Constanta

Марьяна Куприянова (2024)

В жизни Яны Гарзач наступает черная полоса. Конфликты в институте, недопонимание в семье, финансовые трудности и комплексы по поводу внешности усугубляют ее проблемы с управлением гневом, порождая спонтанные и опасные вспышки ярости. Последней каплей становится чреватый исключением недопуск к экзамену. Но внезапно Яне начинает помогать странный преподаватель с другого факультета. Ненавязчиво решая одну проблему за другой, он ничего не просит взамен, однако его необъяснимый интерес не остается без внимания. Герои оказываются в щекотливом положении, пытаясь пресечь похабные сплетни о себе.

2. Дефект массы

— разность между суммой масс отдельных составляющих какой-либо связанной физической системы взаимодействующих объектов (тел, частиц), находящихся в свободном состоянии, и массой самой этой системы.

И какой упырь станет назначать консультацию накануне экзамена на пять часов вечера? Ни один нормальный препод такого не сделает! — злилась я по пути домой в тот долгий, печальный, нервный вечер. Электричка несла меня прямо в ночь, а я сидела в полупустом вагоне и думала над своим положением. Прямо скажем, незавидным.

Казалось, сегодня самый грустный вечер в моей жизни, вечер, когда все, чем ты жил до этого, все, в чем был уверен, рушится в считанные секунды. И чьей, спрашивается, рукой, все это рушится? Чья рука так влияет на мою судьбу, так властно и в то же время пагубно? Я еще себя спрашиваю, чья. Ее, конечно — человека, который не играет никакой роли в моей жизни, но правит ею, как хочет.

И почему я это позволяю, спрашивала я себя. Почему я позволяю какой-то свирепой и вредной тетке решать, что в моей жизни будет, а чего не будет? Кто она такая — господь Бог, я сама? Если бы только она была добрее, немножечко человечнее, чувствительнее… с нею можно было бы договориться… Мечты! Глупые, несбыточные.

С другой стороны, она ведь тоже человек. Мне даже жаль ее становится: такие люди, как она, — без семьи, друзей, любимых, лишенные простого человеческого счастья и даже возможности его обрести, — всегда вызывают жалость. Но ведь она сама сделала этот выбор: карьера вместо всего остального. А теперь она кто? Старая озлобленная женщина, помешанная на своем предмете, уверенная непонятно кем в собственном величии и мудрости. И этой беспочвенной уверенностью она и вызывает у меня жалость, граничащую с презрением: ибо, по моему глубокому убеждению, корень есть у всего — и у добра, и у зла.

Кто я, чтобы так сурово судить ее, не прожив и половины того, что прожила она? Кто я, чтобы так кардинально и нелестно высказываться о ней? Я — это я; самой себе я царь и бог, и в своей голове имею право и судить, и осуждать, и калечить, и убивать, — нашептывало подсознание.

Со всей гуманностью, на которую я способна, со всей любовью к людям и к этому миру, что я привила себе сама, не раз терпев разочарования и обиды; со всем моим стремлением видеть в людях хорошее, я не могла, не умела, не видела и грамма доброты в этом человеке. Корысть, гордость, слепое самомнение, ханжество — разве это не грех? Ее вспыльчивость, ее злоба — так похожи на мои, но в то же время истоки у нас разные. Я стараюсь не говорить о людях плохо и не желать им зла. По крайней мере вслух. Но здесь было нечто совершенно иное: я мечтала, чтобы этого человека сбила машина, чтобы она слегла с тяжелой, неизлечимой болезнью, чтобы она страдала.

Сама пугаясь собственных желаний, я задавала себе вопрос: а отчего все это? Лишь оттого ли, что я не допущена ею к зачету? Да быть того не может — слишком малое основание, чтобы желать мучений, особенно для меня. Я должна была попылить часок и успокоиться, осознав, что виновата я, что сделанного не воротишь, и надо решать саму проблему, а не бесконечно разбираться в ее причинах, с пеной у рта ища действительно виноватого (вместо себя).

Но я не гасла: все ворочалась во мне злоба, превращаясь в нечто более страшное. Я наблюдала за этим действом внутри себя по пути домой, наблюдала и отворачивалась, когда догадка подкрадывалась все ближе. С такими мыслями — кем я стану? И кто я есть, что за чудовище, если допускаю их в голове? Спрашивала и — отворачивалась от ответов.

Я противна сама себе. Я дефективна.

Предстояло еще объясниться дома: почему так поздно, как прошла консультация, все ли хорошо, что сказали о будущем зачете, как обстоят дела у одногруппников, готова ли я завтра сдать?.. И наврать, наврать на все эти вопросы, да с таким спокойным и уверенным лицом, чтобы даже моя мать, чующая ложь за версту, поверила и легла спать со спокойным сердцем, ни за что не переживая. Это единственное, из-за чего я не стану говорить ей правду: она не уснет, если узнает ее. И мне сна не даст.

