Анекдоты PRO. Самые свежайшие

Группа авторов, 2020

Сначала мы прогулялись по миру и собрали для вас анекдоты Германии и Англии, Италии и Голландии, Швеции и Финляндии, Болгарии и Чехии, Польши, Эстонии, Азербайджана … А, собрав, подумали: как же вам об этих анекдотах рассказать. А подумав, пришли к выводу, что лучше всего об анекдотах может рассказать только сам анекдот.

Анекдоты испанские

Учительница спрашивает у Хаймито:

— Я была богата. Это прошедшее время. А если я скажу, что сегодня я красива — что это такое?

— Это богатое воображение.

• • •

— Хаймито, если в одной руке у меня 40 яблок, а в другой — 50, то в целом у меня…

— Очень большие руки.

• • •

Однажды Алехандро пришел в церковь, чтобы исповедоваться.

— Отец, я должен признаться вам, что состоял в интимных добрачных отношениях со своей девушкой, — рассказывает Алехандро священнику.

— Это нехорошо. Это грех, сын мой.

— Вы должны понять меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…

— Я прекрасно понимаю тебя, сын мой, но грех есть грех.

— Отец, мне неловко говорить об этом вслух, но я состоял в интимных отношениях и с матерью этой девушки.

— С тёщей! Сынок! Ты дегенерат!

— Отец мой, поймите меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…

— Нет… Это решительно невозможно понять. Трудно понять.

— Увы. Это еще не все. Я умудрился ввязаться в интимные отношения с бабушкой своей девушки.

— Что ты сделал??? Бабушка???

— Но отец мой… Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…

При этих словах священник с громкими причитаниями выбегает из церкви…

— Но, святой отец, куда вы бежите? А как же насчет того, чтобы выслушать меня?

— Ни за что! Да убережет меня Бог. В противном случае: «…мы были вдвоем, церковь была в нашем распоряжении».

• • •

— Эй, Мануэль, как прошел суд?

— Судья предложил выбрать: пять лет тюрьмы или 95 тысяч евро.

— Не глупи! Бери деньги.

• • •

— Вы знаете, чем испанский футбольный клуб «Реал Мадрид» похож на «Телепузиков»?

— Нет. Чем же?

— Футболисты, как и телепузики, прыгают на газон, чтобы устроить посмешище.

• • •

Трое испанских туристов сидят на дереве в Мексике. К дереву подходит дружелюбно улыбающийся полицейский.

— Ну, и что же вы там делаете? Зачем забрались наверх? Спускайтесь. И осторожнее, чтобы никто из вас не упал и не расшибся.

Молодые люди спускаются.

— Вот и отлично, — говорит полицейский. — А теперь скажите мне, кто вы.

— Ух ты, какая память! Мы — испанские чуваки с дерева.

• • •

«Дорогой Алехандро. Я больше не могу продолжать наши отношения. Расстояние, которое разделяет нас, слишком велико. Я должна признаться тебе, что с тех пор, как ты уехал из Мадрида в Париж, я изменила тебе 10 раз. Прости и верни мне мою фотографию».

«Дорогая…Мария? К сожалению, я не помню, кто ты. В письме, которое я тебе отсылаю, 57 фотографий. Пожалуйста, найди свою, а остальные отправь мне обратно».

• • •

Уго собирается жениться.

— У твоей невесты есть деньги? — спрашивает его отец.

— То же самое она спрашивает о тебе, папа.

• • •

Израильский врач говорит:

— Медицина в Израиле идет семимильными шагами: мы удаляем яички у одного человека, пересаживаем их другому, и через 6 недель он уже ищет работу.

Немецкий врач говорит:

— Пустяки. В Германии мы вырезаем часть мозга у одного человека, пересаживаем другому, и через 4 недели он уже ищет работу.

Русский врач говорит:

— Ерунда. В России мы вырезаем часть сердца у одного человека, пересаживаем другому, и через 2 недели оба ищут работу.

Испанский врач:

— Нашли чем хвастать. Посмотрите: мы в Испании взяли человека без мозгов, без сердца, без яиц, назначили его президентом, и теперь вся страна ищет работу.

• • •

Трамп не мой президент. Я живу в Испании.

• • •

В пятницу, накануне пятилетней годовщины отношений Пабло спрашивает у Марии:

— Детка, тебе нравится Париж?

— О, да!!!

— Тебе нравится Барселона?

