Анекдоты PRO. Самые свежайшие

Группа авторов, 2020

Сначала мы прогулялись по миру и собрали для вас анекдоты Германии и Англии, Италии и Голландии, Швеции и Финляндии, Болгарии и Чехии, Польши, Эстонии, Азербайджана … А, собрав, подумали: как же вам об этих анекдотах рассказать. А подумав, пришли к выводу, что лучше всего об анекдотах может рассказать только сам анекдот.

Анекдоты итальянские

Рождество. Мальчик из Турина получает в подарок красивые золотые часы, а мальчик, родившийся в Сицилии, но живущий в Турине, получает в подарок маленький двуствольный обрез. После каникул дети возвращаются в школу и, конечно же, хвастают друг перед другом своими подарками. Каждому из них чужая вещь нравится больше своей. Мальчики решают обменяться.

Маленький сицилиец возвращается домой и радостно кричит:

— Ты только посмотри, папа, какие часы я выменял на свою двустволку!

Отец подходит, смотрит и даёт сыну затрещину.

На глазах у мальчика выступают слезы.

— За что? Ведь это золотые часы!

— Да? А когда через семь лет кто-нибудь обзовет тебя рогоносцем, ты что, ответишь ему, что сейчас двадцать минут пятого?

• • •

Умирающий старик Антонио говорит жене:

— София, я намерен забрать все свои деньги с собой.

— Но, Антонио, ты не можешь сделать это, ведь нам с детьми нужно на что-то жить, — плачет София.

— Умолкни, глупая женщина. Я сказал, что я хочу забрать с собой все деньги. Я честно их заработал.

Антонио умирает. В доме — траур. Дети плачут над гробом отца. Один из них спрашивает:

— Мама, ведь ты же не отдала папе деньги, как он просил?

— Я положила ему чек. Посмотрим, как он его обналичит.

• • •

Работая над росписью фрески в Ватикане, итальянский живописец, график и архитектор Рафаэль Санти выходил из себя, когда слышал постоянные замечания двух дотошных кардиналов:

— Вы не находите, что лицо апостола Павла выходит слишком красным?

— Он покраснел, как только увидел тех, в чьи руки попала наша церковь, — пробормотал Рафаэль.

• • •

Итальянец решает жениться, но ему трудно выбрать одну из трех понравившихся ему итальянских женщин. Именно поэтому он дарит каждой по 500 долларов и просит потратить эти деньги так, как они того пожелают.

Первая синьорина тратит деньги на уход за собой. Она посещает салон красоты, делает себе красивую прическу, макияж, покупает платья, наряжается и говорит, что сделала все это для него, любимого. Итальянец впечатлен.

Вторая синьорина покупает потенциальному супругу подарки: костюм и галстук. Она шепчет, что предпочла потратить все деньги на него, ведь именно так и выражается настоящая, бескорыстная любовь.

Итальянец растроган. Скупая мужская слеза катится по его щеке.

Третья синьорина вкладывает деньги в фондовый рынок и зарабатывает в несколько раз больше. Итальянец восхищен.

Однако он по-прежнему раздумывает, на ком жениться.

И, в конце концов, он выбирает ту, у которой… самая большая грудь.

• • •

Итальянский физик, механик и астроном Галилео Галилей провел первую брачную ночь за… чтением. Заметив, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги:

— Что это? Кто лежит в моей постели?

— Ваша жена, сударь, — ответил слуга.

• • •

Как-то раз к итальянскому композитору Джузеппе Верди обратился один из начинающих музыкантов с просьбой оценить масштаб его дарования. Это был рослый и мускулистый молодой человек устрашающей наружности. Играл он скверно, и когда попросил честно ответить ему, каковы его способности и есть ли они, Верди сказал, что не может ответить на заданные вопросы. Когда же юноша спросил, в чем причина замешательства, композитор ответил:

— Боюсь!

• • •

Как-то, сидя в театре, итальянский композитор Джоаккино Россини шепнул на ухо своему соседу:

— Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.

— Может быть, вам лучше пойти домой? — предложил сосед.

— Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

• • •

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил знакомого художника написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини^[22]. Продолжать работу или уже хватит?

• • •

Диетолог выступает на семинаре, посвященном здоровому образу жизни. В переполненной слушателями аудитории, он рассказывает:

— То, что мы едим сегодня, что считаем полезным и вкусным, способно убить нас. Красное мясо не переваривается, алкогольные напитки уничтожают клетки нашего мозга, безалкогольные — нарушают работу слизистой желудка. Употребление макарон чревато ожирением, овощи содержат пестициды, нельзя также недооценивать опасность микробов, которые есть в питьевой воде.

