О мальчиках и девочках, а также их родителях. Психология повседневной жизни детей и родителей

Игорь Вячеславович Павлов, 2020

Данная книга – не прямое руководство к действию, не набор лайфхаков и рецептов воспитания детей на каждый день. Она – не более, чем сборник размышлений и бесед на самые разные темы, касающиеся психологии современных детей от малого до велика. На страницах книги типичные и нетипичные проблемы повседневной жизни детей и родителей обретают психологический смысл и находят порой неожиданное объяснение. Книга позволяет по-новому посмотреть на себя и своих детей, ещё раз задуматься о том, что ранее казалось незыблемым и само собой разумеющимся, и даже в чём-то поспорить с автором. Содержит нецензурную брань.

Я ТЕБЯ ПОРОДИЛ, Я ТЕБЯ И ЛЮБЛЮ!

Еще каких-то 100 лет назад было принято считать, что отцовская любовь является противоположностью любви материнской. Отец должен любить ребенка «по-мужски» — без лишних сантиментов и нежностей, казаться достаточно строгим, но справедливым родителем. Ласковые отцы, проявляющие любовь детям без оглядки на социальные нормы, были не в почёте. Известные ученые мужи того времени — философы и педагоги считали, что отец не должен эмоционально сближаться с ребенком и растрачивать свою родительскую любовь по пустякам. А вот на наказания, полагали представители так называемой «черной педагогики» — учения о воспитании детей, популярного в 19 веке, отец скупиться не должен. Только так он может воспитать мужественного и дисциплинированного молодого человека из сына или покорную и ответственную девушку из дочери.

Правда, результат зачастую был противоположным. Ведь еще английский педагог Джон Локк предупреждал, что рабская дисциплина с помощью «кнута» формирует рабский характер, а отнюдь не мужественную и независимую личность. К счастью, в конце 20 — начале 21 века взгляды общества на роль отца в жизни ребенка изменились. Сегодня отец не должен быть эмоционально холодным и беспристрастным судьёй своему ребенку. Он может проявлять чувства, уделяя детям достаточно внимания и участвуя в заботе о них наравне с матерью. А психологи и педагоги не устают напоминать о том, что отцовская любовь важна для полноценного и гармоничного развития формирующейся личности.

Недолюбить или перелюбить?

Вот только некоторые отцы по-прежнему считают, что чрезмерная любовь может принести ребенку вред, а эмоциональная сдержанность в отношении с ним, напротив, пойдет на пользу. Лучше недолюбить, чем перелюбить! — таков девиз некоторых современных пап. Чего боятся отцы? Например, что дети перестанут воспринимать родительский авторитет, если отец проявит мягкость и ласку. Папы, воспитывающие сыновей, опасаются, что нежное отношение к мальчикам может сделать из них недостаточно мужественных сыновей. Других беспокоит, что открыто проявлять любовь к ребенку — как-то слишком «по-женски», а мужчина должен всегда оставаться мужчиной, даже в воспитании детей. Чрезмерная любовь к ребенку — такая же крайность, как и чрезмерная сдержанность и эмоциональная неприступность. Выбирая определенный полюс — любить без всяких ограничений или отказаться от малейших проявлений нежности к ребенку, отец действительно рискует или недолюбить или перелюбить. Но если придерживаться разумной середины, следуя собственным родительским чувствам, а не популярным стереотипам и предрассудкам, навредить ребенку родительской любовь невозможно.

Долой условности

Многие отцы хоть и любят детей полноценной родительской любовью, а проявлять свои чувства не спешат. Они полагают, что малыш обязательно должен это заслужить и начинают выдвигать ребенку целый ряд условий: «Люблю тебя за то, что ты хорошо себя вел (убрал на место игрушки, вовремя сделал уроки, сам оделся и т.д.)» или «Не люблю тебя, потому что ты сегодня плохо себя вел!» и т.д. Любовь становится в руках отца тем же самым пряником или кнутом в зависимости от сложившейся ситуации. Он успешно манипулирует малышом, который искренне верит в то, что его вот так вот просто могут разлюбить. Сделав неверный, с точки зрения отца, шаг, ребенок впадает в состояние тревоги и беспокойства по поводу того, не лишат ли его любви.

Вырастая, ребенок привыкает к тому, что никого нельзя любить просто так, что каждый должен заслужить любовь, в том числе и он сам. А с такой установкой очень нелегко будет построить с другими людьми любящие и основанные на безусловном принятии и доверии отношения. Но дети не должны заслуживать нашу любовь. Иначе мы сами признаемся в своей слабости — слабости наших родительских чувств. Неужели мы — мужчины настолько слабы, что какой-то незначительный проступок ребенка или шалость могут вот так запросто перечеркнуть нашу любовь к нему? Неужели мы не подчиняем наши чувства самим себе? Ответ здесь один: мы или любим ребенка без каких-то условий, или нет.

