Сама себе фея

Валентина Капустина, 2021

Эта книга про женщин, написанная для женщин, и благодаря женщинам. Здесь простым языком говорится о самых частых запросах представительниц слабого пола при обращении к психологу и о том, как их проработать самостоятельно. Эта книга не только для тех, кто столкнулся с жизненными трудностями. Но и для тех, кто хочет глубже разобраться в себе и окружающих, для готовых понять, что "куча проблем" это обычно не куча, а ЦЕПОЧКА. Это не книга почитать, подумать и забыть. Это трансформирующая книга. И даже прочитав её первые страницы, вы уже не будете прежней. Это книга прикладной практической психологии, уникальная, первая на российском рынке. Автор – Валентина Капустина, искренне верит, что каждая женщина наделена огромной внутренней силой, способной изменить что угодно. И в книге "САМА СЕБЕ ФЕЯ" она помогает данную волшебную силу найти и научиться правильно применять. Жизнь огромного числа женщин изменилась после прочтения этой книги. Впустите же изменения и в свою жизнь!

6. Самооценка и самоценность

Наверное нет психолога, к которому не обращались с вопросом «как поднять самооценку». Это очень частая тема. Буквально, самооценка — это то, как сам человек себя оценивает. Высоко или низко. Тварь я дрожащая, или право имею. Только мало кто знает, что есть ещё самоценность — и это совсем не то же, что самооценка. Это разные вещи. И вот в чём различие.

Самоценность — это чувство врождённое и первичное. Это ощущение, что я важный, ценный, значимый, нужный и достойный любви и счастья ПРОСТО ТАК, по праву рождения. Это чувство есть у каждого новорождённого ребёнка (за редким исключением перинатальных психологических травм). И почти у каждого только что родившегося ребёнка уровень самоценности — на сто из ста. Для него очень важны его настроение, ощущение, чувства, эмоции, желания, потребности. Он родился, он важный, он существует. И он это чувствует. Есть мнение, что первый крик ребёнка — это крик, которым ребёнок заявляет о себе, о том, что очень важная и новая персона пришла в этот мир.

Самооценка — чувство вторичное и приобретённое. Самооценка формируется у человека позднее, когда он попадает в социальные группы — сад, школу, компанию, группу родственников. Самооценка бывает адекватная и неадекватная. Неадекватная в свою очередь делится на завышенную и заниженную.

Адекватная самооценка появляется у человека тогда, когда соблюдается формула:

Высокая самоценность + знание своих сильных и слабых сторон + мнение окружающих. С такой самооценкой человек думает примерно так: «да, я могу совершать ошибки, я не силён в… и силён в…, но я у себя один, и поэтому для себя я самый лучший и значимый. Да, остальные люди тоже важные и ценные, но до гробовой доски с собой буду только я, поэтому я у себя на первом месте, и мои желания, чувства, потребности для меня самые важные».

Неадекватная самооценка у человека появляется тогда, когда эта формула не соблюдается. То есть, завышенная самооценка это:

Высокая самоценность + незнание своих сильных и слабых сторон + игнорирование мнения окружающих. Человек с завышенной самооценкой искренне считает, что он — пуп земли, центр вселенной, самый ценный среди всех, а остальные — его обслуживающий персонал.

Заниженная самооценка появляется, когда формула следующая:

Низкая или нулевая самоценность + знание своих сильных и слабых сторон (но акцент на слабых) + огромное значение мнения окружающих.

В сухом остатке мы получаем тот факт, что самооценка напрямую зависит от уровня самоценности человека. А этот уровень может очень колебаться в течение жизни. Уже в школе, в первом классе, мы видим, что часть детей (обычно это мальчики) пришли в школу с высокой самоценностью, а часть детей уже самоценность подрастеряли (обычно это отличницы с первой парты, для которых каждая пятёрочка — напоминание, что ты ценный, хороший и важный). У двоечников, как правило, это чувство есть независимо от оценок. Поэтому выходит, что большая часть людей хотят «подтянуть» именно самоценность, вернуть её на место. А самооценка повысится автоматически.

Итак, куда же самоценность девается, и кто за неё отвечает?

Мы уже выяснили, что каждый ребёнок рождается ценным и важным. Как будто у него на лбу большими буквами написано «ДРАГОЦЕННО. ХРУСТАЛЬНО. ОХРАНЯЕТСЯ». И он именно так себя и чувствует. Но, к сожалению, определённый период своей жизни человек сам своим ценником не распоряжается. И очень часто бывает так, что родители, даже любящие родители, ценник своему ребёнку неосознанно переклеивают. И случается так, что ребёнок во взрослую жизнь выходит с ценником на лбу «2 копейки». На эти же две копейки он сам себя чувствует, и также его оценивают все окружающие. Потому что раз висит такой ценник — для окружающих значит, он так и сто́ит. Такой человек будет постоянно искать себе кого-то, кто скажет ему «ну нет, какие две копейки, ты же стоишь миллион долларов, посмотри», не понимая, что власть над ценником давно уже в его руках.

