Разреши себе жить

Максим Бартош, 2023

"Разреши себе жить» – это увлекательное и подробное исследование работы мозга, построения отношений, борьбы со страхами и фобиями, психотерапевтических техник, зависимостей и достижения целей. Автор книги предлагает читателям глубокое погружение в мир психологии и помощь в изучении себя. это не только увлекательное чтение для людей, интересующихся психологией и самосовершенствованием. Это также ценный ресурс для профессиональных психотерапевтов, которые могут использовать представленные в книге концепции и методы для работы с клиентами. Благодаря своему подробному изложению ключевых тем психологии, эта книга станет незаменимым помощником в изучении себя и своего окружения.

Часть II. Отношения в семье

Глава 11. Три этапа отношений с ребенком

Отношения родителей с ребенком можно разделить на несколько этапов:

1) от 0–5–6 лет;

2) с 7–13–14 лет;

3) с 14 лет.

Первый этап длится от рождения до 5–6 лет, это время, когда к ребенку нужно относиться с безусловной любовью. В этом возрасте ребенок испытывает потребность любви для правильного развития и спокойной дальнейшей жизни. И если мы хотим, чтобы он в будущем не страдал от недостатка любви, то должны дать ребенку любви по максимуму. Родители относятся к сыну или дочери, как к «царю» или «царице», целуют, обнимают, выполняют его желания, играют с ним, а не пытаются «развить» и «вырастить человека». В развитие личности в этот период вкладываются как раз чувства защищенности и любви, и если ребенку не дать этого, он будет страдать в будущем, станет искать эту недостающую ему любовь. А недостаток любви во взрослой жизни может обернуться серьёзными проблемами с самооценкой, проявлениями страхов и чувством одиночества. Это неподходящее время для раннего развития и попыток влить в голову ребенку как можно больше знаний, — всё, что ему нужно в этом возрасте, это ощущать, что его любят, что его желания безопасности и пищи удовлетворяются без проблем. Рассматривая пирамиду потребностей Маслоу, ребенку в данном периоде времени нужно закрывать две нижние ступени потребностей: физиологические и потребность в защищенности. Желания социализации и познаний в нем пока не так сильно развиты, а только закладываются. Для того чтобы дитя получало новые знания, социализировалось и развивалось, подходит другой возраст.

Второй период начинается с 7 лет и длится до 13–14 лет, в этот период ребенок становится учеником. Родители, прежде всего в игровой и интересной форме, обучают ребенка дальнейшей жизни, прививают ему любовь к спорту, к познанию, отвечают на все вопросы, поддерживают его интересы и всячески поощряют любознательность. Этот подходящее время, чтобы обучать ребенка, но не стоит забывать и о любви — искренней, которая должна присутствовать в отношениях независимо от того, что ребенок делает. Нельзя любить ребенка за то, что он что-то делает, и уж тем более говорить ему об этом, он должен чувствовать, что его любят просто так, независимо от его достижений, школьных оценок и т. д. На каждое наставление должно приходиться 10 признаний в любви. Дети не воспринимают, когда им читают мораль и нотации. Они лишь чувствуют, что родители недовольны, и думают, что их не любят. Нужно с относиться к обучению ребенка с терпением и доброжелательностью, чтобы он испытывал от процесса приятные эмоции и интерес, а не то, что ему пытаются вдолбить скучные знания. Рассказывайте ребенку обо всем в мире, отвечайте на вопросы, в игровой форме обучайте нужным вещам, не зацикливайтесь на школьных оценках и не морочьте этим ребенка. Он должен понимать, что оценки — всего лишь цифры, а истинные знания приобретаются с жизненным опытом. В этом периоде у детей важной потребностью является потребность играть. Через игру дети познают мир, играют в ролевые игры, представляя себя то полицейским, то Человеком-Пауком, учатся общаться и находить общий язык со сверстниками в групповых играх. И это естественная потребность, так дети с интересом для себя узнают новое, проходят социализацию. Если ребенка лишить игры, посадить за книжки и не выпускать, то такое обучение приведет к тому, что вырастет такой взрослый, который в 40 лет целыми днями сидит и играет в компьютер. Если ребенок в детстве наигрался, то во взрослой жизни его будет интересовать другая деятельность, он будет стремиться развиваться и прогрессировать. А если нет, то будет искать, где получить то, чего его лишили в детстве.

И главное, что должны помнить родители, — воспитывать и обучать лучше всего своим примером. Если хотите, чтобы ребенок больше читал, берите книгу и читайте сами, читайте вместе, читайте вслух, пусть ребенок видит вас с книгой. Хотите привить любовь к спорту? Устраивайте семейные пробежки, берите ребенка в бассейн, в парк, погонять мяч, поиграйте в борьбу, придумайте противника и поиграйте в драку с детским набивным мешком и многое другое. Проявите терпение, желание и фантазию. Ребенок — очень любознательное существо, он многого не понимает в этом мире, ему все интересно, главное — не загубить его интерес. Как это можно сделать? Насильно впихивать неинтересные знания, упрекать учебой в школе, принуждать к скучным занятиям. Помните, когда мы были детьми, прогулки и тыканье палкой в траву, взрыв карбида и игры во врачей были интереснее, чем школа и сидение за партой. Это нужно брать в расчет, и это тоже обучение, познание мира.

Попытки родителей сделать из ребенка всезнающего и математика, и историка, и спортсмена, приведут только к тому, что ребенок потеряет интерес ко всему. Запомните, обычный здоровый человек не может знать и уметь абсолютно все, не может одинаково преуспевать во всех областях. Если ребенок преуспевает в языках и истории, а отстает в математике и физике — это нормально. Если ребенок увлечён спортом и не проявляет интереса к информатике — это нормально. Каждый человек в жизни выбирает то, что ему интересно, и развивается в этом направлении. Вы же не требуете от юриста, чтобы он был КМС по боксу и разбирался в квантовой физике? Нет, это было бы странно и совсем не нужно для юриста. Тогда почему от своих детей мы требуем знать все и ждем, что они одинаково преуспеют и в английском, и в рисовании, и в математике? Задумайтесь об этом.

Третий период развития отношений родителей и ребенка начинается с 13–14 лет, он характеризуется так называемым «переходным периодом», дети становятся агрессивными, непослушными и т. д. Но, на мой взгляд, переходный период не у детей должен начаться, а у родителей. Последние должны перейти к тому, чтобы относиться к своему ребенку как к другу. Да, именно так и никак иначе. Ребенок уже вырос, не получится так же сюсюкаться с ним или пытаться учить жизни. С 14 лет мы пожинаем плоды своего воспитания, которое должны были прививать ребенку с 7–14 лет. А поскольку большинство родителей продолжает относиться к ребенку с позиции «родитель», то и получает все проблемы, которые приносит переходный период: неуправляемость, агрессию, непонимание.

Рассмотрим первую проблему — неконтролируемое поведение. Вот, взглянем на это с другой стороны: вы хотите, чтобы ребенок вас слушался, лезете к нему с теми же упреками и нравоучениями, но если бы вы так общались со своим другом, с какого бы момента он вас бы послал куда подальше? Вот, например, вы приходите к своему другу начинаете говорить ему: «Убери кровать, помой посуду и вообще иди делай то, что я тебе скажу». Как думаете, ваш друг отреагирует на такое? Но с друзьями мы так не общаемся, мы не указываем как им жить, — в противном случае нас бы послали к черту, не заставляем их что-то делать, а договариваемся или просим сделать для нас что нам нужно. Так же нужно и с ребенком после 14 лет — наказания и указы, угрозы и попытки задавить авторитетом уже не работают — ребенок вырос. Если мы проявляем силу, пытаемся аннигилировать — ребенок проявляет агрессию, он повзрослел, у него появились силы сопротивляться и защищать личные границы. И если мы хотим сохранить добрые отношения и найти взаимопонимание с ребенком, то должны понять — он больше не маленькая булочка, которую можно только целовать. Он больше не ученик, от которого мы требуем повиновения и наказываем за непослушание! Он теперь наш друг. А мы для него — старший товарищ, это значит, что не стоит лезть с советами, если ребенок нас не просит, не стоит пытаться устанавливать «родительский контроль», напротив, его нужно ослабить. И это работа над собой в первую очередь. Родители должны переосмыслить отношения с ребенком, поменять статус «родителя» на статус «друга», начать договариваться с ребенком и общаться с ним на равных. У него своя жизнь, свои секреты, планы, и в 16 лет лезть к ребенку в телефон и выбирать, чем ему заниматься по жизни, а также наказывать за грязную обувь, — я считаю, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным, самодостаточным и счастливым человеком. Ответственность за его жизнь потихоньку ложится на него — не сразу, конечно, нельзя взять сказать: все, мол, с 14 лет мы тебя больше не оберегаем и не обеспечиваем, ты теперь взрослый. Нет. К этому нужно подводить постепенно, начать с того, чтобы к 14 годам ребенок постепенно взял ответственность, которая ему по силам: учеба, работа по дому, у него должны быть свои обязанности, чтобы сам мог выбирать чем заниматься и как проводить время. Не нужно бояться давать ребенку ответственность — если будете всю жизнь контролировать и одергивать, ребенок вырастет инфантильным и неспособным самостоятельно решать свои проблемы. И если на предыдущих этапах все сделать правильно, не должно быть никаких проблем с тем, что ребенок пуститься во все тяжкие. Скорее наоборот, если вы будете пытаться контролировать ребенка и держать его у себя, его тяга к запретным наслаждениям, желание убежать из дома и сделать что-нибудь эдакое в знак протеста будет только возрастать. У ребенка, которого уважают, с которым считаются и относятся как к другу, попросту не будет причин проявлять агрессию, прятаться от жизни в алкоголе, наркотиках и компьютерном мире. Дети, которые находятся дома в здоровой психологической обстановке, очень любят свой дом и родителей, ибо получают дома положительные эмоции. Да, они могут проявить какой-то исследовательский интерес, ребенок может попробовать травку, но он не станет наркоманом, запойным алкоголиком, не сбежит из дома с бандой рокеров. И это все в наших силах — в родительских силах. Поддерживайте дома теплую и психологически комфортную атмосферу, растите и воспитывайте в ней ребенка, с уважением относитесь к его выбору и желаниям, и тогда с большинством проблем переходного возраста вы просто не столкнетесь. Комплексы, аутоагрессия, неврозы, страхи, неуверенность, — все это у детей не просто так возникает. Начинается всё с момента рождения ребенка, и на это влияет то, какая психологическая атмосфера царит дома, как родители относятся к ребенку и как ведут себя сами. И для того чтобы предотвратить проблемы у ребенка, родители должны в первую очередь работать над собой. Осознанно подходить к своему поведению, прорабатывать со специалистом или самостоятельно свои проблемы, страхи и комплексы. Только у психологически здоровых родителей вырастают психологически здоровые дети! Начните с себя, и тем самым остановите невроз будущего поколения!