— Конечно!!!

— Отлично. Сегодня вечером как раз играют «Пари Сен-Жермен» и «Барса».

• • •

— Маноло, ты хочешь стать Свидетелем Иеговы?

— Джоер, я даже не видел аварии!

• • •

Кардинал, прикованный к смертному одру, просит позвать одного из депутатов и сенатора. Депутат и сенатор преисполнены гордости. Такой важный человек захотел поговорить с ними, находясь в двух шагах от вечности. Когда они приходят, кардинал просит каждого сесть по обе стороны его ложа, берет их за руки и тяжело дышит.

Несколько тягостных минут проходят в молчании. Наконец, депутат спрашивает:

— Ваше Преосвященство, почему в столь грустные минуты вы позвали именно нас?

Кардинал поднимает веки, делает глубокий вдох и произносит:

— Иисус… Он мой пастырь и мой пример. Он умер… между двумя разбойниками. Я хочу… умереть… также.

• • •

Мальчик спрашивает аргентинского футболиста Лионеля Месси:

— Ведь вы дадите мне 10 своих автографов, правда? Дадите именно десять?

— Зачем тебе десять моих автографов, парень?

— Пацаны сказали, что за 10 ваших они дадут мне один автограф Криштиану Роналду^[25].

• • •

Хаймито приходит домой и говорит матери:

— Мама, меня бьют в школе.

— Я знаю, сын, — невозмутимо отвечает матушка. — Я видела на Youtube.

• • •

Собираются казнить двух испанцев.

— Ваше последнее желание? — спрашивает одного из приговоренных палач.

— Хочу напоследок послушать эту (название) песню.

— Принято. А ваше желание? — обращается палач ко второму несчастному.

— Казните меня как можно скорее, чтобы мне не пришлось слушать это дерьмо.

• • •

— Чем обусловлен успех ваших картин? — спросили испанского и французского художника Пабло Пикассо.

— Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.

• • •

Люди часто просили Пабло Пикассо оплатить свои счета с помощью рисунка. Если верить легенде, однажды художник отказался подписать один из этих рисунков, сказав: «Я покупаю только порцию еды, а не весь ресторан».

• • •

Американская писательница, теоретик литературы Гертруда Стайн была большой поклонницей таланта Пикассо. На заре карьеры художника она купила не одну его картину. Кроме того, отчасти Гертруда известна благодаря портрету, который Пикассо написал с неё в 1905 году. Картина требовала напряженного труда с обеих сторон. Работа растянулась на 90 сеансов. Когда полотно было готово, Стайн получила его в качестве подарка.

— Надо сказать, что я совсем не похожа на то, что изображено на этой картине, — заметила Стайн.

— С возрастом станете похожи, — подмигнул ей Пикассо.

• • •

Испанский король Карл III страстно жаждал заполучить один из пейзажей кисти нидерландского художника, графика и гравера Якоба ван Рёйсдаля, которым владел богатый купец из Бреды^[26]. Король предложил купцу миллион гульденов за этот пейзаж, но купец отказался от предложенной цены и сказал, что картина не продаётся.

Тогда Карл III приказал трём доверенным дворянам отправиться в Бреду и любым путём раздобыть желанное полотно.

Один из дворян нанялся в слуги к несговорчивому купцу, а другой нанялся в этот же дом учителем пения и танцев к дочерям купца.

Через два месяца из дома богатея исчезли пейзаж ван Рёйсдаля и одна из дочерей.

После случившегося, купец дал объявление, в котором сообщалось: воры могут оставить девицу себе, а он лишь просит вернуть картину за вознаграждение.

Ни дочь, ни украденная картина к незадачливому купцу так и не вернулись.

• • •

— Мама, можно мне сходить посмотреть затмение?

— Да, Манолин, но не подходи слишком близко.

• • •

— Позвольте, я расскажу вам несколько галисийских анекдотов.

— Договорились, но я вас предупреждаю, что сам я родом из Галисии.

— Неважно, смысл я вам потом объясню.

• • •

Испанская тюрьма. Один из заключенных громко проклинает свою долю:

— У меня украли здесь всё. Всё! Телефон, деньги, одежду… Черт подери, мне кажется, что в этой тюрьме есть политики.

Примечания

25

Криштиану Роналду — португальский футболист.

26

Бреда — город и община в Нидерландах, в провинции Северный Брабант с населением 170 491 житель.