Анекдоты PRO. Самые свежайшие

Группа авторов, 2020

Сначала мы прогулялись по миру и собрали для вас анекдоты Германии и Англии, Италии и Голландии, Швеции и Финляндии, Болгарии и Чехии, Польши, Эстонии, Азербайджана … А, собрав, подумали: как же вам об этих анекдотах рассказать. А подумав, пришли к выводу, что лучше всего об анекдотах может рассказать только сам анекдот.

Французские анекдоты

2020 год.

На одной из улочек Парижа французская полиция задержала жителя Берлина.

Полицейский: Имя?

Немец: Генрих Климт.

Полицейский: Возраст?

Немец: 32.

Полицейский: Оккупант?

Немец: Нет, нет. Просто приехал в гости.

• • •

Однажды французский писатель Жюль Верн прибыл в Англию и в один из дней решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнал продавец книжного в Лондоне — поклонник таланта Верна. Он велел вынести все книги, за исключением, разумеется, сочинений своего любимого автора, на склад.

Когда Жюль Верн зашел и осмотрелся, он, к своему изумлению, увидел только свои творения.

— А… где книги остальных авторов? — недоуменно спросил он.

–…Проданы.

• • •

Двое путешественников из Америки совершали турне по Европе и, по их подсчетам, должны были прибыть во Францию к полудню. Однако приехали они рано утром. Город только пробуждался. Всё вокруг было закрыто, и один американец предложил другому сходить на службу в ближайший собор.

— Но я понятия не имею, как вести себя во французской церкви, — растерялся его приятель.

— Мы сделаем следующее: будем смотреть вон на того парня и повторять за ним.

— Ладно.

Прошло 15 минут службы. Туристы расслабились и успокоились, слушая спокойную, убаюкивающую речь кюре. Не понимали они при этом ни слова. И вдруг парень, которому они решили подражать, поднялся с места. Поднялись и туристы. Все присутствующие расхохотались.

Оглядевшись и увидев, что больше никто не поднялся со своих мест, молодые люди в смущении покинули церковь, дождались окончания службы и обратились к кюре на английском.

— Мы — туристы. Пришли с благими намерениями. К сожалению, мы не владеем французским языком и решили делать то же, что делал парень, сидевший перед нами.

— И вы, конечно, удивились, когда все рассмеялись? — улыбнулся кюре.

— Да.

— Видите ли, я объявил о крещении ребенка и… попросил отца подняться с места.

• • •

Опечаленная монахиня пришла к кюре:

— Это ужасно. Как ни пытались мы научить двух своих попугаих говорить что-нибудь пристойное, они по-прежнему повторяют одну и ту же, совершенно омерзительную фразу: «Мы — куртизанки. Хотите повеселиться?»

— Это действительно ужасно, — нахмурился кюре.

— Но, кажется, — лицо его просветлело, — я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я пересажу их в клетку, в которой содержатся мои попугаи — самцы. В свое время я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может, глядя на моих питомцев, ваши попугаихи образумятся и научатся прославлять Господа.

На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку.

Попугаихи начали разговор первыми:

— Мы — куртизанки. Хотите повеселиться?

Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому:

— Отложи свою Библию, старина. Наши молитвы, наконец, услышаны.

• • •

Что сказал отец муравей своему сыну, когда они переехали из Америки во Францию?

«Сынок, мы теперь европейцы».

• • •

Французский писатель Александр Дюма собрался драться на дуэли. Чтобы избежать судебного преследования, дело решили весьма необычным способом: писатель и его противник тянули жребий, бросив в шляпу две бумажки. На одной из бумажек было написано «смерть». Тот, кому она достанется, должен был застрелиться сам. Эту бумажку вытянул Дюма. Писатель взял заряженный пистолет, зашёл в комнату и закрыл дверь. Через минуту раздался выстрел…

Затем дверь отворилась, и на пороге показался живой и здоровый Дюма с дымящимся пистолетом в руке. Увидев удивлённые лица окружающих, он сообщил:

— Я промахнулся.

• • •

Байкер мчится на своем мотоцикле со скоростью 110 км/ч по пустой дороге. И вдруг откуда ни возьмись вылетает воробей.

В зеркало заднего вида он видит, как несчастная птаха делает пируэты по асфальту, а потом падает на спину, расправив крылья. Охваченный угрызениями совести, байкер останавливается, поднимает потерявшую сознание птицу, покупает маленькую клетку и сажает в неё воробья.

На следующий день птица просыпается, видит прутья клетки, кусок хлеба и блюдце с водой, обхватывает крыльями голову и восклицает:

— Я убил байкера, и вот я в тюрьме!