Глава 12. Типы детских характеров

Для того чтобы легче найти подход к ребенку, следует знать, к какому типу относится его характер. Сразу оговорюсь, что в чистом виде эти типы практически не встречаются — как правило, человек это совокупность различных черт характера. Но есть один или несколько доминирующих. Чтобы определить, к какому типу относится ваш ребенок, определите доминирующие признаки в его поведении. Всего существует несколько типов, рассмотрим некоторые из них:

1) активный (спортивный, армейский);

2) интеллектуальный (академический, научный);

3) творческий;

4) эмоциональный (чувствительный);

5) интуитивный.

Активный

Ребенок активного типа обладает кипучей энергией, ему сложно усидеть на месте. Он часто не может сконцентрироваться на деятельности, которая требует усидчивости, ему нужно постоянно двигаться и перескакивать с дела на дело. Из таких детей получаются хорошие спортсмены, военные, сотрудники силовых структур. Если родители не направляют ребенка, его энергия может тратиться на хулиганство и опасные развлечения! Для того чтобы энергия ребенка направлялась в нужное русло, устройте ребенку высокую активность в течение дня. Вы, как родитель должны направить его энергию в конструктивное русло. Пусть это будет какой-нибудь вид спорта, который нравится ребенку. Мальчику хорошо подойдут единоборства, активные игры, плавание. Девочке — танцы, гимнастика. Но помните: главное, чтобы ребенок расходовал избыточную энергию, а не стал чемпионом мира. Не требуйте от него серьёзных спортивных достижений, если он сам не настроен их получить. Вы должны поддерживать ребенка в его интересах, а не напирать на него. Любое давление и лишние стремления родителей, чтобы ребенок достиг высочайших результатов, травмирует его. Просто радуйтесь его успехам. Хвалите за качества, которые он проявляет (сила, гибкость, скорость и т. д.). И ни в коем случае не давайте установку: «Ты должен стать мастером спорта! Зачем мы платили деньги и столько лет потратили на это! Ты не собираешься добиваться успеха!».

Ребенок тратит энергию, он счастлив — родители счастливы!

Интеллектуальный

Ребенок с интеллектуальным типом характера — противоположность активного. Он усидчивый, любит читать, разбираться в том, как что устроено в этом мире. Ему интересны книги, компьютеры, различные механизмы. Ребенок в маленьком возрасте может разбить родительский айфон, чтобы посмотреть, что там внутри. Не ругайте его за любознательность, а сделайте так, чтобы он не мог добраться до вещей, которые вы не хотите, чтобы он разобрал или изучал. У такого ребенка нет проблем с лишней энергией. Если вы хотите приучить его к спорту, это должны быть интересные и легкие тренировки, и гораздо реже, чем у детей активного типа. Ему больше подойдут занятия в развивающих кружках, робототехника, электротехника, механика, сборка конструктора, сборка моделей танков и машин и т. д. Ребенок очень любознательный и интересуется всем подряд, может задавать очень много вопросов. Это отличный ключ к его сердцу! Отвечайте на вопросы, вместе разбирайтесь, как что работает, где в холодильнике живут Винтики и Фиксики, откуда там свет.

Из таких детей получаются хорошие ученые, доктора, айтишники, механики. Ваша основная задача — удовлетворять любопытство ребенка. Чтобы его таланты развились, он должен много изучать. Не игнорируйте его вопросы об окружающем мире. Не дайте интересу угаснуть. Покупайте энциклопедии, книжки, раскраски. Посещайте с ребенком выставки, мастер-классы. У детей этого типа — огромный интеллектуальный потенциал. Если не найти интересное и полезное занятие для ребенка, он будет интересоваться всякой чепухой. Направьте его любознательность в конструктивное русло, и он удивит вас результатами. Но вы должны замотивировать и заинтересовать его. Помните, что до 14 лет лучший способ обучения для детей — с помощью игр.

Творческий

Дети творческого типа также очень усидчивы. Им нравится создавать и делать что-то руками. Обладают развитым воображением, могут часами играть с палочками и камнями, представляя в голове целый фантазийный мир. Такие дети любят мечтать и придумывать разные истории. Ни в коем случае не говорите ребенку, что он «опять выдумывает какую-то ерунду»! Слушайте его! Возможно, он вырастет и снимет фильм или напишет книгу по своим фантазиям, станет знаменитым! Важно не подавить воображение и творческое начало. Из таких детей могут получиться художники, музыканты, повара, режиссёры, писатели, танцоры, архитекторы и т. д. Очень плохо на таких детей влияют телевизор, видеоигры. Поскольку воображение перестает развиваться, мозг тупо получает информацию и не думает. Для таких детей подойдут кружки рисования, кройки и шитья, творчество, лепка, создание мультфильмов и анимации, актерское мастерство. Из спорта очень хорошо подойдут танцы со свободным стилем, где нужно будет придумывать танцевальные связки. Важно оградить таких детей от негативного влияния видеоигр и телевизора, пусть лучше читают книжки. Всем детям без исключения нужно ограничивать потребление контента. Понятное дело, что планшет дал — мама отдохнула, но… это же ваш ребенок! Найдите ему интересное занятие, поиграйте с ним, почитайте книжку, сводите на кружок. Если ребенок все время будет смотреть в экран, его мозг разовьется неправильно и станет дефективным. У детей, которым родители суют планшет вместо реальности, хуже навыки коммуникации, развивается синдром дефицита внимания, они не могут сосредоточиться, психика портится, сон нарушается. И ребенку становится неинтересен реальный мир, он очень быстро попадает в зависимость от ярких картинок и от дофаминового отклика, который мозг выдает за каждую собранную звезду на уровне. Компьютерная зависимость и для взрослых-то может стать очень серьёзной проблемой, а представьте, что происходит с нежной детской психикой? Чем позже ребенок познакомится с мультфильмами и играми, тем лучше. Для ребенка 3–7 лет достаточно 30 минут в день. После можно увеличить время до часа. Но нужно максимально осознанно подходить к этому, следить, что ребенок в планшете делает, контролировать потребляемый контент. «Возьми планшет и отстань, Мама/папа устал (а)» — недопустимый подход. Чтобы в будущем не было проблем, контролируйте ребенка в этом плане. Вокруг столько всего интересного, а если мы сидим, уткнувшись в экран, и ничего этого не замечаем, и наш ребенок стремится туда же, это, мягко говоря, печально.

Эмоциональный

Дети эмоционального типа очень общительны, им легко находить общий язык с людьми. Они очень чувствительны и ранимы, их легко обидеть. Для них очень важно говорить о чувствах, им больше остальных нужна родительская любовь и понимание. Чувствительные дети очень обидчивы. Но также они больше других склонны прощать и понимать остальных людей. Из таких детей вырастают отличные психологи, дипломаты, учителя, комики. Эмоциональный тип очень плохо переносит одиночество, им важно общение. Родители должны выслушивать таких детей, оказывать им всяческое внимание. Никаких детей нельзя унижать или оскорблять, сравнивать с другими и говорить им, что они недостаточно хороши. Но, чем ребенок чувствительнее, тем серьёзней его заденут родительские слова. Таким детям всегда нужно все объяснять, обо всем договариваться. Хорошо будет водить их на кружки, где главное — это общение, а не результат. Постарайтесь подобрать такое занятие, где дети будут больше играть и общаться.

Интуитивный

Самый интересный тип характера у детей. Такие дети как будто бы имеют связь с космосом. Они понимают суть многих вещей и могут удивить родителей своими знаниями. У них всегда имеется свой особый взгляд на жизнь. И зачастую дети такого типа обладают особым талантом. Родителям важно помогать развивать детям свои таланты. Как говорил Джейсон Стэтхем: «Если вы будете работать над своими слабыми сторонами, станете посредственностью». Нужно сконцентрироваться на развитии своих сильных сторон, чтобы преуспеть в каком-либо деле. Если будете уравнивать свои способности, то в лучшем случае получится среднее. А человек не может быть средним — у него есть то, в чем он успешен, и то, в чем он не может быть успешен, то, что ему не нравится и не удается. Вот и ваша основная задача — помогать детям, развивать их сильные стороны. Как правило, они лучше других типов знают, что им нужно делать и чего они хотят. Родители должны следить, чтобы их таланты использовались во благо.

