Французские анекдоты
2020 год.
На одной из улочек Парижа французская полиция задержала жителя Берлина.
Полицейский: Имя?
Немец: Генрих Климт.
Полицейский: Возраст?
Немец: 32.
Полицейский: Оккупант?
Немец: Нет, нет. Просто приехал в гости.
• • •
Однажды французский писатель Жюль Верн прибыл в Англию и в один из дней решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнал продавец книжного в Лондоне — поклонник таланта Верна. Он велел вынести все книги, за исключением, разумеется, сочинений своего любимого автора, на склад.
Когда Жюль Верн зашел и осмотрелся, он, к своему изумлению, увидел только свои творения.
— А… где книги остальных авторов? — недоуменно спросил он.
–…Проданы.
• • •
Двое путешественников из Америки совершали турне по Европе и, по их подсчетам, должны были прибыть во Францию к полудню. Однако приехали они рано утром. Город только пробуждался. Всё вокруг было закрыто, и один американец предложил другому сходить на службу в ближайший собор.
— Но я понятия не имею, как вести себя во французской церкви, — растерялся его приятель.
— Мы сделаем следующее: будем смотреть вон на того парня и повторять за ним.
— Ладно.
Прошло 15 минут службы. Туристы расслабились и успокоились, слушая спокойную, убаюкивающую речь кюре. Не понимали они при этом ни слова. И вдруг парень, которому они решили подражать, поднялся с места. Поднялись и туристы. Все присутствующие расхохотались.
Оглядевшись и увидев, что больше никто не поднялся со своих мест, молодые люди в смущении покинули церковь, дождались окончания службы и обратились к кюре на английском.
— Мы — туристы. Пришли с благими намерениями. К сожалению, мы не владеем французским языком и решили делать то же, что делал парень, сидевший перед нами.
— И вы, конечно, удивились, когда все рассмеялись? — улыбнулся кюре.
— Да.
— Видите ли, я объявил о крещении ребенка и… попросил отца подняться с места.
• • •
Опечаленная монахиня пришла к кюре:
— Это ужасно. Как ни пытались мы научить двух своих попугаих говорить что-нибудь пристойное, они по-прежнему повторяют одну и ту же, совершенно омерзительную фразу: «Мы — куртизанки. Хотите повеселиться?»
— Это действительно ужасно, — нахмурился кюре.
— Но, кажется, — лицо его просветлело, — я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я пересажу их в клетку, в которой содержатся мои попугаи — самцы. В свое время я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может, глядя на моих питомцев, ваши попугаихи образумятся и научатся прославлять Господа.
На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку.
Попугаихи начали разговор первыми:
— Мы — куртизанки. Хотите повеселиться?
Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому:
— Отложи свою Библию, старина. Наши молитвы, наконец, услышаны.
• • •
Что сказал отец муравей своему сыну, когда они переехали из Америки во Францию?
«Сынок, мы теперь европейцы».
• • •
Французский писатель Александр Дюма собрался драться на дуэли. Чтобы избежать судебного преследования, дело решили весьма необычным способом: писатель и его противник тянули жребий, бросив в шляпу две бумажки. На одной из бумажек было написано «смерть». Тот, кому она достанется, должен был застрелиться сам. Эту бумажку вытянул Дюма. Писатель взял заряженный пистолет, зашёл в комнату и закрыл дверь. Через минуту раздался выстрел…
Затем дверь отворилась, и на пороге показался живой и здоровый Дюма с дымящимся пистолетом в руке. Увидев удивлённые лица окружающих, он сообщил:
— Я промахнулся.
• • •
Байкер мчится на своем мотоцикле со скоростью 110 км/ч по пустой дороге. И вдруг откуда ни возьмись вылетает воробей.
В зеркало заднего вида он видит, как несчастная птаха делает пируэты по асфальту, а потом падает на спину, расправив крылья. Охваченный угрызениями совести, байкер останавливается, поднимает потерявшую сознание птицу, покупает маленькую клетку и сажает в неё воробья.
На следующий день птица просыпается, видит прутья клетки, кусок хлеба и блюдце с водой, обхватывает крыльями голову и восклицает:
— Я убил байкера, и вот я в тюрьме!
