Падает снег

Марьяна Куприянова, 2015

Девушка по имени Вера находится в затяжной депрессии.Ей сложно общаться с людьми, эмоции угасли, как и тяга к жизни. Она с трудом влачит существование, не в силах бороться с тем, что на нее обрушилось.Жизнь проходит мимо, пока она обсессивно прокручивает в памяти обрывки прошлого – единственное, на что хватает сил.Возможно ли избавиться от этого состояния? Разве способны помочь новые люди и новые чувства? Решительный ответ главной героини – нет. И почему-то с этим не хочется спорить.«Падает снег» – медитативный любовный роман М. Куприяновой 2015 года.

II. Чудеса

Я полагала, в мире вымерли люди, способные предложить помощь незнакомому человеку. Но жизнь коварна: она направляет основные силы на разрушение того, во что человек твердо верит, в чем основательно убедится.

На следующее утро я, в толпе подобных мне студентов с солидными сумками, набитыми под завязку, стояла на перроне и ожидала поезд. Завтра занятия. И, удивительно, некий молодой мужчина просто подошел ко мне и настойчиво попросил принять его помощь в транспортировке моей сумки с перрона в вагон. В существовании подобных явлений я давненько стала сомневаться, уже пообвыкла тянуть все на себе, поэтому, шокированная, закивала и поблагодарила незнакомца. Он был из тех, кто не в моем вкусе, но и не вызывает открытого отвращения. Да и, если говорить начистоту, теперь мало какой мужчина вызывает у меня хотя бы симпатию. Этот, несомненно, вызвал. Чему я удивилась еще больше. Но сердце не молчало — оно тут же предательски больно сжалось, напоминая мне о том, о том…

Да, это неправильно. Я живу неправильно. Не в том смысле, что я делаю что-то не так. А в том смысле, что я, стопроцентно, думаю иначе и вижу этот мир тоже иначе, нежели окружающие люди. Я замечаю многие вещи, от которых взгляд общества отворачивается — молодого человека с погонами, который прямо в автобусе, при всех, закладывает под губу какую-то травку из маленького пакетика и встряхивает головой; бездомного, спящего на лавочке в центральном сквере (его словно не видит никто, никто не подумает, что он, может, замерз уже насмерть, околел за ночь), и многое другое.

Мне двадцать лет, и времени полностью убедиться в своей несхожести с другими по образу мышления оказалось предостаточно. А вот решить, хорошо это или плохо — тут всей жизни, наверное, не хватит.

Да, в конце концов, брось ты думать об этом постоянно и беспрерывно! Но почему? Да потому что это причиняет тебе боль. Но я не могу этого забыть! Я не хочу забывать и тем самым унижать то время, когда я была настолько счастлива, что не нуждалась ни в чем, что приносит радость обыкновенным людям; не испытывала никаких отрицательных эмоций; готова была прощать даже самых страшных предателей и целовать врагов.

Я смотрела на белоснежный и быстро плывущий пейзаж за окном: за ночь выпало много снега, да и сейчас тоже шел, не переставая. В наушниках стоял рандомный плейлист, который я слушала фоном, но мои собственные мысли он не мог заглушить.

До судорог, до бреда, до рыдания,

До порванных от напряжения жил

Я сохранял свои воспоминания,

Которыми все эти годы жил¹.

Так почему все заставляют меня забыть то, что было, и начать жизнь с чистого листа? Неужели они хотели бы забыть самое Великое Счастье, однажды произошедшее с ними? Почему они не хотят понять простой истины: все пережитое остается для меня счастьем и добром, несмотря на то, что кончилось катастрофой. И я не могу и не хочу относиться по-другому к этому событию, даже если это мучает меня. Мучает уже много месяцев.

Когда ползешь, глотая клочья пыли;

Когда добра от зла не отличить,

Ты должен знать, что про тебя забыли,

И сделать все, чтоб самому забыть.

Иронично. Я отвернулась от окна с неприязнью на лице. Любоваться снегом, этими полями и рощицами, покрытыми белой сияющей шапкой, когда внутри все оборвано, мрачно и тоскливо? Этот мир отныне чужд мне вместе со всеми его красотами.

***

Сегодня меня постигла еще одна удивительная вещь, кроме молодого мужчины с развитой нравственностью. Передо мной извинились. Да, неожиданность приятная, как и утреннее происшествие. Причем извинились, когда я уже смиренно настроила себя прервать общение с этим человеком на неопределенный срок.

По правде говоря, все эти людские ссоры, споры и недопонимания с недавних пор стали мне противны: это не имеет смысла, это — детскости, это недостойно поведения взрослого, мыслящего индивида. Ну как может позволить себе человек с поврежденной системой эмоций подобные всплески? К чему эта ругань? Меня она оскорбляет, и я считаю унизительным пытаться доказать свою невиновность человеку, который не стремится выяснить правду и не заинтересован в устранении конфликта. Он стремится лишь выпустить на тебе пар, заслужил ты того или нет, показать свой характер, избавиться от нервного напряжения.

Позавчера именно это и случилось между мной и моей одногруппницей, с которой я снимаю квартиру. Я была обругана, унижена, заткнута и выброшена за пределы узкого круга близких ей людей без возможности объясниться. Причины я так и не поняла. Да и вряд ли она имелась, дело тут было только в эмоциональном всплеске. А я попала под руку.

И теперь она просила прощения, повиснув у меня на шее, едва я шагнула через порог квартиры. Ну, точнее, это было около получаса назад.

Доев последний кусочек отбивной, я устало вздохнула. Пожалуй, она так и не поняла, что я даже не обижалась. Я просто отстранилась куда-то далеко от этого конфликта, как улитка в раковину, потому что не ощущала ни вины, ни желания в чем-то оправдываться. Такие мелочи меня не интересовали, особенно на фоне основных переживаний. Да что там, на фоне них даже мировой кризис казался мелочью. Хотя это субъективизм, конечно. Но для меня номинирование явлений не меняет их сути.

Все по-прежнему. Где жизнь, где радость? Где хотя бы реакции на происходящее вокруг? Где взаимодействие с людьми, да хоть с кем-нибудь, кроме своей памяти? Все машинально, все на автомате, а я — полностью углубилась в себя, замкнулась и в одиночку переживаю свое горе, глубина которого никому недоступна, никому невидима.

Нет, все же, то, что она извинилась передо мной сама — чудо из чудес, которого я точно никак не ждала. Я полагала, что дальше наши отношения перейдут в режим открытой конфронтации, но все кончилось непредсказуемо… неожиданно благополучно. Может быть, если отстраниться от главной беды, она решится тем же путем? Смешно и подумать. Да и не смогу я. Слишком эта заноза болючая. Как вытаскивать глубоко сидящий в теле раненого нож — только навредишь.

Примечания

1

Здесь и ниже — строки из песен группы «Король и Шут».