Как я уже говорил, дети редко обладают одним типом характера. Какие-то черты характера доминируют, и к такому типу, скорее всего, можно отнести вашего ребенка. Для всех детей важно, чтобы родители любили их, были внимательны к их желаниям и потребностям. Но будет легче найти общий язык с детьми, если мы проанализируем их характер и поспособствуем их развитию в направлении, которое им интересно. Активным детям может трудно даваться учеба, но это не значит, что они двоечники. Им нужен другой подход. Скажем так, учеба не должна мешать им развиваться в спорте. Дети интеллектуального типа — необязательно увальни и слабаки. Подберите им спорт, обладающий сложной механикой, и им будет интересно разбираться в тонкостях и осваивать мастерство. Вместе с интеллектуальной работой они обретут физическую активность. Все дети проявляют эмоции, это нормально. Задача родителей — сделать так, чтобы дети безопасно их проявляли дома. Детей нужно слушать, не говорить им, что «мальчики не плачут» и так далее. Между прочим, интересный факт: если не давать детям выпускать эмоции через слезы, они могут найти куда более интересный вариант, и, как правило, родители будут в ужасе. Подавленные эмоции приводят к психологическим проблемам. У взрослых подавленные эмоции могут перерасти в серьёзные болезни, что уже говорить о детях, чей организм только формируется. Создайте детям дружескую и комфортную атмосферу в семье, чтобы они могли переживать свою негативные эмоции, слушайте их, успокаивайте, говорите, что вы их любите. Детям очень важно знать, что их любят.

Нужно найти ребенку психолога, у него проблемы!

Вот здесь расскажу одну вещь. Когда родители пытаются лечить ребенка и думают, что с ним что-то не так, а они белые и пушистые, у меня как у психолога знатно подгорает. Значит, у родителей крайне низкий уровень осознанности и ответственности, что они даже не задумываются, что дети — результат их воспитания. Что посеешь, то и пожнешь. Я уже приводил в пример фразу, что ребенка не нужно воспитывать, сперва нужно воспитывать себя. Тоже самое скажу и про детские психологические проблемы. Если у ребенка проблемы, лечить нужно родителей. Если в семье неправильно выстроены отношения, родители сливают на ребенка негатив, родители подавляют эмоции, не дают ребенку выплакаться и не слушают его — вот тогда у ребенка возникают психологические проблемы. Искать для ребенка специалиста имеет смысл в случае, если у него имеются какие-нибудь болезни или психические отклонения, — тут уж нужен хороший врач-психотерапевт. А пытаться найти ребенку психолога, чтобы он ему вправил мозги, это дикость. Чтобы у детей не было проблем, родители, избавьтесь от всех своих тараканов! У адекватных родителей будут адекватные дети!

Глава 13. Воспитание детей

Мы рассмотрим такую концепцию, что к воспитанию детей нужно относиться максимально позитивно. И, прежде всего, приведу английскую пословицу: «Не воспитывайте детей: они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Она точнее всего выражает весь процесс воспитания. Потому что ребенок учится только на примере взрослых. Он учится выстраивать отношения и вести себя так, как это делают взрослые: мальчики копируют поведение папы, девочки — поведение мамы, и учатся выстраивать отношения так, как это делают родители. Исходя из этого, воспитать здорового психологически ребенка под силу только родителям, которые избавились от своих неврозов, комплексов. Которые построили здоровые отношения в семье, очень любят своего ребенка и хотят, чтобы он вырос счастливым. Не самым успешным, самым начитанным, спортивным и т. д. Это все невротические амбиции родителей, детям это все не нужно. То, что им нужно, они будут сами делать, а задача родителей — поддерживать интересы ребенка, а не внушать ему свои собственные. Есть анекдот на эту тему:

Адлер, пляж, сын купается в море, и мама с берега кричит ему:

— Сынок, а ну-ка выходи из моря!

— А что, мама, я замерз?

— Нет, ты хочешь кушать!

Когда родители не считаются с ребенком, а только и делают, что навязывают ему свою точку зрения, как надо жить правильно, это делает ребенка несчастным. Дайте ему самому выбирать, чем он хочет заниматься. Задача родителя — прокладывать здоровые рельсы. Но путь, по которым поедет ребенок, он должен выбирать сам. Что это значит? Родители как ответственные за ребенка в первую очередь своим примером прививают правильное отношение к жизни. Для того чтобы ребенок видел, что такое доброта, сострадание, проявление милосердия, знал, что правильно и полезно кушать. Но при этом мог выбирать сам, что он будет кушать, из списка полезных блюд. Занимайте ребенка физической активностью для здорового развития. Но той, которую выберет он сам, которая ему интересна: бассейн, танцы, футбол или хоккей, хореография или единоборства. Родитель направляет ребенка по пути, нежно за ручку, без нервов и агрессии указывает путь по жизни, а ребенок сам выбирает, по какой дороге идти, только так.

Наказывать ребенка категорически нельзя двумя видами:

— физически: бить, шлепать, ставить на горох и т. д. В большинстве развитых стран за это светит уголовная ответственность;

— психологически: кричать, угрожать, принижать и оскорблять, манипулировать, игнорировать.

Думаю, понятно, что из этого следует: психика ребенка очень нежная, и любая агрессия в его сторону со стороны значимого взрослого будет восприниматься так: «Я плохой, меня не любят». И в большинстве своем, давайте посмотрим правде в глаза, на детей сливают негативные эмоции и агрессию те люди, у которых проблемы с этими самыми эмоциями. У здорового человека, свободного от стресса и невроза, нет никакой объективной причины кричать на ребенка и уж тем более бить его. Нужно подходить максимально осознанно и терпеливо к воспитанию ребенка. Любить его просто за то, что он есть. Он вам ничего не должен, он не просил вас его рождать, а вы хотели этого ребенка, и самое лучшее, что вы можете ему обеспечить, это здоровую психику и счастливую, свободную от страхов и неврозов жизнь. Помните об этом всякий раз, когда захочется накричать на ребенка или ударить. Только тот, кто слаб сам, направляет негативные эмоции на слабого. Но зато когда ребенок вырастет, он может сполна припомнить вам ваше к нему отношение. И вам решать, каким оно будет, любовью или ненавистью. Что делать? Самому стать сильным, не делать из ребенка объект для слива негативных эмоций. Какие же есть здоровые способы избавления от негативных эмоций? Записывайте:

1. Поход на природу, отдых у воды, или у огня.

2. Спорт — любой, который вам по душе.

3. Работа с психологом, проработка тех ситуаций, которые вызывают у вас гнев и агрессию.

4. Прием медикаментов при необходимости, которые вам выпишет врач-психотерапевт.

5. Любимое занятие, хобби.

6. Полноценный отдых, сон, очень важный компонент для восстановления нервной системы. Не можете нормально высыпаться, страдаете хроническим недосыпом — ваша нервная система долго не протянет.

7. Правильное полноценное питание, отказ от психоактивных веществ, вызывающих возбуждение центральной нервной системы: кофеин, алкоголь, сахар.

Как видите, есть способы справить с агрессией, и возьмите в привычку не рассматривать ребенка как объект для слива негативных эмоций. В крайнем случае, если пока тяжело с нервным напряжением, лучше пусть этот выплеск будет в социуме, но ни в коем случае не на ребенка. Боритесь с равными, а не с тем, кто слаб и зависит от вас, он не сможет вам ответить. Но в идеале, конечно, сливайте негативные эмоции конструктивно.

Глава 14. Первый принцип позитивного воспитания: ребенок может совершать ошибки

Существует несколько принципов позитивного воспитания, которые мы вольны реализовать на практике, и это улучшит отношения с детьми — вы вырастите их полноценными и психологически здоровыми людьми.

Эти пять принципов звучат так:

1) ребёнок учится совершать ошибки;

2) ребенок имеет право отличаться от других детей;

3) ребенок может открыто испытывать негативные эмоции;

4) ребенок не соглашается с вами во всем;

5) ребенок всегда хочет большего.

Ошибки играют очень важную роль в нашей жизни. Они помогают извлечь опыт и научиться чему-то новому. Только совершая ошибки, мы можем прийти к тому, чтобы начать поступать правильно. Если же родители будут негативно реагировать на ошибки ребенка и стыдить или принижать его за их совершение, то он просто перестанет что-либо делать. А зачем? Не ошибаться он не может, у него еще нет соответствующего опыта. За любую ошибку родители выливают на него негатив. Он чувствует себя ущербным и неспособным на что-либо. И ребенок перестает пытаться. Родителям важно объяснить ему, что совершать ошибки — это нормально! Все ошибаются, но важно уметь признать и исправить свою оплошность. Благодаря этому подходу мы растем и улучшаем свои навыки и умения — с помощью работы над ошибками. А если вы стыдите ребенка за каждый промах и указываете ему на это, говорите, что он безрукий, бездарный, или начинаете делать за него, это очень сильно влияет на его самооценку и на мотивацию делать что-либо. Ребенок чувствует себя таким, каким его называют родители, и если ему постоянно указывать на ошибки, вместо того чтобы дать возможность научиться, он поверит в то, что он безрукий и ни на что неспособный. Ребенок будет неуверенным в себе и станет бояться пробовать делать что-то новое, потому что страшится оступиться. Страх ошибок прививают родители, но они же и могут научить ребенка нормально относиться к оплошностям и учиться на них.