• • •
Бог создал Землю, а создавая ее, он захотел создать на ней райское, совершенное местечко. Так появилась Франция
Потом, увидев, что он сделал, Бог решил, что это слишком хорошо, и тогда он создал французов.
• • •
— Почему во Франции едят улиток?
— Потому что у них нет фастфуда.
• • •
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который попросил писателя оставить пару слов в его гостевой книге. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу». Врач воскликнул:
— Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища».
• • •
В старой Ницце в ресторане сидит турист из Парижа со своими спутницами и кричит:
— Гарсон! Сию же минуту включите кондиционер, в противном случае все мы задохнемся.
— Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.
Спустя 10 минут тот же турист кричит:
— А теперь немного прикрутите кондиционер. Мы замерзли.
— Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.
И снова, уже спустя полчаса, тот же посетитель кричит:
— Здесь опять, как на сковороде в аду. Выключите кондиционер!
— Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.
— Надо иметь нечеловеческое терпение, чтобы работать с такими гостями, — замечает сидящий неподалеку француз.
— Главное, что он счастлив и до сих пор не понял, что у нас нет кондиционера.
• • •
Французский баснописец Жан де Лафонтен был очень рассеянным человеком. Как-то раз он отправился в гости к одному другу-писателю.
— Мой хозяин умер ровно месяц тому назад, — сказала служанка его приятеля, — и вы, господин Лафонтен, у его могилы выступали с прощальной речью.
— Да, да, совершенно верно, — вспомнил баснописец. — У меня, знаете, мадам, такая замечательная память, что я могу сейчас точно воспроизвести, что я тогда сказал.
• • •
Одна мадам имела обыкновение приводить домой любовника, пока ее муж был на работе. А восьмилетний сынишка мадам имел обыкновение подглядывать за влюбленными из шкафа. Но однажды муж и отец вернулся домой на час раньше, и мадам в панике спрятала своего ненаглядного в том самом шкафу. Так мальчик и любовник его матери оказались сидящими нос к носу.
Мальчик: Здесь темно.
Месье: Да. Это правда.
Мальчик: У меня есть отличный футбольный мяч.
Месье: Я рад за тебя.
Мальчик: Хочешь купить?
Месье: Нет, спасибо.
Мальчик: Мой отец совсем близко…
Месье: Хорошо. Сколько?
Мальчик: 250 евро.
А через несколько дней сын мадам снова оказался в компании её любовника в том же шкафу.
Мальчик: Здесь темно.
Месье: Да. Это правда.
Мальчик: У меня есть отличные кроссовки.
Месье. Хорошо. Сколько?
Мальчик: 500 евро.
Спустя несколько дней сын обращается к отцу:
— Обувай кроссовки, бери мяч и пойдем играть в футбол.
Мальчик: Я не могу. Я всё продал.
Отец: За сколько?
Мальчик: За 750 евро.
Отец: Недопустимо так обманывать людей. Ты отправишься в церковь и будешь каяться перед кюре.
Отец привел сына в церковь и оставил в исповедальне, закрыв за мальчиком дверь.
Мальчик: Здесь темно.
Кюре: О, Боже!.. Хорошо, сколько?
• • •
Король Пруссии Фридрих II пригласил однажды французского философа Вольтера покататься с ним на лодке. Вольтер согласился, но, увидев, что в лодке есть пробоина, быстро выскочил из суденышка на берег. Король рассмеялся:
— Как вы боитесь за свою жизнь! А я вот не боюсь.
Вольтер холодно ответил:
— Это легко понять: королей на свете много, а Вольтер только один.
• • •
Однажды в дом испанского и французского художника Пабло Пикассо пришёл незнакомый почтальон, который совершенно не ведал, что адресат — известный человек в мире искусства. Вручив художнику заказное письмо, он осмотрел висящие на стенах картины и сказал:
— У вас очень способный ребенок!..
• • •
Однажды французский химик и микробиолог Луи Пастер обедал в ресторане. К его столу подсел незнакомый месье и что-то спросил. Пастер как ни в чем не бывало продолжал обедать. Месье повторил свой вопрос. Выждал. Снова что-то спросил. Пастер хмурил брови, но молчал и тщательно пережевывал свой обед.