Кроме того, существует одна вещь, которая является самой опасной из всего, что мы перечислили. Все мы ели или будем есть ее в какой-то момент нашей жизни и, даже спустя годы после употребления этого, мы будем ощущать сильнейший дискомфорт. Кто может мне сказать, о чем я говорю?

С места в первом ряду поднимается 75-летний итальянец.

— Вы говорите о свадебном торте.

• • •

Взволнованный итальянец звонит семейному доктору.

— Уважаемый, случилось страшное. Мой сын проглотил ключи от моей «Ламборджини».

— Но я не смогу приехать к вам раньше, чем завтра в полдень.

— И что же вы предлагаете мне делать?

— Идите пешком.

• • •

— Почему мафия не любит Свидетелей Иеговы^[23]?

— Мафия не любит свидетелей.

• • •

Взлетает самолет. На борту — американец, француз и неаполитанец.

— Давайте угадывать, над какой страной мы летим, — предлагает кто-то.

Первым просовывает руку в иллюминатор американец.

— Конечно, это Америка.

— Как ты догадался?

— Я умудрился дотронуться до статуи Свободы.

Следующим садится к иллюминатору француз.

— Моя родная Франция. Париж.

— Как ты это понял?

— Я сумел коснуться Эйфелевой башни.

Наконец, наступает очередь итальянца.

— Неаполь! Неаполь! — радостно кричит он.

— Почему Неаполь?

— У меня спёрли часы!

• • •

Начальник отдела кадров итальянской компании разговаривает с молодым человеком, который откликнулся на объявление.

— Итак, мы дадим вам первоначальную зарплату в 120 тысяч лир, а через шесть месяцев вы будете получать 140 тысяч.

— Если так, — отвечает кандидат, — я зайду к вам через шесть месяцев.

• • •

Молодожены из Сицилии во время медового месяца снимают номер в гостинице. В первый же вечер он — уже раздетый — лежит в постели, а она прихорашивается в ванной комнате.

— Иди же сюда, — в нетерпении зовет молодой. — Выключи свет там и здесь, задерни шторы. Кармела! Ну же… Поспеши.

Наконец она ложится рядом с ним.

— Милый.

— Кармела…

— Говори.

— Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы?

• • •

Среди многочисленных увлечений итальянского физика Галилео Галилея была и попытка создания термометра, но он решил наполнить термометр не ртутью или спиртом, как это стало принято позднее, а вином. Один из таких приборов он послал своему ученому коллеге в Англию, описав свое детище в письме. Вскоре ученый получил из Англии ответ:

«Вино великолепно, но емкость маловата. Скорее высылайте еще один прибор!»

• • •

— Доктор, вы не могли бы выписать снотворное для моей свекрови.

— Ваша свекровь плохо спит по ночам?

— Нет, доктор. Ночью она прекрасно спит. Так вот, нужно, чтобы и днем она спала также прекрасно.

• • •

В СССР были отправлены три шпиона из Англии, Франции и Италии. Через неделю всех схватили и отправили в тюрьму. Русские связали английского шпиона и пытали его 20 минут, после чего, он рассказал всё, что знал.

Французского шпиона также пытали 20 минут. И он, как и англичанин, озвучил всё, что от него хотели услышать.

И только в случае с итальянцем пытки не привели к ожидаемому результату. Его продолжали пытать еще три часа. Безуспешно. В конце концов, так ничего и не добившись, итальянца вернули в камеру.

— Как ты всё это вынес? Как тебе удалось не расколоться?

— Я раскололся бы уже через две минуты после начала пыток, но они связали мне руки, и я не мог говорить.

• • •

— Это неправда, что ваш муж — бабник, — уверяет итальянский доктор свою клиентку. — Всё дело в том, что у него амнезия, и он все время забывает о том, что женат.

• • •

Беседуют два итальянских карабинера.

— Скажи, ты не знаешь, далеко ли отсюда находится Африка?

— Не думаю, что далеко, ведь наш темнокожий коллега каждое утро приезжает на работу на велосипеде.

• • •

— Скажите, как вы определяете, состоит итальянец в мафии или нет?

— Если итальянец состоит в мафии, его любимое блюдо — отломанная от барана нога.

• • •

— Папочка, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — интересуется Пьерино.

— Я всё умею! — отвечает отец.

— В таком случае, закрой глаза и подпиши мой табель.

• • •

Лаура заявляет Марио:

— Ты, который постоянно обвиняет меня в том, что я разговариваю по телефону часами. Ты видел? На сей раз я уложилась за 38 минут.

— Хорошо, — миролюбиво соглашается Марио. — И кто же это был?

— Не знаю. Кто-то ошибся номером.