Как же относиться к ошибкам ребенка? С пониманием, без негатива и не указывая на них постоянно. Нужно помогать ребенку, хвалить за то, что у него хорошо получается, и делать акцент именно на этом. Акцент на те действия, которые он совершает правильно. А в конце немного поправлять и не проявлять гнев и ненависть по отношению к ребенку. Если хотите указать на ошибку, сначала похвалите ребенка, скажите, что любите его, а затем поправляйте: «Молодец, сынок, все правильно, но тут нужно сделать немного по-другому, вот так». И ни в коем случае нельзя повышать голос и сливать негатив на ребенка, независимо от того, какую ошибку он допустил. Если ребенок серьёзно оплошал, то только потому, что он ребенок и у него просто нет соответствующего опыта. Родителям бывает тяжело понимать ошибки детей, поскольку они находятся под влиянием когнитивного искажения «проклятие знания». Они уже не помнят себя, когда не знали того, что знают сейчас. Но можно поставить родителей в ситуацию, где у них нет соответствующего опыта, чтобы они поняли, что чувствует ребенок. Для вас не составляет труда правильно совершать привычные действия, но только потому, что уже отработан навык и действия нами освоены. А теперь представьте, что вы пришли на урок по аргентинским танцам или по брейк-дансу, и тренер требует от вас идеального исполнения всех движений, при этом негативно высказываясь в ваш адрес за каждую оплошность. Вот так себя чувствует ребенок. Когда вы выполняете новые действия, в которых у вас нет опыта, вы допускаете ошибки — так и ребенок будет ошибаться, потому что большинство действий для него в новинку. И это действительно глупо — кричать на человека из-за того, что он не может быстро научиться выполнять движения в танцах. Нужно время. Вот и ребенку нужно время для освоения повседневных и специальных навыков. Дети без ошибок даже ходить не могут сначала, но вы же не кричите на них из-за того, что они не сразу встали и пошли ровно. А если вы делаете это — поздравляю, у вас с головой явно не в порядке. Но почему-то родители думают, что когда ребенок научился ходить, говорить, писать и играть, он и все остальное быстро будет осваивать. Но это не так. Ему нужно время и возможность спокойно совершать ошибки, дабы научиться делать правильно. Один миллионер как-то сказал: чтобы чему-то научиться, нужно удвоить количество ошибок. Вот и ребенку нужно совершать ошибки, чтобы учиться и осваивать новое.

Родителям следует работать над собой и не реагировать негативно на то, что ребенок продолжает совершать одну и ту же ошибку, хотя вы уже объясняли и говорили ему, как это делать правильно. У ребенка не такой уровень осознанности, как у взрослого. Если ребенку требуется ошибиться 100 раз — дайте ему возможность ошибиться столько, чтобы начать делать правильно. Нежно и аккуратно направляйте ребенка и указывайте правильный путь. Но не в коем случае не используйте негативные высказывания и не навязывайте свою помощь, ребенок сам должен прийти к тому, чтобы начать делать правильно, а вы лишь помогаете немного. Многие родители предпочитают сделать за ребенка, чтобы избежать ошибок, но это тоже неправильно. Если вы будете делать все за ребенка, он никогда ничему не научится и станет постоянно надеяться на помощь извне. В результате такой ребенок вырастет беспомощным. Он будет лежать и ждать помощи, а сам делать ничего не будет. Пусть будет неидеально, но ребенок сделает самостоятельно. А вы в спокойной обстановке, после похвалы и признания в любви, укажите ребенку, как сделать это еще лучше: «Какой классный рисунок, доченька, ты молодец! Давай я покажу тебе, как нарисовать солнышко и домик еще ровнее?» — вместо: «Почему всё кривое и косое, ты что, безрукая?». В этом смысл позитивного воспитания. Мы не пытаемся стимулировать ребенка с помощью унижений и указаний на несовершенство. Важно на своем примере показывать, что все несовершенны, все допускают ошибки. Если вы сами допускаете ошибку, извинитесь и исправьте ее. Если ребенок сделал что, что делать не следовало, предложите ему способ исправить ошибку. Если вы будете помогать ребенку исправлять свои промахи без негатива и осуждений, он будет понимать, что ошибки — это нормально, и как нужно себя вести, чтобы исправить их.

Глава 15. Второй принцип позитивного воспитания: ребенок может отличаться от других детей

Очередная проблема, с которой сталкиваются многие родители, состоит в том, что они подсознательно ждут от своего ребенка больших успехов и сравнивают его с другими, на их взгляд, более успешными детьми. Взрослые переживают, что их дети еще не говорят, хотя у соседей ребенок начал говорить на месяц раньше, не так резво ходят, мало едят или, наоборот, едят больше, чем остальные дети, и т. д. Любые несоответствия ожиданий и реальности приносят людям дискомфорт. И худшее, что могут сделать родители, это делиться своими наблюдениями и переживаниями с ребёнком. Или они пытаются стимулировать ребенка, сравнивая его с другими: «А вот сын тети Наташи уже умеет ездить на велосипеде, в отличие от тебя!», «да я в твои 13 лет уже разрабатывал деньги!», «Посмотри, как хорошо учится твоя сестра, а ты?». Эти высказывания или «подбадривания», а на самом деле — сравнения, очень сильно ранят ребенка, точно также, как и постоянное недовольство его промахами. Ребёнок будет думать, что его не любят, и страдать из-за этого. В первую очередь это проблема родителей! Нужно поработать над собой и перестать сравнивать своего ребенка с другими детьми. Поймите, все дети разные, и нет единого стандарта и образца, кто во сколько должен говорить, ходить, и как должны это делать. А в некоторых навыках — таких, как рисование, пение, езда на велосипеде, ребенок может быть вообще пока не заинтересован. К чему-то у него есть способности и таланты, и если он делает что-то плохо, может быть, это просто не его сильная сторона? Зачем же давить на него и заставлять развивать то, что ему не нравится? Если ребенку плохо дается математика, но хорошо идет история и обществознание, не нужно давить на ребенка незнанием математики! Не сравнивайте его с детьми-математиками. Ему это не нужно. Порадуйтесь его успехам по тем предметам, которые у него идут хорошо. Наймите репетитора по этим предметам. То, что нравится ребенку и хорошо у него получается, это и есть его сильные стороны! Ну, 3 по математике, и что? Ребенок вообще не понимает цифры и не собирается быть математиком. У него хорошо получается показывать результаты в спорте или он склонен к гуманитарным наукам! Может, он станет спортсменом, стендап-комиком, философом, писателем, преподавателем истории в престижном университете! Зачем ему математика? Радуйтесь успехам ребёнка и не делайте акцент на его слабых сторонах, развивайте сильные!

Желание родителей видеть своего ребенка отличником во всем — нездоровое желание. Так не бывает. Не может ребенок быть во всем хорош одинаково. И ожидать от него этого глупо. И сравнивать ребенка, который развивается в спорте, и пытаться стимулировать его развиваться в творчестве — это странно. Он выбрал свой путь, ваша задача — помогать ему преодолевать трудности и спонсировать его интерес. Наймите ему тренера, купите спортивный инвентарь. Если ребенок рисует, отдайте его на кружок, купите много красок, карандашей, маркеров, мольбертов, блокнотов для рисования. Нравятся ребенку компьютеры — отдайте на программирование, робототехнику, пусть создает мультфильмы и игры в образовательных приложениях. То, что выбирает ребенок, может не совпадать с вашими предпочтениями, и это нормально. Если вы музыкант или хотели бы им стать, не нужно отдавать ребенка в музыкальную школу, если он сам этого не хочет. Многие родители пытаются реализовать через ребенка то, о чем они сами мечтали: «Вот не ходил я на бокс с четырех лет, и мне было тяжело по жизни, значит, ты пойдешь, чтобы вырасти мужчиной!» А если ребенку это неинтересно? Или ребенок — девочка? На хрена ему бокс? Пусть папа сам запишется на секцию, а ребенок будет ходить на труды или рисование, или выберет другой спорт, который ему по душе. Может, ребенок футболистом хочет стать!

Задача родителей — помочь ребенку найти свой путь, а не стараться выстроить ему его своими руками. Ребенок сам выберет, ваша задача — помогать пройти его. Спрашивайте ребенка, общайтесь, узнавайте о его интересах и желаниях. Если будете уделять достаточно времени общению с ребенком, у вас не будет проблем с тем, чтобы понять, что ему интересно на самом деле. И оставьте эти невротические желания, чтобы ваш ребенок был самым лучшим, причем именно в том, в чем вы считаете нужным. Люди, добившиеся успеха, шли своим путем, не слушали никого. Учителя в школе говорили Роналдо, что он не сможет прокормить себя, играя в футбол. А сейчас — «это выпускник нашей школы, вот смотрите, фотография в рамке в главном зале!».