Она не умеет принимать такую истину, которая ей не по нраву, которая идет вразрез с ее порядком вещей: паранойя и страх опозориться перед всем миром сведут ее в могилу за одну ночь. И это безо всяких преувеличений. Подумать только: дочь отчисляется из университета. Да это ведь равносильно концу света в ее личной вселенной! Самый ужасный вид апокалипсиса: дитя, не оправдавшее ожиданий.

Она не понимает, что жизнь после такого краха может продолжаться, и вместе с ней, под ее давлением, этого не понимаю и я… Для меня теперь это тоже конец света. А я еще не хочу умирать: ни от взгляда мамы, раскрывшей мою ложь, ни от того, как она после этого изведет меня.

В дом я шагнула с таким чувством, будто теперь в моей жизни начинается сезон катастроф. Знала бы я тогда, насколько окажусь права.

Вытащив наушники, я слепила довольное, но немного уставшее лицо. Стала разуваться. Мама выпорхнула из кухни, вытирая руки о фартук, вся в ожидании на лице и в позе; брат оставил компьютер и вышел ко мне в коридор, почесывая голову; только отца не было, да он, верно, дремлет под бубнящий об инопланетянах голос по РЕН-ТВ, как и каждый вечер.

— Ну что, какие новости, не зря хоть съездила?

— Привет, — мы чмокнулись в щеку, затем я обняла брата. — Все хорошо, ничего особенного не сказали. Так, чепуху молола, о том, что она полжизни отдала работе и воспитанию таких, как мы, бездарей.

— Ото ж! Зря только ездила, — мать возмущенно всплеснула полотенцем. — Есть небось хочешь, голодная, да? Пошли, я там плов приготовила. С барбарисом.

— О! — мелкий оживился. — Я тоже сейчас приду. Только один бой еще сыграю, — и скрылся в доме.

— А где отец? — спросила я, проходя на кухню и принюхиваясь.

— А где ему быть? Телевизор смотрит. Ну, как смотрит…

— Спит, — добавила я вместо мамы, и мы улыбнулись. — Дрыхнет под свою любимую «Военную тайну».

— А че ему, замаялся, — говорила она, накладывая мне тарелку. — У тебя там точно все нормально? — ну вот, говорила же — чует!

— Ну да, — как можно безразличнее ответила я, глядя ей в глаза (это обязательное условие). — А что могло плохого случиться?

— Не знаю. Ты ведь никогда нам ничего не рассказываешь. Вдруг у тебя какие-то проблемы, там, по учебе, а ты все молчишь.

— Ну, если даже молчу, что с того? — задумчиво спросила я, принимаясь за плов.

— А, так все-таки что-то случилось?

— Мама, ну не начинай. Это я в общем говорю. А сегодня — все хорошо.

— Сегодня? А вчера? А завтра?

Я пожалела, что произнесла вслух то, что разбередило в маме следователя. Иногда я жалею о том, что умею говорить — лучше бы я была немая, с такой мамой.

— О, господи. Началось.

— Нет, ну а что мне думать?

— А зачем тебе над чем-то думать?

— А, то есть я, по-твоему, идиотка?

— Мам!

Но она уже яростно свернула полотенце и вставала со стула, с тем выражением на лице, которого домашние боятся больше всего: вот так всегда, и сам не заметишь, что обидел ее чем-то. И ведь ее обида абсолютно серьезна, несмотря на абсурдность.

— Что? — холодно спросила она, принципиально глядя мимо меня. Включала режим жертвы.

— Не надумывай лишнего и не преувеличивай. Я ведь знаю, да все знают, как ты этим увлекаешься. Расскажи лучше, что там на работе нового? Вы сдали последний заказ, или опять заставили корректировать документы? Менеджера вам поменяли?

Я знала, за что ее подцепить: мама помялась секунду и принялась за свое любимое (помимо допросов) занятие: рассказы историй ее сегодняшнего рабочего дня. А Васька слушает да ест, подумала я про себя, не забывая поддакивать и иногда возмущенно округлять глаза или задавать вопросы.

— Спасибо, очень вкусный плов. Впрочем, как и всегда. Пойду теперь мыться, а потом спать. Устала очень.

— А повторить?

— Что? — не поняла я и тут же одумалась. — А! Повторю. Завтра. По пути. Я ведь уже и так все знаю — учила. И карточки у меня все готовы. Даст бог — сдам.

— А что, сложный предмет?

— Сложный препод, — поправила я. — Предмет не очень. А вот она — с пулей в голове.

— Тебя послушать, так у вас там все такие. Может быть, дело в качестве подготовки?

— Нет, мам, — устало повторила я. — Преподы действительно зверские, потому что с первого раза у них не сдает никто, как бы ни готовился. Вон, Ольгу взять хотя бы. Умнее нее у нас никого нет, а все та же история…

— Что это там за Ольга такая, и почему она готовится лучше, чем ты?

— Не в подготовке дело — в уме.

— А у тебя его что, недостаточно?

Не знаю — хотела ответить я, но мамин взгляд не допускал никаких сомнений на счет ума своей дочери, которой она гордилась.

— Достаточно.

