, просто черт попутал. Здесь измена — единичный случай, и в ней ни в коем разе не надо сознаваться. Даже если это и случилось, но информация о содеянном не дошла до неискушенного мозга партнера, значит, ее и не было. А если ее не было, то и черта не нарушена. И не надо этих показушных мук совести и разглагольствований: «Я должна признаться, я не могу с этим жить». Сможешь, а если это и случилось, то и с совестью там явно напряг. Так что осознаем, каемся и не смакуем угрызения. Если дорог человек, то налаживаем в первую очередь свою жизнь, он-то счастлив в своем блаженном неведении. И идем дальше, не нарушая черту.

Расскажу историю. У одного моего друга был бзик: он мечтал жениться на очень красивой девушке. Вскоре так оно и случилось. Все классно, все счастливы. Но через какое-то время они развелись, плохо и скандально. Оказывается, она ему изменила и сообщила об этом. Вся такая волшебная изменила с французом. Он ей наобещал с три короба и улетел в Париж. Она собрала вещи, ждала на чемоданах, да не дождалась. Потом поняла, что «поезд ушел», и начала проситься обратно, клянясь в любви большой и чистой, обвиняя всех на свете, кроме себя. Дамы это умеют. Он сначала простил, по крайней мере, думал, что простил. Но каждый день, что бы она ни говорила, он слышал только одно:

— Я на работу. (Я схожу немножко потра… аюсь и домой.)

— Я была в магазине. (Я сходила немножко потра… алась и пришла.)

Ну и, конечно же, все закончилось ответными изменами и разводом.

Чаще всего так и происходит, это большая травма. Человек теряет самоуважение и, если только он не мазохист, старается оправдаться в собственных глазах посредством упреков, обвинений, критики, оскорблений. Обида сидит и точит, как червяк, пока не сожрет все хорошее до конца.

Бывают, конечно, случаи, когда люди продолжают всю жизнь жить в отношениях, которые уже тяжело назвать оными.

Одна моя знакомая уверена, что большая часть людей живет в «неидеальных», как она их нежно называет, отношениях:

— Я знаю, что мой муж не пропускает ни одной юбки, я в отместку делаю то же самое. Зато он добрый и чуткий, а Ленкин хоть и верный, но злющий, колотит ее за дело и без. А как мы разведемся? У нас квартира маленькая, шанса разменять ее нет, а съехать жаба давит. Мой угол, никому его не отдам.

Вот так люди и живут, превратив свои квартирки в Гуантанамо, постоянно ругаются, предъявляя все новые обвинения, но понимают, что им никуда не деться, у них пожизненно.

Что касается черты, ее не стоит нарушать даже в мелочах. С них все и начинается:

— Ты что, дура? Зачем ты закрыла окно?

— Ты больной? Я не хочу это есть!

Я знаю много людей, которые могут себе позволить с другими общаться в такой манере. Понятно, что это показывает их нижеплинтусное воспитание, но мы теперь знаем, что подобное терпеть больше не будем и себе никогда не позволим. Отвечаем сразу, пропускать такие вещи мимо ушей не стоит.

Ну и еще есть такая категория граждан, эдаких нарушителей границ. Такие «ребята, свои в доску». Знают тебя три минуты и сразу на «ты». Таким же образом общаются и с официантами, таксистами, рабочими. И даже если вы их упорно много раз продолжаете называть на «Вы», они делают вид, что все в порядке. Вы даже им задайте вопрос, не сконфузит ли их, если вы будете обращаться к ним на «Вы». Ответ: «Нет», — и дальше как ни в чем не бывало.

Не позволяем проявлять бестактность-ни себе, ни по отношению к себе.

УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ ВСЕГДА К ДРУГИМ ОТНОСЯТСЯ УВАЖИТЕЛЬНО! (Понаблюдайте.)