Сравнивать людей — вообще бессмысленное занятие, родителям нужно проработать этот момент и не передавать тараканы своим детям. Если взрослые будут постоянно сравнивать ребенка с другими, он тоже начнет это делать. Но, как известно, на негатив мы обращаем больше внимания, и ребенок будет сравнивать себя с более успешными, популярными и красивыми или способными детьми. А это прямой путь к комплексам, неуверенности в себе, замкнутости и депрессивным настроениям. Не сравнивайте ребенка и с собой. Мой отец всегда говорил мне: «Я в твоем возрасте уже мог то-то и то-то, а ты не можешь даже это и это». Он думал так мотивировать меня к действию, вроде бы хотел как лучше, но на деле я вообще ничего не делал. Эти подбадривания нисколько не помогали — я, наоборот, ощущал себя неспособным к чему-либо. Еще один пример: отец учил меня кататься на велосипеде, две недели он по выходным делал это — в своем стиле, естественно, и у меня ничего не получалось. На третью неделю отец задержался, и пока я ждал его, знаете что я сделал? Я сел и просто поехал на велосипеде. Без его подбадриваний и сравнений, а также вечного недовольства, что у меня не получается ничего. Такая вот негативная «мотивация» от родителей, это груз для ребенка! Как только она пропала, я смог сделать то, что планировал. Так что, дорогие родители, подумайте об этом. Если мы пытаемся «помочь» ребенку что-то сделать, действительно ли это поможет? Или лучше просто довериться ему и дать возможность идти своим путем, совершать ошибки, учиться на них и двигаться дальше? Но если вы хотите действительно помочь, то помогайте поддержкой и позитивным настроением. Подмечайте, что у ребенка получается все лучше и лучше, даже если прогресса нет! Вера в себя творит чудеса. Без этого внутреннего стимула ничего не получится. Замечали, что если человек говорит уверенно, но полную чушь, ему поверят больше, чем если человек сомневается, мямлит и говорит правильные вещи?

Для того чтобы ребенок стал уверенным в себе, ему нужно понимать, что он единственный для вас, никакой сын тети Моти или дочка бабы Капы не лучше него. Вы любите его несмотря ни на что, получается у него лепить или нет. Начал он ходить к году или позже. Отбросьте все переживания, проработайте их самостоятельно или с психологом. Но ребенок не должен знать, что вы в нем сомневаетесь. Он в таком случае потеряет эту опору. У него еще нет адекватной самооценки, он записывает на подкорку все, что о нем говорят взрослые. Будете гордиться и хвалить, поддерживать и окружать любовью, — он вырастет уверенным в себе человеком, а если будете сравнивать с другими, выказывать недовольство и сомневаться в нем, он таким и сделается — зажатым, загнанным, неуверенным в себе. До самой смерти его будет преследовать внутренний голос родителей: «Ты ничтожество, ни на что неспособен, у тебя ничего не получается, ты несовершенен, не такой, как мы хотим…». Хотите такой участи для своего ребенка? Я думаю, что нет.

Глава 16. Третий принцип позитивного воспитания: ребенок может испытывать негативные эмоции

Все люди испытывают негативные эмоции. Это часть нашей жизни. Позитивные и негативные эмоции наполняют нашу жизнь и неотделимы друг от друга. Жизнь приносит радость и печаль. Это баланс жизни, это нужно принять. Пока ребенок растет, ему очень сложно справляться с негативными эмоциями, он пока только учится это делать. Что говорить, если большинство взрослых не умеет конструктивно справляться с ними. Взрослые либо подавляют их в себе, и они вылазят наружу психосоматическими заболеваниями, вызванными хроническим стрессом, либо сливают их туда, куда не следует: в семейные ссоры, на детей, на невиновных людей, которые подвернулись под руку. Единственный верный способ избавления от негативных эмоций — пережить их, то есть выплеснуть, дать им волю. Они пришли и ушли. Это как сходить в туалет — мы не можем терпеть вечно, но можем, извините за выражение, обосраться в неподходящем месте. Так вот, для испражнения у человека существует специальное место — туалет. А для слива негативных эмоций тоже необходимо такое место: спортивный зал, природа, водоемы, кабинет психолога, храм — если вы духовный человек. Взрослые должны туда сливать свои негативные эмоции, выплескивать излишне накопившуюся психическую энергию, или умиротворять или проговаривать свои проблемы и дурные мысли. А дети сливают свой негатив взрослым. И это нормально.

В семья иерархия слива негативных эмоций должна выглядеть следующим образом: от более психологически слабых к более сильным. Дети сливают негатив маме, мама — папе, а папа — в социум. Дети также могут сразу жаловаться и выговариваться папе, в обход посредников, это тоже хорошо. Но может ли мама или папа сливать негатив детям? Ни в коем случае. А папа маме? Тоже ничего хорошего. Женщина воспринимает все достаточно близко к сердцу. Вот мужчина высказался женщине. Ему, может, полегчало, а она негатив этот оставила в семье, и всем сразу поплохело. Ужин получился невкусный, секс — грустный, мама несчастна. Если мужчина в семье лидер, он не должен сливать свой негатив на жену и тем более на детей. Более слабые сливают более сильным, поскольку находятся под их покровительством и надеются на поддержку и помощь. А если папа рассчитывает, что дети его поддержат, это очень странный папа, ему точно надо к психологу или психотерапевту. Детям самим тяжело со своими проблемами, они не могут психологически вывезти проблемы взрослых. Для ребенка уже проблема, почему муравьишка не хочет идти по листику, который ребенок ему подсовывает, уже стресс. А взрослые хотят, чтобы ребенок понял, как им тяжело платить ипотеку и что в стране кризис! Представляете уровень? Ребенок уже страдает из-за муравьишек, он мучается с той же болью, что и вы, а вы пытаетесь его убедить, что его проблемы ничего не значат. Никогда не обесценивайте чувства ребенка! Помните, что он воспринимает маленькие проблемы также, как вы — большие! Он еще психологически слаб, для него реальные страдания из-за того, что потерялся любимый фантик от конфетки, что мультик не показывают сегодня, что птички улетели на юг. Взрослые должны выслушивать ребенка и поддерживать его. Если ребенку грустно, не нужно пытаться его развеселить, приободрить или пытаться доказать ему, что его проблемы — это полная ерунда! Помните: чужие проблемы всегда для нас ерунда, потому что мы в это эмоционально не вовлечены. А ребенок правда страдает. Помогите ему пережить эту эмоцию, скажите, что понимаете, что ему тяжело; если он будет говорить, что вы не понимаете, не спорьте. Просто обнимите его, дайте выплакаться. Или оставьте на пару минут наедине, в зависимости от пожелания ребенка. А после подойдите и скажите, что любите его. Поговорите с ребенком о его проблеме, если он захочет, будьте для него семейным психологом. Кроме вас, его некому поддержать. Родители зачастую заняты и не могут справиться со своими негативными эмоциями, поэтому не могут выслушать детей, потому что их чаша переполнена. И тогда негативные эмоции ребенка взывают раздражение: «не ной», «что ты опять начинаешь», «это все ерунда», «не плачь, такова жизнь», «папа/мама устали на работе, не лезь», «не мешай отдыхать, займись чем-нибудь другим». Нужно периодически опустошать свой стакан негативных эмоций, чтобы выслушивать ребенка.

Если у ребенка случилась истерика, это нормально. Не нужно негативно реагировать на это. Помните: ребенку и так тяжело. Если произошла истерика, значит, накопилось слишком много переживаний. Они должны выйти, а вы обязаны выслушать это без агрессии, без злости, не затыкая ребенка и не встревая со своими советами. После того как ребенок закончит, возьмите паузу, 10 секунд помолчите. После выразите любовь и сочувствие. Спросите, хочет ли ребенок, чтобы вы помогли ему? Возможно, он просто хотел выплеснуть негативную энергию, и проблема уже исчерпана по окончании истерики. Даже если ребенок в истерике обвиняет вас и сливает злость на вас конкретно, вы не должны отражать атаку. Ребенка ваша атака убьет. А его атака на вас соизмерима с тем, что в вас стреляют поролоновыми пульками из «Нерфа». А вы в ответ используете 45-й калибр. Если же ребенок способен вывести вас из равновесия, значит вам нужно проработать свои психологические проблемы. Поймите: мы должны быть сильными психологически, чтобы вырастить ребенка здоровым и уверенным в себе. Если же мы не проработали свои проблемы и еще и пытаемся их слить на ребенка, то он вырастет психологически ущербным. Если у сына/дочери проблемы с психикой, значит, проблемы у родителей не разрешены. Прежде чем воспитывать ребенка, воспитайте себя. Вы не имеете права истерить перед ребенком, сливать это на него. Он очень сильно пострадает. Он со своими-то чувствами не может справиться, а ваша агрессия и негатив и вовсе пугают его. Он теряет уверенность. Если ребенок боится родителей, ему не на что больше надеяться. Он чувствует себя одиноким во всем мире. Образ значимого, всесильного, доброго и любящего взрослого очень важен для ребенка. И своими проблемами нельзя делиться с детьми. Для ребенка вы — боги. Вы можете решить любую проблему, и именно это дает ему внутреннюю силу. Не разочаровывайте ребенка, он зависим от вас. У него и мысли не должно быть, что вы можете сдаться. Покажите ему на своем примере, что все проблемы решаемы. И тогда ребенок вырастет уверенным в себе, способным решить любую проблему. Но все мы неидеальны. И если уж мы накосячили и вывалили на ребёнка негатив, необходимо извиниться, сказать ему, что он в этом не виноват и вы исправите свою ошибку. И действительно исправьте ее! Если вы будете постоянно сливать на ребенка и извиняться, он перестанет вам доверять. Будьте осознанным, используйте разум! Ребенок — не тот человек, который может решить ваши проблемы, и он не отвечает за ваши чувства! Вы должны решать проблемы ребенка, потому что вы сильнее, вы ответственны за это! Вы покровитель, а не равный ребенку, и уж тем более не слабее него. В этом заключается родительский авторитет — в способности поддерживать ребенка и удовлетворять его нужды, а не в том, чтобы громче него крикнуть «заткнись, не мешай смотреть телевизор» когда у ребенка истерика и он ждет от вас поддержки.

Быть родителем трудно, нужно самому быть очень сильным, чтобы помогать ребенку. Решайте свои проблемы, чтобы ребенок не превратился в унитаз для вашего негатива. Ребенок не для этого. Он дан вам богом, чтобы вы помогли ему освоиться в этом мире, заботились о нем и помогли пройти свой путь. А не чтобы решать ваши проблемы! Для этого есть психологи и священники, старшие наставники. Ребенок же ищет этого наставника в вас!

