Семь минут вечности

Гореслада, 2021

Жизнь это реальность или сон после смерти? Если сон то есть ли в нём смысл? Сплю, живу или это равнозначно? Кем был Иуда на самом деле и где он после смерти? Что и как делать, чтобы попасть в Рай и надо ли туда попадать? Кто такие Элохим? Можно ли убивать себя и других? Обязательно ли иметь в жизни скорбь и радость и в каких пропорциях? С точки зрения автора в книге представлены единственно верные ответы на эти и многие другие жизненно важные вопросы. Содержит нецензурную брань.

Девочка и мальчик

«Полно цепляться за клей и картон —

Прыгай в огонь»^[68]

03:30

Долго готовилась морально, чтобы шагнуть с балкона. Снимала квартиру на 12 этаже. И вот лечу и думаю: бля, нафига я прыгнула?! Сейчас же шмякнусь и костей не соберёшь, буду такая вся раскостанная лежать посередь тротуара. И назад не повернуть. Хотя назад, вверх, тоже не хочется. Даже больше не хочется, чем вниз. Вверху совсем делать нефиг, жопа сплошь. Какой только дебил придумал жизнь?! Эх, да никто её не придумывал, сама появилась и сама не рада, что так случилось, небось. А нам тут думай, как от неё избавиться, когда надоест думать, как её прожить. Как поле перейти? Или как прыгнуть с балкона?

После детдома мне выдали ключи от половины двухквартирного дома с одной комнатой, раздельным туалетом и ванной в посёлке городского типа, где, собственно и был детдом. Пожила с полгодика, продала дом и в город. Сняла квартиру на 12 этаже и стала деньги прожирать, то есть проживать. 800 тыщ мне как раз хватило впритык на три года, чтобы нормально так пожить-покутить, даже в Турцию слетать пару раз на пляже поваляться и настроиться на прыжок.

В детдоме, где все друг с другом перетрахались ещё лет с шести, уже знала, что после 18 покончу с собой. Кто-то из девок намечал после 18 замуж, а я в гроб. Ни целку, ни радость бытия назад не воротишь, если они вообще были, а не были удалены хирургическим вмешательством ещё в утробе био-матери.

Работать? Не, спасибочки, не пробовала и не собиралась. Насмотрелась на всех этих работников и работниц, рабов и рабочих. Заниматься всякой хренью, только для того, чтобы выживать в этом дурдом-бедламе, нахер.

Книги? Читала. Даже когда меня трахали во все щели мои одноклассники, лежала и читала, вернее, слушала аудиокниги всякие. Например, «Сто лет одиночества» Маркеса, не обращая внимания на очередь к моей киске. В той же позе и всего Достоевского прослушала и Гоголя, не говоря уж о Диккенсе с Бредбери. Туфта это всё, но отвлекает, когда тебя ебут все, кому не лень. Книги, как музыка и прочие «произведения искусств» лишь для того, чтобы зашуметь бессмысленность жизни. Хотя дебилы думают, чтобы смысл найти или денег заработать.

Моим самым любимым чтивом в связи со всем этим стали «Списки самоубийц» в основном известных и популярных с кратким описанием причин и способов. И не только в Википедии такого чтива предостаточно.

Читая их предсмертные записки, мне стало ясно, что не только мне одной понятно, что жизнь не в акциденциях, а в сути своей — дерьмо. А с дерьмом мы что делаем? Правильно, избавляемся от него, а не пытаемся облагородить, продавать или дарить. Поэтому была против рождения детей и до своих 18 сделал уже пять абортов. Лучше пусть сразу отмучаются, до рождения, чем после не знать, кем быть, как и на что, а главное, зачем жить. Не все ведь догадаются с 12 этажа сигануть, мозгов не хватит, а так и будут корпеть, роптать и смиренно копошиться в дерьме, пожирая его большими ложками с неуёмным аппетитом даже без аперитива.

В закрытых группах в соц. сетях состояла, где малолеток-лохов разводят покончить с собой на слабо. И ведь велись, пока ими ФСБ ни занялись, выловили зачинщиков, группы позакрывали. А в принципе без разницы, что сподвигнет кинуться, но для этого в группе быть, не, нафиг. Лучше самой по себе оставаться даже при выпиливании. Но состояла, был грешок.

Как же долго я лечу. Прям как Алиса в кроличью нору. Обо всём уже успела подумать по нескольку раз, а тротуара не предвидеться. Лететь-то всего 10–12 секунд, даже с учётом ускорения, а как долго-то. Тогда ещё чутка подумаю.

Вот, думаю: чем займусь в свои семь минут, пока мозг на асфальте умирает? Только не вздумал бы он мне тут мою дерьмовую жизнь заново показать, пусть это будет хорошая жизнь: с мамой, папой, мужем раз и навсегда, детьми, морской свинкой и аквариумными рыбками. Окей, мозг? И чтоб ни мудаков, ни военных, ни буржуев, ни коммуняк, ни мочи, ни блевотины, ни капли говна и бессмыслицы, ни трупов в тарелке, но жизнь безконечная. Договорились?

Шмяк.

Короче вкратце: за следующие семь минут я была мальчиком в хорошей вроде бы семье, с мамой, папой, дедушками-бабушками, собачками и в лыжную секцию ходила, ходил. На соревнования в Польшу ездил. По монастырям и храмам с родителями паломничал. Влюбился. Неудачно, она любила другого. Впал в депрессию, лечился в психушке. Но так и не оправился — повесился на нашем городском трамплине, где тренировался. Родителям записку оставил, чтобы родили себе другого ребёночка, нормального, просил прощения за совершённое. Жду следующие семь минут когда начнут отсчитываться, пока только 0,00001 секунды прошло, как я задохнулся и сердце перестало качать кровь.

Примечания

68

Сергей Калугин, гр. «Оргия праведников», альбом «Время будить королей» 2020 г. — «Прыгай в огонь».