Если любим, то зачем лгать ему и самим себе, что сегодня он не заслуживает нашей любви, а вот если он, например, завтра будет прилично себя вести в гостях или принесет пятерку из школы — то тогда заслужит. У ребенка не должно быть ни малейшего сомнения в нашей отцовской любви — она придает ему силы и помогает стать лучше. Иногда достаточно сказать малышу о том, что нам не нравится его поведение или оно вызывает у нас неприятные эмоции — злость, обиду, гнев, стыд, чтобы он понял, что поступил не так, как нам хотелось бы. Но не стоит по любому поводу отнимать у ребенка нашу любовь. Наоборот, лучше ищите повод, чтобы лишний раз ему в ней признаться. Хотя, это можно делать и без всякого на то повода.

Язык родительской любви

Любовь — это такое чувство, которое надо выражать на понятном адресату этого чувства языке. Когда речь идет о родительской любви к ребенку, надо уметь выражать эту любовь доступными для понимания ребенку способами: словами и делами. Психологи выделяют несколько основных «языков» любви. Давайте попробуем поговорить на этих «языках» с собственными детьми.

Чтобы признаться ребенку в любви, родителям следует перво-наперво… говорить о своей любви. Дети очень тонко чувствуют, с каким настроением и эмоциональным оттенком прозвучало каждое родительское слово. И если родитель в порыве гнева произносит: «Я тебя больше не люблю!», ребенок верит в то, что его действительно разлюбили. Поэтому говорите детям о своей любви как можно чаще — утром за завтраком, по дороге в детский сад, во время вечерней прогулки, перед сном. И не бойтесь, что это испортит его. Еще не родился такой ребенок, который бы испортился только оттого, что чувствует себя по-настоящему любимым и ценимым в этом мире человеком. Слова — это первый «язык», на котором говорят о любви в любви.

Но не менее важные и бессловесные признания, особенно, если перед нами маленький ребенок. Таким признанием может стать нежное прикосновение или дружеское объятие. Ведь почти все малыши обожают, когда их берут на руки, крепко обнимают, тискают и целуют. Для них это самый верный признак того, что они любимы. Прикосновениями и «поглаживаниями» для малыша являются и наша улыбка, добрый взгляд, любая эмоция, отразившаяся на нашем лице. А это уже более тонкие прикосновения к его внутреннему миру, к его детской душе. Чем больше таких позитивных прикосновений малыш получает от папы и мамы, тем более убеждается он в том, что они ценят и любят его.

Кроме того, папа с ребенком может поиграть в какую-то подвижную игру, затеять приятную силовую возню или просто по-дружески побороться. В таком случае малыш получит двойное подтверждение того, что его любят, ценят и уважают взрослые. Потому что внимание, которое мы уделяем ребенку — это третий «язык» любви. Но, к сожалению, именно этот «язык» любви чаще всего упускается из виду. Иногда папам кажется, что ребенку вовсе и не нужно их внимание, что ему главнее, что бы рядом была его мама. Но так происходит, только когда ребенок уже привыкает к «отсутствующему» отцу. Ведь вряд ли он откажется от приятного и веселого времяпрепровождения со своим папой. А поэтому не забывайте, что, уделяя время своему ребенку, вы «признаетесь» ему в своей отцовской любви.

Дарить любимым подарки — это четвертый «язык» любви. Подарки — символ нашей симпатии и внимательности. Ведь для того, чтобы сделать по-настоящему приятный подарок, мы должны поставить себя на место ребенка и задуматься над тем, что его больше всего интересует, о чем он мечтает и чего желает всей душой. Подарки не обязательно должны быть дорогими или даже материальными. Подарить ребенку можно поход в кинотеатр, и прогулку в парк, и совместное путешествие. Иногда, правда, некоторые отцы только подарками и «откупаются» от детей. Но тогда такое дарение подарков не становится символом любви, а дети быстро привыкают воспринимать отца как денежный мешок. Подарок становится символом любви только тогда, когда делается искренне и лишь с одной целью — доставить удовольствием тому, кому он дарится.

И последний «язык» любви — это забота о любимом человеке. Если отец хочет говорить ребенком на всех пяти «языках» любви, он не станет перепоручать заботу и уход за ребенком супруге или кому-то другому. Но заботиться — означает не только и не столько ухаживать за малышом. В первую очередь, мы должны заботиться о том, что бы ему было комфортно рядом с нами, что бы общение с взрослыми радовало его и наполняло положительными эмоциями. Тогда и малыш обязательно ответит нам тем же и заговорит с нами на всех языках любви. Ведь дети — словно зеркало, отражают нашу любовь.