Если не знаете что делать, просто поддержите ребенка и дайте ему свою любовь. Проблемы детей — не такие сложные, как проблемы взрослых. И в большинстве случаев ребенку не нужен ваш совет или действие, ему просто хочется поддержки, любви и понимания. Дайте ребенку возможность безопасно проявлять негативные эмоции при вас. Не ругайте его за это и не наказывайте. Поймите, что детям очень трудно, они еще не знают, как конструктивно справляться с негативом. А для того чтобы предотвратить истерики, выслушивайте своего ребенка почаще и не перегружайте его психику эмоциями и впечатлениями. Поменьше телевизора и событий за день, следите за сном и режимом дня вашего ребенка, и тогда вы минимизируете его истерики или их интенсивность. В любом случае не затыкайте ребенка, дайте ему выплеснуть негативные эмоции. Если они останутся внутри, то нанесут вред детской психике. Эмоции появляются и должны уходить из нас, это важный баланс, которые нужно соблюдать. С кем еще ребенок может проживать и выплескивать негативные эмоции, как не с вами? Если вам тяжело слушать ребенка, значит, ваш стакан полон. Опустошите его. Посетите психолога или сходите в лес, на тренировку или займитесь медитацией, поговорите с друзьями или просто отдохните. Если вам постоянно тяжело, необходимо проработать свои проблемы. Это сделать нужно обязательно! Поскольку выслушивать ребенка и помогать ему избавляться от негатива — это ваша обязанность! Но вы не сможете это делать, пока у вас самих не проработаны психологические проблемы!

Глава 17. Четвертый принцип позитивного воспитания: ребенок может быть не согласен с вами

Это тоже очень интересный момент. Примерно в трехлетнем возрасте у детей возникает потребность постоянно оспаривать мнение родителей. Дети начинают отделяться и хотят прощупать границы своей самостоятельности, поэтому они на все говорят нет. Задача родителей — не потерять контроль и свой авторитет в этот период. Ребенок говорит нет не потому, что испортился или вредничает, он пытается отстоять свою позицию. Но он должен знать, что мама и папа главные! Ребёнок имеет право говорить нет, его нельзя за это осуждать или наказывать. Он также не должен во всем соглашаться с вами, ваш ребенок — не вы, он другой человек со своим мыслями, чувствами и потребностями. Задача родителя — сохранить баланс в отношениях с детьми, допускать их несогласие в некоторых вопросах, при этом придерживаться неукоснительной дисциплины в важных вещах. Для того чтобы понимать, когда ребенку можно уступить, а когда нет, используйте разум и осознанность. Суть позитивного воспитания в том, чтобы не переходить в агрессию, но и не допускать анархии в семье. Ребенок имеет потребность подчиняться более сильным и разумным членам семьи, но иногда забывает об этом. Если он отказывается сейчас есть, нет ничего страшного в том, чтобы пойти ему на уступки, он просто не голоден. Еще ни один ребенок не умер с голоду, когда есть готовый обед. Появится потребность — ребенок поест, проблем нет. У него свои потребности и желания. Если же ребенок отказывается ложиться спать, несмотря на то что у вас режим в семье и всем рано вставать, нужно проявить настойчивость и напомнить ему, что родители главные. Не нужно переходить на оскорбления или негатив. Сохраняйте хладнокровие. Нужно быть четким и последовательным, озвучивая свой приказ. Можно попробовать сотрудничать с ребенком: «Если ты сейчас пойдешь спать, у нас будет время почитать тебе сказку на ночь», «если мы ляжем пораньше, завтра у нас появится время приготовить блинчики на завтрак». Найдите подход для сотрудничества со своим ребенком. Попробуйте убедить его, расскажите ребенку, для чего нужно лечь спать пораньше. Дайте ребенку пять-десять минут доделать свои дела. А если договориться и сотрудничать не получается, воспользуйтесь родительским авторитетом, выключите свет, начните убирать игрушки. Ребенок все равно будет вынужден подчиниться вам, но чтобы это произошло без вреда для него, нужно быть твердым. Нежно скажите ребенку, что пора спать, и начинайте действовать — возьмите ребенка и несите спать. Ребенок может выплескивать на вас негатив в этот момент, но отнеситесь спокойно. В конце концов он еще просто не в силах осознать важность сна, для него это скучно и неинтересно. Отнеситесь с пониманием и любовью, это же ваш ребенок! Исключите агрессию и нервозность, когда общаетесь со своими детьми! В любом случае нужно найти индивидуальный подход к вашему ребенку, используя позитивные методы воспитания. Без криков, агрессии, оскорблений. Наказывать ребенка тоже не имеет смысла, поскольку это негативный метод. Вы можете предложить сотрудничество: ребёнок получит что-то, если сделает так, как вы просите. В любом случае ему придется подчиниться, но при добровольном сотрудничестве ребенок поймет, что это для него выгодно. Время от времени прибегайте к методу сотрудничества, иногда пробуйте донести до ребенка важность мероприятия — в меру его развития, конечно. А иногда пользуйтесь своим родительским авторитетом, но без фанатизма. Не требуйте безграничного уважения и послушания от ребенка, но сделайте так, чтобы он хотел и был рад вас слушаться. Для этого необходимо планомерно выстраивать близкие отношения с ребенком. Будьте открыты к ребенку, прислушивайтесь к его желаниям и потребностям. И тогда сможете повлиять на ребенка в нужный момент и склонить его к сотрудничеству и послушанию.

Глава 18. Пятый принцип позитивного воспитания: ребенок всегда хочет большего

Маленькие дети учатся абсолютно всему в этом мире. Они учатся хотеть точно также, как ходить, есть и мыслить. Задача родителя — помочь ребенку научиться формировать и выявлять свои желания и потребности. При этом, пока ребенок не умеет это делать правильно, он еще только учится, он будет просить абсолютно все и в больших количествах. Для ребенка, неумеющего управлять своими желаниями, поход в магазин игрушек — настоящий стресс! Поскольку он еще не осознает, что игрушки стоят достаточно дорого, что папа и мама не всегда расположены порадовать ребенка новеньким приобретением, он начинает просить все, что есть в магазине. Ребенок учится прощупывать границы, задача родителей — обучить ребенка тому, что:

1) не все его желания будут исполняться;

2) не все желания будут исполняться сейчас же, необходимо подождать;

3) просить нужно вежливо и уметь договариваться;

4) у родителей может быть свое мнение насчет желаний ребенка, и они имеют право отказать.