• • •

Бог создал Землю, а создавая ее, он захотел создать на ней райское, совершенное местечко. Так появилась Франция

Потом, увидев, что он сделал, Бог решил, что это слишком хорошо, и тогда он создал французов.

• • •

— Почему во Франции едят улиток?

— Потому что у них нет фастфуда.

• • •

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который попросил писателя оставить пару слов в его гостевой книге. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу». Врач воскликнул:

— Вы мне льстите!

Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища».

• • •

В старой Ницце в ресторане сидит турист из Парижа со своими спутницами и кричит:

— Гарсон! Сию же минуту включите кондиционер, в противном случае все мы задохнемся.

— Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

Спустя 10 минут тот же турист кричит:

— А теперь немного прикрутите кондиционер. Мы замерзли.

— Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

И снова, уже спустя полчаса, тот же посетитель кричит:

— Здесь опять, как на сковороде в аду. Выключите кондиционер!

— Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

— Надо иметь нечеловеческое терпение, чтобы работать с такими гостями, — замечает сидящий неподалеку француз.

— Главное, что он счастлив и до сих пор не понял, что у нас нет кондиционера.

• • •

Французский баснописец Жан де Лафонтен был очень рассеянным человеком. Как-то раз он отправился в гости к одному другу-писателю.

— Мой хозяин умер ровно месяц тому назад, — сказала служанка его приятеля, — и вы, господин Лафонтен, у его могилы выступали с прощальной речью.

— Да, да, совершенно верно, — вспомнил баснописец. — У меня, знаете, мадам, такая замечательная память, что я могу сейчас точно воспроизвести, что я тогда сказал.

• • •

Одна мадам имела обыкновение приводить домой любовника, пока ее муж был на работе. А восьмилетний сынишка мадам имел обыкновение подглядывать за влюбленными из шкафа. Но однажды муж и отец вернулся домой на час раньше, и мадам в панике спрятала своего ненаглядного в том самом шкафу. Так мальчик и любовник его матери оказались сидящими нос к носу.

Мальчик: Здесь темно.

Месье: Да. Это правда.

Мальчик: У меня есть отличный футбольный мяч.

Месье: Я рад за тебя.

Мальчик: Хочешь купить?

Месье: Нет, спасибо.

Мальчик: Мой отец совсем близко…

Месье: Хорошо. Сколько?

Мальчик: 250 евро.

А через несколько дней сын мадам снова оказался в компании её любовника в том же шкафу.

Мальчик: Здесь темно.

Месье: Да. Это правда.

Мальчик: У меня есть отличные кроссовки.

Месье. Хорошо. Сколько?

Мальчик: 500 евро.

Спустя несколько дней сын обращается к отцу:

— Обувай кроссовки, бери мяч и пойдем играть в футбол.

Мальчик: Я не могу. Я всё продал.

Отец: За сколько?

Мальчик: За 750 евро.

Отец: Недопустимо так обманывать людей. Ты отправишься в церковь и будешь каяться перед кюре.

Отец привел сына в церковь и оставил в исповедальне, закрыв за мальчиком дверь.

Мальчик: Здесь темно.

Кюре: О, Боже!.. Хорошо, сколько?

• • •

Король Пруссии Фридрих II пригласил однажды французского философа Вольтера покататься с ним на лодке. Вольтер согласился, но, увидев, что в лодке есть пробоина, быстро выскочил из суденышка на берег. Король рассмеялся:

— Как вы боитесь за свою жизнь! А я вот не боюсь.

Вольтер холодно ответил:

— Это легко понять: королей на свете много, а Вольтер только один.

• • •

Однажды в дом испанского и французского художника Пабло Пикассо пришёл незнакомый почтальон, который совершенно не ведал, что адресат — известный человек в мире искусства. Вручив художнику заказное письмо, он осмотрел висящие на стенах картины и сказал:

— У вас очень способный ребенок!..

• • •

Однажды французский химик и микробиолог Луи Пастер обедал в ресторане. К его столу подсел незнакомый месье и что-то спросил. Пастер как ни в чем не бывало продолжал обедать. Месье повторил свой вопрос. Выждал. Снова что-то спросил. Пастер хмурил брови, но молчал и тщательно пережевывал свой обед.

— Наверное, у вас какое-то горе? — наконец не выдержал навязчивый месье.

И вдруг Пастер утвердительно кивнул.

— Я сразу это понял, когда вы не ответили мне первый раз. Умер кто-то из ваших близких?

И снова Луи Пастер кивнул.

— Кто именно — брат, сестра, мать, отец?