Что же такого могут делать родители, что самоценность ребёнка падает? Как они её подрезают? Ведь часто это делают родители, которые очень любят своих детей, и хотят им счастья. А вот теперь вспоминаем про базовые психологические потребности. Если они в полном объёме у ребенка не закрываются — его самоценность будет автоматически падать.

Совсем необязательно для этого ребенка бить, унижать и издеваться. Хотя если это всё же происходит, то самоценность не просто падает, она обрушивается. В этот момент ребёнку просто обрезают крылья. Потому что в сознании ребёнка это будет выглядеть примерно так «раз со мной мои родители поступают ВОТ ТАК, раз меня бьют, раз со мной так можно, значит, я какой-то очень мелкий, незначимый, недостойный, плохой, не такой человек». Эти мысли и осознания обычно вызывают в человеке невыносимую боль, и человек старается сделать всё возможное и от него зависящее, чтобы эту боль не чувствовать. И я могу об этом говорить не только как психолог-аналитик. Но и как человек, который очень хорошо помнит эту боль.

Именно отсюда берёт начало известный всем психологический комплекс — комплекс неполноЦЕННОСТИ.

Хорошая новость в том, что нельзя совсем убить то, что дано человеку природой, богом, кем угодно, ПО ПРАВУ РОЖДЕНИЯ. Поэтому да, родители могут сделать всё, чтобы самоценность ребенка скукожилась, спряталась в душе ребёнка где-то очень далеко и глубоко, и сидела там, боясь показать нос. Но она не убиваема. Родители могут клеить на своих детей любые ценники для своего удобства. Но став взрослым, любой человек может самоценность откопать, увидеть, достать, отряхнуть и вырастить обратно. Может наклеить себе любой ценник, какой пожелает. Это долгая, местами болезненная и непростая работа, так как и понизилась самоценность не за один день. Но возможная. Я говорю это не только как психолог, который видел сотни таких «раскопок». Я говорю это ещё и как человек, который также свою самоценность выращивал обратно.

Это волшебная трансформация, поверьте мне. Видеть, как человек заметил, нашёл свою самоценность. Как она в нём медленно расправляет крылья и обретает силу. Человек при этом начинает по-другому смотреть и разговаривать, по другому ходить. В нём всё словно становится более весомым. Обычно в этот момент человек начинает менять свои аватарки. Вот вместо кошечки или цветочка появилось лицо в больших чёрных очках. Затем просто лицо. Затем весь человек. Как правило, это говорит о том, что самоценность в человеке уже встала на ноги и расправила крылья. И он готов показать её миру.

Маленький человечек ещё не может дать себе ничего сам, он зависим. А взрослый человек может. Но не всегда хочет.

Часто человеку кажется, что ЕГО обесценили. Что это кто-то со стороны его предал, сломал. Родители, мужчина, одноклассники… Что это кто угодно другой, а не он сам свою ценность обнулил. Это позиция ребёнка. Ребёнка, который до сих пор не распоряжается собой и своим ценником. Позиция удобная. Но малоэффективная. Человек может перекладывать ответственность за своё обесценивание, потому что ОЧЕНЬ СТРАШНО И БОЛЬНО ПРИЗНАВАТЬ, что предали вы себя сами. И во взрослом возрасте обесценили вы себя сами. Очень страшно принять, что это вы глубоко «забили» на свои желания и потребности, это вы позволили себя растоптать. Не кто-то со стороны. Понимать это очень больно. Но именно через эту боль человек получает власть. Власть над собой и своей ценностью. Только пролив ведро слёз и осознав, что предательство было внутреннее, а не внешнее, можно ощутить, что вообще-то всё в моих руках!

Попробуйте сейчас сами отследить ваш текущий уровень самоценности по шкале от 1 до 100. И если у вас появилось желание чувство самоценности «подтянуть», главное, что вам нужно сделать — научиться защищать личные границы (о них позднее), так как то, что ценно, всегда хорошо охраняется. Закрыть ваши детские дефициты (то есть додать себе, дозакрыть свои базовые психологические потребности самостоятельно, вы ведь уже большие). В блоке упражнений для повышения самоценности будут упражнения 3 и 4.