Ребенок, пока не научится на опыте, не воспринимает отказы родителей. Из самого детства есть механизм — ребенок плачет, родитель спешит удовлетворить потребность и желание ребенка. Для детей родители — все равно что великие боги, которые могут уберечь от любых невзгод и исполнить любое желание. Но по мере взросления ребенку придется столкнуться с тем, что его желания будут выходить за пределы нужд и потребностей, и не всегда будут удовлетворяться. Если маленький ребенок плачет и требует сисю, его желания будут удовлетворены в любом случае. Если плачет и хочет на ручки, его тоже нужно будет взять. Но как только ребенок подрастает и переносит этот механизм на новый уровень, нужно отучать его от этого. Ребенок будет плакать и скандалить, чтобы ему дали конфету или чтобы купили игрушку, сводили в зоопарк или не отправляли спать. Задача родителей — помочь ребенку перестроить нейронные связи, чтобы он перестал использовать этот механизм удовлетворения своих желаний. Для этого важно не задабривать ребенка и не давать ему требуемое «просто чтобы он отстал». Многие родители не хотят тратить психические силы на то, чтобы вести с ребенком переговоры, или не могут сказать ребенку «нет». И такие родители страдают от поведения своих детей — из них вьют веревки и им садятся на шею. Ребенок интуитивно умеет манипулировать взрослыми, поскольку это его единственный способ получать желаемое. Задача родителей — перевести ребенка из манипуляции к сотрудничеству. Для этого важно уметь договариваться с ребенком, и используя свой родительский авторитет, сказать твердое «нет», если переговоры вас не удовлетворили. Если вы приметесь задабривать ребенка и выполнять любой его каприз, он вырастет манипулятором и избалованным человеком. а если же научите сотрудничеству и тому, что не все желания могут быть исполнены, он вырастет уверенным в себе человеком, способным к сотрудничеству. Для того чтобы грамотно сотрудничать с ребенком, нужно понять, что просить и хотеть большего для ребенка — это нормально. Не нужно проявлять негатив и указывать ребенку на то, что «нужно довольствоваться тем, что есть». Ребенок может хотеть большего, и он не знает еще, чего можно хотеть и чего нельзя. Тут-то и нужно взрослому научиться отказывать ребенку, для того чтобы расставить границы дозволенного. Например, ребенок уговаривает вас купить ему какую-то безделушку или конфету. Вы даете ребенку возможность проявить навыки дипломатии и красноречия, слушаете его доводы в пользу покупки. Если они вас не убеждают, мягко, без негатива и претензий, откажите ребенку. Если во время переговоров ребенок не внял вашим доводам, не нужно его убеждать в вашей правоте, что, мол, игрушка дурацкая или своих денег не стоит — ребенок не в силах осознать это. У него внутри конфликт желаний с возможностями! Он испытывает дискомфорт и хочет прекратить его за счет удовлетворения своих желаний. Но вы должны научить его, что не все желания могут исполняться. Расставьте свои границы, пусть ребенок учится натыкаться на них, чтобы понимать, что можно получить от окружающих, а что нет. Если же ребенок убедил вас в приобретении данного продукта, уступите ему. А почему нет? Ребенок успешно провел переговоры, вы поняли, что покупка этой вещицы не несет никаких негативных последствий для ребенка и вашего кошелька. Успешные переговоры и потакание капризам ребенка — это совершенно разные вещи. Ваша задача — сделать ребенка способным к сотрудничеству и научить его договариваться с окружающими людьми. Он должен понять, что требованиями и истериками не достигнет желаемого, но может получить его, если убедит взрослых. Таким образом, мы воспитываем в ребенке навыки красноречия и учим его пытаться преодолевать границы. Но в то же время учим его, что не всегда можно получить желаемое и другие люди имеют право отказать тебе в твоей просьбе, и это совершенно нормально! Однако вы не должны гневаться на просьбы ребенка и возмущаться: «Ишь чего захотел! Как ты можешь этого хотеть, мы только вчера тебе купили новую игрушку?!» — ведь ребенок учится понимать и справляться со своими желаниями. Гневаться на него за его просьбы и желания — неправильно. Ребенок не должен бояться хотеть и стремиться получить, но обязан понять, что не все можно получить. В этом суть обучения. Ему придется сталкиваться как с успехом в сделках с родителями, так и с провалом. Родители должны четко обозначить границы дозволенного и не отступать от них, если ребенок не может договориться с ними. А удовлетворять ребёнка просто для того, чтобы он перестал скандалить и капризничать или не обижался на вас, не нужно. Если будете так поступать, ребенок закрепит модель поведения манипулятора. Он будет продолжать манипулировать другими с помощью чувств, слез и истерик. Подобный механизм конструктивен только в младенчестве; если люди переносят его во взрослую жизнь, то будут страдать и сами манипуляторы, и их жертвы. Поскольку манипуляции — деструктивный способ, он не годится для построения крепких социальных связей. Конструктивный способ — это сотрудничество! Все общество построено на этом. Чтобы получить какие-то блага, нужно взять на себя ответственность и дать что-то взамен. Только так это работает. В семейной жизни у всех есть бонусы и обязательства. На работе у вас есть бонусы и обязательства. Когда вы помогаете друзьям, вы рассчитываете на их помощь в будущем. Когда вы делаете что-то хорошее, вы рассчитываете на благодарность. Когда вы исполняете услугу, вы рассчитываете получить за это оплату. И это совершенно нормально! Все люди эгоисты! Но эгоизм конструктивный, в духе «я — тебе, ты — мне», он ведет к процветанию общества. Мы получаем желаемое, однако взамен отдаем то, что хочет другой человек. И все счастливы. А деструктивный эгоизм, это непонимание того, что нужно принимать и отдавать. Это попытки манипулировать и желание избавиться от обязанностей и ответственности в стиле «я хочу только получать» — вот что говорит деструктивный эгоист, вот в каком понимании мы используем это слово. Но здоровый психологически человек тоже хочет получать, все хотят, у всех есть желания и потребности. Однако он понимает: чтобы что-то получить, нужно что-то дать. А также сознает, что нельзя получать все что хочется, и умеет контролировать свои желания. Нет ничего хуже, чем быть рабом своих страстей и желаний. В этом случае не вы управляете своей жизнью, а ваше бессознательное с помощью генерации низменных желаний. Люди, которые идут на поводу у своих желаний, — спиваются, окунаются в бесконтрольное потребление, совершают необдуманные поступки. И все только потому, что не умеют держать поводья в руках. Ваша задача как родителя — научить ребенка быть тем, кто способен сотрудничать и добиваться желаемого, но также быть готовым к тому, что нельзя в этой жизни получить все, что ты хочешь. Что-то тебе может быть просто не нужно, а что-то ты пока не готов получить, но получишь позже. Например, ребенок просит большой набор конструктора, который стоит прилично. Но вы можете себе его позволить. Это хороший конструктор, и вы можете купить его ребенку. Вы вносите свое предложение — вы подарите его на ближайший праздник, но ребенку придется подождать. Тот попытается уговорить вас подарить его сейчас, но если у него не получится это сделать и его аргументы не подействуют на вас, скажите нет. Вы условия обозначили — на день рождения. Переговоры окончены. И твердо стоим на своем. Проявите свой родительский авторитет. Ребенок должен понимать, что родители не желают ему зла и готовы пойти на сотрудничество, но есть условия. Их необходимо выполнить — подождать до дня рождения. И несмотря на истерики, слезы и попытки манипуляции, родители не должны отказываться от своих слов. Потому что в противном случае ребенок будет все чаще и чаще скандалить и плакать, ведь результаты его действий продуктивные — границы родителей шаткие и он может их продавить. Если вы будете твердо, но без агрессии настаивать на своем, ребенок увидит ваш авторитет, и со временем откажется от попыток манипулировать вами, поскольку это бесполезное занятие, оно результата не приносит. Наоборот, он поймет, что сотрудничество и переговоры результативны, он получает желаемое. Значит, он будет стремиться к сотрудничеству. Поскольку какой смысл применять манипуляции, если они не работают? В этом и суть воспитательного процесса. Ребенок должен понять, что конструктивные методы работают, а деструктивные — нет. Но родительский авторитет и выставленные границы должны быть непоколебимы. Мы даем ребенку шанс на переговорах, но после нет. Если сказали твердое нет, значит нет. Мы должны уметь отказывать другим людям, если их интересы противоречат нашим. Даже если это наши дети. Дети тоже научатся говорить нет, и в жизни им это очень пригодится. Поскольку им тоже придется выставлять свои границы и оценивать свои возможности. И родители учат детей делать это на своем примере. Помните, в первую очередь воспитываются дети на примере родителей, а не нравоучениями и объяснениями. Можно говорить ребенку все что угодно, но если ты сам не делаешь то, о чем говоришь, ребенок научится на ваших поступках!

Глава 19. Дети и гаджеты

Если со взрослыми у нас в принципе все просто — будь осознанным, возьми ответственность на себя и сам ограничивай свое потребление, то с детьми все сложнее. Дети, как маленькие зверьки, будут есть то, что вкуснее, и делать то, что интереснее для их мозга. Если позволить человеку делать все что он хочет, то это будет аморально и приведет к ожирению. С детьми то же самое — если их не ограничивать и не направлять в нужное русло, то сами они, не понимая, будут делать много чего во вред себе. Если не убрать от ребенка шампунь или «Фэйри», он может его выпить и в результате пострадает. Но он в этом не виноват, он в силу развития своего мозга еще не способен осознать, что красивая пахнущая сладким жидкость несъедобна. Следовательно, ответственность на родителях. Ребенок может заинтересоваться тем, чтобы засунуть что-нибудь в розетку — в исследовательских целях, разумеется. Бесполезно объяснять маленькому ребенку, что этого делать нельзя, он неспособен понять. Родители просто берут и покупают заглушки на розетки. С гаджетами то же самое — если отдать ребенку планшет или телефон, он прилипнет к нему и не оторвётся ни за что и никогда. Даже взрослому человеку с окрепшей взрослой психикой тяжело сопротивляться влиянию гаджетов, мы подсаживаемся на них очень плотно. Что тогда говорить о ребенке? В мире гаджетов все такое яркое и интересное — мультики, игры, смешные видео. Развлечения на любой вкус с доступом в один клик. И ребенок теряет интерес к окружающему миру. Он переезжает в мир гаджетов. Детский мозг очень быстро подстраивается под легкий дофаминовый всплеск, который он получает, ничего не делая, сидя в планшете. Для того чтобы получить порцию радости в жизни, нужно что-то сделать. Построить, сломать, найти, сделать, а это требует ресурсов. Сидение же в телефоне ресурсов не требует, и ребенок получает дофаминовый всплеск в результате нажатия на кнопочки и убийства плоских человечков в какой-нибудь игре. А в мире все сложно, радость достается с трудом, и если у ребенка есть выбор, он останется за планшетом. С другой стороны, если планшета нет, то придется себя как-то развлекать. Поколение СССР хорошо помнит, как развлекались дети при отсутствии игрушек и компьютеров — они изучали мир. Общались, жгли костры, ловили лягушек и т. д. Все это развивало наш мозг, социальные навыки и навыки, полезные в жизни. А сидение перед планшетом только отнимает у мозга ребенка способность социализироваться и обучаться. Общаться становится тяжело, ребенок делается раздражительным, потому что должной порции радости нет, и отсюда появляются разные проблемы с психикой. Детская психика очень нежная, ее легко испортить. А чрезмерное потребление информации — стресс для ребенка колоссальный.