Пастер положил вилку и нож в опустевшую тарелку и произнес:

— Уважаемый месье, когда я обедаю, у меня умирают все.

• • •

Однажды французский математик Огюстен Луи Коши долго, но безуспешно объяснял молодому благовоспитанному графу доказательство несложной теоремы.

Доведенный до отчаяния непониманием своего слушателя, Коши воскликнул:

— Граф, поверьте моему честному слову — теорема верна! Клянусь честью!

— Ах, месье, почему же вы не сказали так с самого начала? Вашего честного слова мне вполне достаточно.

• • •

Французский ресторан. За столиком сидят два приятеля. Один рассказывает другому:

— Недавно сижу я на берегу речушки и вижу — плывет на меня осетрина.

Стоящий рядом гарсон не выдерживает:

— И что, большая порция?

• • •

Мадам Мари едет со своим маленьким сыном в автомобиле. У первого же светофора, заметив красный свет, она останавливает машину.

Мальчик, не отрывая взгляда от светофора, видит, как следом за красным вспыхнул зеленый свет.

— Зеленое, — говорит он матери.

Молчание.

— Зеленое.

Мать не реагирует.

— Зеленое!

— Лео, не раздражай меня! Я понятия не имею. Лягушка?

• • •

Одно духовное лицо обратилось к французскому комедиографу Мольеру с просьбой пожертвовать на монастырь.

— У меня слишком много долгов, — ответил Мольер.

— Но ведь вы должны Богу больше, чем всем своим кредиторам вместе взятым! — попытался пристыдить Мольера священник.

— Это так, — ответил драматург, — но мои кредиторы требуют уплаты гораздо настойчивее.

• • •

«Титаник» столкнулся с айсбергом. Француз одним из первых бросается в спасательную шлюпку. Англичанин хватает его за руку и с упреком вопрошает:

— Вы не заметили, что на корабле еще остались женщины?

Француз отвечает:

— Вы полагаете, что в такой момент у меня есть желание с ними спать?

• • •

Жак приехал к другу в Бельгию из Франции. И уже на следующее утро они отправились на охоту. Прибыв на место, Жак с удивлением обнаружил, что он — один из всей компании — явился, неся ружье.

— Но, как же вы охотитесь без ружей? — с удивлением спросил он.

— Погоди. Сейчас ты все увидишь.

Пробираясь по лесу, охотники увидели заячью нору. Один из компании подошел к ней и закричал: «Ку-ку». Из норы выбежал заяц, и охотник одним ударом молотка повалил животное на землю, а затем, подобрав его, положил в сумку. И так происходило у каждой норы.

Вернувшись во Францию, Жак отправился на охоту со своими французскими друзьями. На этот раз он пришел без ружья. Увидев у него в руках молоток, приятели подняли его на смех.

— Сейчас я покажу вам, как надо охотиться, — гордо заявил Жак.

4 заячьих норы, и у каждой он продемонстрировал то, чему научили его бельгийцы. Наконец, друзья подошли к пятой — поражающей своими размерами — норе.

— По всей видимости, здесь живет какой-то крупный зверь. Давайте вместе крикнем «ку-ку», — сказал Жак.

И уже наутро все бельгийские, французские и швейцарские газеты сообщили своим читателям о том, что 8 французов были сбиты поездом, выезжавшим из тоннеля.

• • •

В фотоателье пришёл бегемот и попросил его сфотографировать. Фотограф попытался было это сделать, но уж больно широкая морда была у бегемота, такая широкая, что в кадр не помещалась. И тогда месье попросил:

— Когда я задам вопрос, что из сладкого вы любите, вы должны ответить — конфитюююр.

Начало съемки, и фотограф спрашивает:

— Что вы любите из сладкого?

— Мармелад.

• • •

Почему все ругают Лэнса Армстронга^[21] за то, что он семь раз выигрывал велогонку под допингом? Когда я под допингом, я даже подойти к велосипеду не могу.

• • •

Однажды актёр французского и итальянского кино, комик Фернандель, совершенно отчаявшись, подал в газету брачное объявление, которое озаглавил так: «Ищу жену!»

Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: «Возьмите мою!»

• • •

Французский романист, драматург и поэт Поль Скаррон посвятил собачке своей сестры мадригал, который так и назвал: «Собаке моей сестры».

Однако все мы знаем о непрочности человеческих отношений. Вот и Скаррон спустя некоторое время поскандалил со своей родственницей и, работая в редакции, попросил сделать в книге уточнение:

«Вместо «Собаке моей сестры» следует читать: «Моей сестре-собаке».