— Наверное, у вас какое-то горе? — наконец не выдержал навязчивый месье.
И вдруг Пастер утвердительно кивнул.
— Я сразу это понял, когда вы не ответили мне первый раз. Умер кто-то из ваших близких?
И снова Луи Пастер кивнул.
— Кто именно — брат, сестра, мать, отец?
Пастер положил вилку и нож в опустевшую тарелку и произнес:
— Уважаемый месье, когда я обедаю, у меня умирают все.
• • •
Однажды французский математик Огюстен Луи Коши долго, но безуспешно объяснял молодому благовоспитанному графу доказательство несложной теоремы.
Доведенный до отчаяния непониманием своего слушателя, Коши воскликнул:
— Граф, поверьте моему честному слову — теорема верна! Клянусь честью!
— Ах, месье, почему же вы не сказали так с самого начала? Вашего честного слова мне вполне достаточно.
• • •
Французский ресторан. За столиком сидят два приятеля. Один рассказывает другому:
— Недавно сижу я на берегу речушки и вижу — плывет на меня осетрина.
Стоящий рядом гарсон не выдерживает:
— И что, большая порция?
• • •
Мадам Мари едет со своим маленьким сыном в автомобиле. У первого же светофора, заметив красный свет, она останавливает машину.
Мальчик, не отрывая взгляда от светофора, видит, как следом за красным вспыхнул зеленый свет.
— Зеленое, — говорит он матери.
Молчание.
— Зеленое.
Мать не реагирует.
— Зеленое!
— Лео, не раздражай меня! Я понятия не имею. Лягушка?
• • •
Одно духовное лицо обратилось к французскому комедиографу Мольеру с просьбой пожертвовать на монастырь.
— У меня слишком много долгов, — ответил Мольер.
— Но ведь вы должны Богу больше, чем всем своим кредиторам вместе взятым! — попытался пристыдить Мольера священник.
— Это так, — ответил драматург, — но мои кредиторы требуют уплаты гораздо настойчивее.
• • •
«Титаник» столкнулся с айсбергом. Француз одним из первых бросается в спасательную шлюпку. Англичанин хватает его за руку и с упреком вопрошает:
— Вы не заметили, что на корабле еще остались женщины?
Француз отвечает:
— Вы полагаете, что в такой момент у меня есть желание с ними спать?
• • •
Жак приехал к другу в Бельгию из Франции. И уже на следующее утро они отправились на охоту. Прибыв на место, Жак с удивлением обнаружил, что он — один из всей компании — явился, неся ружье.
— Но, как же вы охотитесь без ружей? — с удивлением спросил он.
— Погоди. Сейчас ты все увидишь.
Пробираясь по лесу, охотники увидели заячью нору. Один из компании подошел к ней и закричал: «Ку-ку». Из норы выбежал заяц, и охотник одним ударом молотка повалил животное на землю, а затем, подобрав его, положил в сумку. И так происходило у каждой норы.
Вернувшись во Францию, Жак отправился на охоту со своими французскими друзьями. На этот раз он пришел без ружья. Увидев у него в руках молоток, приятели подняли его на смех.
— Сейчас я покажу вам, как надо охотиться, — гордо заявил Жак.
4 заячьих норы, и у каждой он продемонстрировал то, чему научили его бельгийцы. Наконец, друзья подошли к пятой — поражающей своими размерами — норе.
— По всей видимости, здесь живет какой-то крупный зверь. Давайте вместе крикнем «ку-ку», — сказал Жак.
И уже наутро все бельгийские, французские и швейцарские газеты сообщили своим читателям о том, что 8 французов были сбиты поездом, выезжавшим из тоннеля.
• • •
В фотоателье пришёл бегемот и попросил его сфотографировать. Фотограф попытался было это сделать, но уж больно широкая морда была у бегемота, такая широкая, что в кадр не помещалась. И тогда месье попросил:
— Когда я задам вопрос, что из сладкого вы любите, вы должны ответить — конфитюююр.
Начало съемки, и фотограф спрашивает:
— Что вы любите из сладкого?
— Мармелад.
• • •
Почему все ругают Лэнса Армстронга[21] за то, что он семь раз выигрывал велогонку под допингом? Когда я под допингом, я даже подойти к велосипеду не могу.