Был такой интересный эксперимент на мышах. Мышке подсоединили к мозгу — к нервному центру, отвечающему за удовольствие, электрон. И он стимулировал ту область мозга, ответственную за удовольствие, когда мышка нажимала на кнопку. Кнопку ее нажимать научили. Кнопку нажала — удовольствие получила, мозг выплеснул дофамин. И все, мышка не отходила от этой кнопки, она нажимала и нажимала ее снова и снова, пока не умерла от истощения. Потому что прерываться на еду и сон она не собиралась. Точно так же и ребенок — как зомби, сидит и нажимает кнопки, если бы родители не звали его кушать и спать, он бы и не прерывался. У детей, чрезмерно увлеченных гаджетами, также проблемы со сном и с пищей. Если ребенок увлекается играми и мультиками, ему больше ничего и не надо. Он проведет за планшетом хоть целые сутки, если родители не будут его ограничивать. При этом он еще не в силах осознать, что полезно, а что нет. Он будет, как маленькая мышка, жать на эту кнопочку получения легкодоступного удовольствия. И вот тут и возникает вопрос — стоит ли ребенку вообще проводить время за планшетом? Самый лучший ответ — нет. Для того чтобы ребенок не страдал от ограничений, лучше, чтобы он и не знал, что это. Но тут возникает проблема — дети ведь не просто так планшетом обзаводятся. Им его покупают или дают родители, которые хотят чем-нибудь занять ребенка, чтобы он тот не доставал и дал поделать свои дела. У таких родителей не возникает мысли, что вреда будет гораздо больше, чем пользы. Это ведь ваши дети, вы их родили, вы ответственны за них. И за их времяпрепровождение в том числе. Но многим родителям проще откупиться от ребенка, дать телефон, и пусть играет, чтобы не мешал. Но это решение имеет последствия. Которые родители потом огребут, и ребенок тоже будет страдать. Дети теряют интерес к миру, становятся зависимыми от дешевого дофамина, и без гаджета будут капризничать и истереть в два раза больше. Поскольку если они не получают удовольствия, то испытывают боль — боль от того, что им недостает той радости, которую доставляет им гаджет. Ребенка нужно занимать, играть с ним, читать ему книжки, общаться, выводить на прогулку, это требует много времени. Маленький ребенок занимает 95 % времени мамы. И если мама не готова уделять столько времени ребенку, происходит откуп в виде «посмотри мультики, мама устала». Но это легкий путь. Забудьте про него. Вам нужно взять ответственность за воспитание и развитие ребенка. Если хотите чем-нибудь занять ребенка, придумайте ему занятия в игровой форме. Или займите его творчеством, интересными игрушками. Пусть рисует, собирает конструктор, лепит, играет в кинестетический песок. Все это развивает творческие способности ребенка и мелкую моторику рук. А игра в телефон и мультики только атрофируют детский мозг, лишают его способности обучаться и получать информацию об окружающем мире. Чем позднее ребенок узнает, что такое мультики и видеоигры, тем лучше. В идеале — 30–45 минут в день с 6–7 лет. Раньше не стоит. Пусть развивается. Общается с другими детьми, играет в игрушки, творит. Это все позитивно скажется на развитии ребенка, а если усадите его за планшет, потом будете удивляться, почему ребенок необщительный, грустный и нервный. Маленький мозг хочет развиваться, а не тонуть в потоке ненужной бесполезной информаций. Если не давать ребенку гаджеты и телевизор, вы удивитесь, сколько всего ему будет интересно в мире — и птички, и муравьи, и солнце, и на листики смотреть. Будет изучать мир, общаться, и его мозг получит много дельных знаний, нейронные связи будут расти, а ребенок — развиваться. А получение пустой информации не даст ребенку того, что можем дать мы и окружающий мир.

Родители ответственны за досуг ребенка, нужно играть с ним и находить интересные вещи, которые могли бы занять его. А дать ему в руки телефон означает, что родителям некогда. И скорее всего, у самих таких родителей «важные дела» — посмотреть сериал или в комп уткнуться. В результате все сидим в параллельном мире, и ребенку подаем такой же пример. Для того чтобы ребенок не сидел и не хотел сидеть за гаджетом 24 часа в сутки, нужно самим отсюда вылезти. Ребенок будет повторять за вами. Если вы не даете ребенку планшет, а сами сидите в нем целый день, ребенок не воспримет это правильно. Нужно сначала самим избавиться от цифровой зависимости, больше времени проводить с семьей, читать и заниматься физической активностью. Ребенок всегда копирует вас. Выбросьте телевизор и не доставайте планшет больше, чем нужно. Сами организуйте времяпрепровождение для всей семьи на выходные. Сходите в парк, покатайтесь на велосипедах, сходите на речку или в лес. Это будет гораздо полезнее, чем все выходные лежать на диване и смотреть телик. Начинать нужно всегда с себя — если мы хотим изменить мир. Наши дети будут похожи на нас. Если мы не сидим целый день перед экраном, то и дети не будут. Нужно осознанно подходить к своей жизни, мы так поступаем, потому что так удобно. Смотреть телик — мозг занят, ничего не надо. Дети рядом в телефончиках сидят. А чтобы организовать досуг, нужно двигаться и придумывать что-то, куда-то ехать, что-то делать. Помните: наш мозг — ленивое и голодное животное, он сделает все, чтобы остаться дома, жрать пиццу, пить пиво и пялиться в экраны. Не ведитесь! Возьмите ответственность на себя, не позволяйте внутренней обезьяне управлять вашей жизнью. Пинками заставляйте себя делать то, что нужно, вместо вредных хотелок. Ради семьи, ради детей, нам нужно осознанно подойти к образу нашей жизни и отказаться от всякого мусора. Гаджеты губительны для наших детей, нам кажется, что это спасение и интересный досуг, а на самом деле это маленький убийца мозга и нервной системы ребенка. Повторю еще раз, чем позже ребенок получит доступ к таким развлечениям, тем лучше. В идеале занимать ребенка нужно чем угодно интересным и полезным — играть с ним самому в разные игры, все будет лучше, чем сидеть в Интернатах.

Глава 20. Насилие в семье. Отношения с абьюзером, манипулятором, психопатом

Итак, когда мы хотим, чтобы дети в нашей семье выросли психически здоровыми, в семье должна быть здоровая атмосфера. Родители должны вести себя адекватно, в их общении не должно быть манипуляций, насилия, в семью не должен сливаться негатив, как дерьмо в унитаз — для слива негативных эмоций существуют другие люди и другие места. А самое главное, что негатив, психологическое насилие, всевозможные страхи и тараканы родителей не должны проецироваться на ребенка. Это очень важный момент! Ребенок может вырасти здоровым только в семье со здоровыми отношениями! Запомните раз и навсегда! Это значит, что перед тем, как заводить детей, нужно наладить отношения в семье, то есть отношения между родителями, мужчиной и женщиной. Но зачастую в семьях встречаются абьюзивные отношения, где царят всевозможные виды психологического и физического насилия: мужчина или женщина, или оба, могут пытаться контролировать друг друга, ограничивать свободу, лишать еды и секса за какие-либо «проступки» с их стороны, кричать друг на друга, всевозможными словами оскорблять, могут применять физическую силу! Также возможны отношения, где родитель или оба родителя — зависимые люди: алкоголики, игроманы, наркоманы и т. д. Я надеюсь, все мы прекрасно понимаем, что это всё нездоровая атмосфера, и к любви и счастью в семейной жизни не приведет.

В своей жизни многие сталкивались с людьми, которые пытаются манипулировать и контролировать других. Некоторые из нас ощутили на себе, что такое психологическое насилие — кто-то встречал манипуляторов на работе, кто-то — в социуме, иным людям повезло меньше и с психологическим насилием они могли столкнуться дома: агрессия могла исходить от родителей или от второй половины.

В данной главе мы разберемся с вами, что такое психологическое насилие, разберем такие понятия, как «агрессор» и «жертва», узнаем о методах психологического насилия, таких как «газлайтинг» и «висхолдинг». А также логически разберем несколько практических советов, какие стратегии можно использовать в защите от психологического насилия.

Я думаю, все прекрасно понимают, что такое насилие физическое: нанесение увечий, сексуальное домогательство и т. д. Но в чем выражается психологическое насилие? Психологическое насилие может проявляться в семье, скажем, муж очень тщательно контролирует жену: ограничивает свободу ее передвижения, отслеживает звонки и эсэмэс и ревностно относится ко всему. В случае, если жена совершает то, что мужу не нравится, он проявляет агрессию к супруге. Может шантажировать ее тем, что она останется без средств к существованию, что он уйдет от нее к другой и оставит ее одну с ребенком и так далее. В данном случае муж как психологический насильник проявляет к жене различные манипуляции, а может применять и физическую силу. В результате жена, находясь в позиции жертвы, начинает вести себя так, как манипулятору хочется, обесценивая собственные желания и чувства, мотивируя и подпитывая себя страхом, который вселяет в нее манипулятор, то есть муж, находящийся в позиции агрессора. Отношения начинают складываться по принципу насильник — жертва. Жертва находится в постоянном стрессе, испытывает проблемы с общением, с самооценкой, у нее появляется разнообразные страхи и фобии. Жертва не может со своей позиции ответить насильнику, начинает сомневаться в своих силах и полностью зависит от отношения к ней агрессора: если она ходит по струнке и все делает, как он скажет, отношения приемлемы и жить можно. Она сидит тихо, не высовывается и делает все что скажут. В результате жертва теряет себя как личность и полностью сливается с агрессором. У нее нет своих интересов, круг общения теряется, поскольку агрессор в большинстве случаев, чтобы получить полный контроль над жертвой, запрещает общаться с родственниками и друзьями. Мотивируя это тем, что они плохие люди, и только он один может дать ей любовь и заботу, — врет, конечно. Ее постоянно преследует стресс и психологические проблемы.

Но как же так выходит? Неужели люди сами выбирают себе такого партнера? Может быть, проблемы на самом деле нет, это их выбор, им это нравится? Тут все не так просто. Представим себе ситуацию: мужчина и женщина приходят на первое свидание, и он ей говорит:

— Значит так, дорогая, будешь сидеть дома, борщи-щи варить, друзей у тебя ни хрена не будет, на работу не будешь ходить, с мамой не надо общаться, будешь давать мне секс и еду и сидеть тихо, молчать в тряпочку и делать все, что я скажу. — А в это время такой сам раз и хлобысь ей по лбу. — Поняла?

Конец ознакомительного фрагмента.