• • •

— Как вы распознаете французских пехотинцев?

— По загорелым подмышкам.

• • •

Жак устраивается на работу в крупную компанию.

Начальник замечает:

— На это место мы ищем человека, который понимает, что такое ответственность.

— Это не проблема, — замечает соискатель. — На прежнем месте, когда что-то шло не так, все говорили, что во всем виноват я.

• • •

По случаю своего сорокалетия Дидье собирается совершить свой первый прыжок с парашютом. Инструктор наставляет его:

— Когда ты в свободном падении, пока видишь коров, кажущихся муравьями, опасности нет. Когда ты видишь коров, как коров, пора раскрывать парашют. А вот если ты пропустил момент и видишь муравьев, похожих на коров, вспоминать о парашюте уже, к сожалению, поздно.

• • •

Один французский фермер приносил на сыроварню больше молока, чем все жители его деревни. И никто не мог понять, как он этого добивается, ведь коров у фермера одна-две и обчелся.

Гадали заинтригованные соседи, гадали, да и решили спросить прямо.

— Как ты получаешь столько молока?

— Никакой загадки тут нет. Утром, когда я иду доить своих коров, я спрашиваю у них:

«Итак, маленькие мои, что вы мне дадите сегодня утром: молоко или бифштекс?»

• • •

Журналистка г-жа Фохт отправилась в имение французского писателя и литературного критика Анатоля Франса, чтобы взять у него интервью.

Знаменитый писатель был с ней крайне любезен, пригласил ее обедать и, ввиду позднего часа, предложил переночевать.

— Что вы пьете по утрам, сударыня?

— О, дорогой мэтр, то же, что и вы…

Анатоль Франс тут же взял со стола колокольчик, позвонил и сказал вошедшей горничной:

— Эрнестина, на завтра нужно две банки касторки… для меня и для г-жи Фохт!..

• • •

Тото не любит математику, математика отвечает Тото взаимностью. Учительница решает объяснить мальчику, используя конкретный пример:

— Тото, если ты опустишь руку в правый карман и найдешь там 1 евро, а затем опустишь руку в левый карман и найдешь еще 1 евро, что ты получишь?

— Я получу по шее за то, что надел чужие штаны, мадам.

• • •

Некий месье ходит по Парижу и рассеивает по улице соль.

— Что вы делаете, месье? — недоуменно спрашивает его мадам.

— Рассеиваю соль.

— Но зачем?

— Это отпугивает слонов.

— Но в Париже нет слонов.

— Видите! Это действует!

• • •

— Две милые старушки из Эльзасса Мари-Эрнестина и Жозефина пьют кофе в кафе и болтают.

— Представь себе, Жозефина, мой сын с женой уехали жить в Виссембург. Поближе к семье жены.

— Виссембург… Но где это?

— Северо-восток.

— Ах, да. А ты знаешь, что моя младшая дочь собирается выйти замуж?

— Правда? Поздравляю! Откуда ее муж?

— Из Фаисбука. Только не спрашивай меня, где это.

• • •

Когда умирал французский математик Шарль Боссю, у его постели собрались друзья и ученики, но больной уже так ослабел, что не мог отвечать на вопросы. Кто-то сказал:

«Да он уже и не дышит!»

Другой возразил:

«Подождите! Боссю, сколько будет двенадцать в квадрате?»

Послышался слабый шепот:

«Сто сорок четыре».

• • •

Один бездарный музыкант умудрился надоесть своими произведениями всем своим знакомым. Как-то раз он пришел к известному французскому композитору Морису Равелю и сказал:

— Маэстро, вот моя последняя работа.

— Правда? В таком случае, я от души поздравляю вас!

• • •

Однажды к Анатолю Франсу пришла наниматься на работу стенографистка.

— Месье, — сказала молодая девушка, — я могу стенографировать со скоростью 150 слов в минуту.

— Хорошо, но где я смогу найти для вас столько слов? — удивился писатель.

• • •

Как-то к Анатолю Франсу пришел приятель и прочитал на дверях записку: «Буду в одиннадцать, Анатоль».

В это время по лестнице поднимался сам хозяин — Анатоль Франс. Писатель о чем-то напряженно думал. Остановившись у двери и прочитав записку, он громко сказал:

— Анатоля еще нет. Он будет в одиннадцать.

И пошел обратно.

Примечания

21

Лэнс Армстронг — американский шоссейный велогонщик, единственный спортсмен, 7 раз финишировавший первым в общем зачете «Тур де Франс». В 2012 году пожизненно дисквалифицирован за применение допинга и лишен всех спортивных титулов, полученных с 1998 года.