• • •

Француз, немец и итальянец решают устроить соревнование: кто дольше продержится в комнате, полной мух. Сначала в комнате уединяется француз — он выдерживает не более четверти часа. Следующим в комнату заходит немец — он сидит там час. Наконец, в комнате закрывается итальянец.

Проходит пять часов.

Француз: Но как вы это сделали?

Итальянец: Я убил одну муху.

Немец: И что с того?

Итальянец: После того, как я убил муху, остальным мухам стало не до меня — они были заняты похоронами.

• • •

Марко хвалится:

— Моя супруга прочитала сказку «Три поросенка» и родила тройню, а потом она прочитала «Гензель и Гретель» и родила двойню.

— Мама мия! — стонет Джованни. — Я должен срочно бежать домой. Моя жена собралась читать книгу «101 далматинец».

• • •

Турин. Трое нищих собираются вечером вокруг костра.

— Как дела? — спрашивает один.

— Я собрал сегодня у парковки 50 тысяч лир.

— Эх ты! Я попрошайничал у церкви. Там все стараются выглядеть щедрыми, поэтому я смог выручить целых 100 тысяч лир.

— А я, — с гордостью заявляет третий, — разжился 500 тысячами лир.

— Но как???

— Я всего-навсего сидел на вокзале с табличкой «Вернусь в Калабрию».

• • •

Пьерино, обращаясь к деду Морозу:

— Я хочу братика.

— Конечно. Зови сюда свою маму.

• • •

— Кем ты планируешь стать, когда вырастешь? — спрашивает отец сына.

— Карабинером, папа.

— Хороший выбор. Но ты должен знать, что карабинеры бывают умные и (отец стучит по столу).

— Кто-то пришёл, папа. Открой дверь.

• • •

Итальянский оперный певец Энрико Карузо купил дом и пригласил рабочих для ремонта. Как-то, когда он репетировал и напевал песни и арии, вошел подрядчик:

— Я на минутку… Вы хотите, чтобы ремонт дома скорее закончился?

— Конечно, — ответил Энрико.

— Тогда перестаньте петь. Иначе каменщики не работают, они только и делают, что слушают ваше пение.

• • •

Известно, что Энрико Карузо отличался необыкновенной сентиментальностью. В 1910 году, выступая в Мюнхенском Национальном театре, он через своего продюсера попросил дирижера сделать пятиминутную паузу, когда он будет исполнять арию «Смейся, паяц».

— Но для чего? — спросил удивленный дирижер.

— Столько времени маэстро будет плакать, — последовал ответ.

• • •

Джоаккино Россини начал свою музыкальную деятельность в неаполитанском театре «Сан-Карло»^[24]. Композитор отличался редчайшим трудолюбием: он писал по три-четыре оперы в год, каждую из которых можно назвать настоящим шедевром. Однажды требовательный и деспотичный директор театра потребовал от Россини как можно быстрее написать увертюру к опере «Отелло». Композитора буквально силой заперли в комнатушке, поставили там тарелку со спагетти и пригрозили никуда не выпускать, пока тот не напишет последнюю ноту увертюры. Россини быстро справился с заданием.

А увертюру к опере «Сорока-воровка» Россини сочинил в день ее премьеры, также сидя в «заточении». Директор театра приказал четырем механикам сцены зорко следить за композитором и выбрасывать через окно листы с готовыми нотами — там, за окном их ловили переписчики. В приказе директора было записано: «В случае отсутствия нотных листов — выбросить из окна самого Россини».

• • •

Энрико Карузо совершал турне по Америке. По дороге его машина забарахлила. Пока шофер устранял неполадки, Карузо зашел на ближайшую ферму — попросить воды — и представился.

— Боже мой! Как странно! — воскликнул пораженный фермер. — Никогда не думал, что могу встретиться с вами! Представь себе, — обратился он к жене, — перед нами великий путешественник. Тот, про которого мы столько читали. Робинзон Крузо! Робинзон Крузо!

• • •

Известно, что итальянский поэт Данте Алигьери обладал исключительной памятью. Когда он стал известен в своем городе Флоренции, во время прогулки его частенько окружали люди.

Однажды незнакомец спросил у него:

— Как вы думаете, какая еда может считаться самой вкусной в мире?

Данте ответил:

— Яйцо, конечно.

На следующий год тот же самый человек снова встретил Данте и спросил у него, хитро прищурившись:

— С чем?

— Данте тут же ответил:

— Конечно, с солью.

• • •

Если бы мне предстояло стать начинкой для пиццы, я бы предпочел быть ананасом. Потому что все во мне сомневаются.

Примечания

22

Бенито Муссолини — итальянский политический деятель, премьер-министр Италии в 1922–1943 годах.

23

Свидетели Иеговы — международная религиозная организация.

24

Teatro di San Carlo — оперный театр в Неаполе, старейший оперный театр в Европе.