— Вот и сдай. На бога надейся, а сам не плошай.

— Посмотрим, — тихо ответила я, принимаясь мыть посуду.

Мама покинула кухню победителем, как и всегда. Только сегодня она была обманута мною — обманута во всем. И мне было настолько гадко, что захотелось исчезнуть, как эта грязь на тарелках, как эта вода — в сливной трубе.

Что же я, проповедующая честность и искренность, прямоту и прямолинейность, ненавидящая ложь, сама лгу? Выходит, так. А уж если это так, то кто я после этого, как не лицемер? Я, не допускающая лжи даже во благо, не умеющая прощать ложь — какое же отвращение я к себе испытываю, когда самой приходится так нагло обманывать? Да еще кого — родную мать. Сегодня я хотела смерти не только своему преподавателю, но и себе тоже.

Нельзя просто так мыться в душе и ни о чем не думать. Вода льется — мысли бегут, это уже закон какой-то. Например, прямой пропорциональности: чем больше воды убегает в водосток, тем больше ты успел обдумать. И тем печальнее твои выводы.

Нет, все же, как бы ни убеждала меня Ольга, я недостойна ее дружбы. Она светлая, чистая, рассудительная, умная, а я? Я — кто? Сегодняшний вечер в красках изобразил мой психологический портрет, а потом заставил меня рассмотреть свое отражение.

Злая, вспыльчивая, ленивая, лживая… Я получаю то, что заслуживаю, и почему-то возмущаюсь несправедливостью.

Внезапно стало до упоения жалко себя, и слезы, которых я стеснялась всю жизнь, потекли под струями душевой воды. Плакать значит быть слабачкой. А я не могу ей быть, особенно на людях. Да и наедине с собой как-то противно раскисать. Однажды моя мать сказала: тебе плакать, что дураку с горки катиться. Я это на всю жизнь запомнила. Тогда она не поверила моим слезам, считая их наигранными, хотя это были серьезные слезы, слезы истерики, до которой она, кстати, сама меня довела. После этого я не допускала слез при ней, чтобы она вновь не упрекнула меня в актерской игре, которой я вряд ли обладаю.

На людях всегда хожу, словно с полиэтиленом на лице, сохраняющим мое выражение неизменно хитро-веселым или неизменно отрешенным. Таким, каким люди могут его принять. Нечего показывать слабости посторонним. Даже Ольга, моя Ольга, самый близкий друг, и то лишь пару раз видела мое настоящее лицо — хмурое, печальное, вечно недовольное жизнью. Она была удивлена, но сочла это всего лишь временной хандрой, которая порой находит на каждого: даже на такую безбашенность, как я.

Думаю, она понимает, что самый веселый шут в компании — в реальной жизни самый грустный и несчастливый человек из всех, вечно надевающий маску и колпак, чтобы его не сторонились. Такова я, но Ольга со мной, как бы я ни боялась разочаровать ее. Да и в универе найдутся те, кто меня любят: моей компании рады, дружбой со мной, хорошими отношениями со мной отдельные люди даже гордятся в некотором роде. Ведь я не со всеми, далеко не со всеми веду себя одинаково.

С родителями — не так. С ними сложнее. Мать страдает от комплекса недостатка внимания и любви, это у нее из-за тяжелого детства: сейчас ей кажется, что ее никто не любит, и она неугомонно ищет этому подтверждения в повседневности, выискивая неосторожные слова, которые могла бы обернуть против говорящего, вынюхивая несуществующие мотивы поступков и так далее. Доходит и до маразма, до паранойи.

Отец в этом плане, да и вообще, более лоялен и мягок: его почти ничего не заботит, кроме базовых вещей — жива ли я, учусь ли я, здорова ли я, цела ли я. Но есть одно большое но: мама умеет так влиять на него, что переманивает на свою сторону и оснащает своей логикой — необъяснимой, параноидальной, неясной даже ей самой. И уж когда она натравит на меня папу, становится действительно сложно. Тогда, может быть, на помощь мне придет бабушка. Но она уже слишком стара, и ее зачастую не воспринимают всерьез.

Есть еще брат — отдельная история. Олицетворение лени и пофигизма, вечно бубнящий и недовольный то низкой скоростью интернета, то тем, что его заставляют ходить в школу, то еще чем-нибудь: он найдет, к чему придраться. Особенно он любит искать это во мне. Я у него бываю виновата во всех смертных грехах. И если у него переставал работать интернет, в этом тоже была виновна лишь я — ведь это только после меня любая техника начинает глючить.

Впрочем, я любила свою семью, да и они меня тоже.

Не все так плохо, как может показаться, просто бывают дни, когда я хочу сбежать от них навсегда. Но это бывало не так часто. Вот сегодня, например, мне хотелось исчезнуть, чтобы меня никто не нашел, но виной тому были не родственники, а собственные неудачи и стремление их скрыть вместо того, чтобы решить.

И как мне теперь не считать себя неправильной? В семье не без урода, так, кажется, говорится. Правильно говорится. Кто еще в нашей семье урод, как не я?