© ООО «Издательство АСТ», 2018
* * *
* * *
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
— Берите коней и скачите. Сколько проскачите — вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает:
— Тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
— Ну всё, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:
— А це пiд помидоры!
* * *
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачётку. — Надо же отметить…
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.
* * *
— Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?!
Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадёт, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!!!
* * *
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
* * *
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни таджики, их никто не
считает!
* * *
— Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.
* * *
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
* * *
Прапорщик командует на плацу:
— Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
— Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
* * *
Звонок в офис бизнесмена:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
* * *
— Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасибо.
* * *
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
* * *
Секретаршу переселяют в другой кабинет:
— Светочка, сейчас Рома принесёт процессор…
Секретарша:
— Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки — в мониторе.
* * *
— Чем лучше запивать блюда мексиканской
кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
* * *
— Откройте, полиция!
— А зачем вы там закрылись?
* * *
— У вас занятия во сколько начинаются?
— По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…
* * *
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» — год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!
9. В торте — к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.
* * *
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
* * *
— Как курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.
* * *
Босс возвращается из командировки. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой…
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру…
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
— У нас будет ребёнок, милый.
* * *
1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги…
— Попробуй позвонить по телефону, а не с твпульта.
* * *
Париж. Утро. В постели два обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!
* * *
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
–?
— Ему лень лишний раз сходить.
* * *
— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Каждый день новый пакетик чая!
* * *
На медкомиссии в военкомате:
— Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!
— Сюда сам дошел?
— Сам!
— Значит годен! Следующий!
* * *
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена.
* * *
Женщина жалуется участковому, что её постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в полицию участковый интересуется у женщины:
— Ну, как теперь? Нормально?
— Да! Теперь бьет мотивированно!
* * *
Идёт муравей и ведёт за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
— Ты куда собрался?
— В кругосветное путешествие.
— А слон зачем?
— А это мой бутерброд…
* * *
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
* * *
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
* * *
Европейские студенты копят на обучение, а наши — на сессию.
* * *
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: — Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака.
Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, a?
* * *
Идёт экзамен.
Профессор: — На борту самолета — 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: — Ну, это легко! 499!
Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: — Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: — Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей — льва — день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: — Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: — Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: — Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: — Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: — Э-э-э! Она утонула?
Профессор: — А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
* * *
Пятачок приходит к Винни-Пуху. На нём надета медицинская маска…
— Винни, Винни, что с тобой?!
— Со мной всё хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
* * *
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
* * *
Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.
— Да у меня губы обветрились, — отвечает тот.
— А что, это помогает?
— Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
* * *
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?
— Нет, спасибо! Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!
* * *
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте! А Васю можно?
— А здесь такой не живёт.
— Вот, — улыбается профессор, — это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте! А Вася не подошёл?
— Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— А Васи нет?
— Да пошёл ты! — заорали в трубку.
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
— Это какую же?
— Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
— Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!
* * *
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет! Все заключённые на месте.
Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:
— Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
* * *
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш»:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку?
* * *
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике и кричит:
— Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
* * *
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо…
* * *
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!
* * *
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте: в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском — по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
* * *
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. В те ещё времена. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все спят.
Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. «Дай, — думает, — к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!
* * *
НИКОГДА русский человек не скажет:
— Зря вчера пил!
Нет, он скажет:
— Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.
Но НИКОГДА: — Зря вообще!
* * *
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
— А почему Вы так уверены, что именно эстон-ские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!!
* * *
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— О-о-о… Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!
* * *
Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа.
Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…
* * *
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
–?!
Админ, проверив автомат, говорит:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
* * *
При покупке компьютера:
— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.
— Айтишник — на скорость процессора и рамку.
— Менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли).
— Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.
— Топ-менеджер — на дизайн и респектабельность.
— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…
* * *
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал — мне бы такую жизнь.
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…
* * *
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
* * *
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
* * *
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему в ответ:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…
* * *
— Почему ты молчишь?
— Боюсь показаться навязчивым…
— А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
* * *
Студентов, устроивших флэш-моб — коллективное отжимание на площади — забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
* * *
Кабинет начальника ГУВД.
— Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
— Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
* * *
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждого по пятёрке и свободны…
На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятёрке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!
* * *
Встречает кошка гнома и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
— Тогда я тоже гном.
* * *
— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.
* * *
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
* * *
— Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!
— А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
— Да…
— Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
* * *
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
— А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
— А что, Вы хотите пожаловаться?
— Нет-нет, у меня как раз предложение! — отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
— И какое же предложение?
— Уволить весь персонал данного допофиса.
* * *
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
* * *
Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Где Вы желаете проходить службу?
— Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
— Конечно! Везде, кроме женской роты.
— Я так и знал, что вопрос с подвохом…
* * *
Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
— Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.
— Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.
* * *
Из отчёта службы безопасности:
…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был — maodzedun.
3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль — maodzedun.
* * *
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
— Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой человек.
— Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
— Нет.
— Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?
— Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.
* * *
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.
* * *
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
— У меня было что-то в голове…
Директор:
— Мозг?!
Девушка:
— Не-е-е! Что-то важное…
* * *
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
— Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
— Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
* * *
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком.
— Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
— Космонавтом…
— Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…
* * *
— Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
* * *
Мент останавливает студента и велит предъявить документы.
— Тa-a-aк, не работаем, значит…
— Дa, не работаем.
— Тa-a-aк, денежки государственные прожираем, значит…
— Дa, прожираем.
— Тa-a-aк, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.
* * *
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шёпотом отвечает сын.
* * *
— Дорогая, ты чего хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?
* * *
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
— Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.
* * *
— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Наверное, среда.
* * *
Начальник обращается к подчинённым:
— Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как Вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
* * *
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
* * *
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия — страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай «абшлепп» (чтобы мот оттащить в мастерскую)…
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
Конец ознакомительного фрагмента.