• • •
Однажды актёр французского и итальянского кино, комик Фернандель, совершенно отчаявшись, подал в газету брачное объявление, которое озаглавил так: «Ищу жену!»
Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: «Возьмите мою!»
• • •
Французский романист, драматург и поэт Поль Скаррон посвятил собачке своей сестры мадригал, который так и назвал: «Собаке моей сестры».
Однако все мы знаем о непрочности человеческих отношений. Вот и Скаррон спустя некоторое время поскандалил со своей родственницей и, работая в редакции, попросил сделать в книге уточнение:
«Вместо «Собаке моей сестры» следует читать: «Моей сестре-собаке».
• • •
— Как вы распознаете французских пехотинцев?
— По загорелым подмышкам.
• • •
Жак устраивается на работу в крупную компанию.
Начальник замечает:
— На это место мы ищем человека, который понимает, что такое ответственность.
— Это не проблема, — замечает соискатель. — На прежнем месте, когда что-то шло не так, все говорили, что во всем виноват я.
• • •
По случаю своего сорокалетия Дидье собирается совершить свой первый прыжок с парашютом. Инструктор наставляет его:
— Когда ты в свободном падении, пока видишь коров, кажущихся муравьями, опасности нет. Когда ты видишь коров, как коров, пора раскрывать парашют. А вот если ты пропустил момент и видишь муравьев, похожих на коров, вспоминать о парашюте уже, к сожалению, поздно.
• • •
Один французский фермер приносил на сыроварню больше молока, чем все жители его деревни. И никто не мог понять, как он этого добивается, ведь коров у фермера одна-две и обчелся.
Гадали заинтригованные соседи, гадали, да и решили спросить прямо.
— Как ты получаешь столько молока?
— Никакой загадки тут нет. Утром, когда я иду доить своих коров, я спрашиваю у них:
«Итак, маленькие мои, что вы мне дадите сегодня утром: молоко или бифштекс?»
• • •
Журналистка г-жа Фохт отправилась в имение французского писателя и литературного критика Анатоля Франса, чтобы взять у него интервью.
Знаменитый писатель был с ней крайне любезен, пригласил ее обедать и, ввиду позднего часа, предложил переночевать.
— Что вы пьете по утрам, сударыня?
— О, дорогой мэтр, то же, что и вы…
Анатоль Франс тут же взял со стола колокольчик, позвонил и сказал вошедшей горничной:
— Эрнестина, на завтра нужно две банки касторки… для меня и для г-жи Фохт!..
• • •
Тото не любит математику, математика отвечает Тото взаимностью. Учительница решает объяснить мальчику, используя конкретный пример:
— Тото, если ты опустишь руку в правый карман и найдешь там 1 евро, а затем опустишь руку в левый карман и найдешь еще 1 евро, что ты получишь?
— Я получу по шее за то, что надел чужие штаны, мадам.
• • •
Некий месье ходит по Парижу и рассеивает по улице соль.
— Что вы делаете, месье? — недоуменно спрашивает его мадам.
— Рассеиваю соль.
— Но зачем?
— Это отпугивает слонов.
— Но в Париже нет слонов.
— Видите! Это действует!
• • •
— Две милые старушки из Эльзасса Мари-Эрнестина и Жозефина пьют кофе в кафе и болтают.
— Представь себе, Жозефина, мой сын с женой уехали жить в Виссембург. Поближе к семье жены.
— Виссембург… Но где это?
— Северо-восток.
— Ах, да. А ты знаешь, что моя младшая дочь собирается выйти замуж?
— Правда? Поздравляю! Откуда ее муж?
— Из Фаисбука. Только не спрашивай меня, где это.
• • •
Когда умирал французский математик Шарль Боссю, у его постели собрались друзья и ученики, но больной уже так ослабел, что не мог отвечать на вопросы. Кто-то сказал:
«Да он уже и не дышит!»
Другой возразил:
«Подождите! Боссю, сколько будет двенадцать в квадрате?»
Послышался слабый шепот:
«Сто сорок четыре».
• • •
Один бездарный музыкант умудрился надоесть своими произведениями всем своим знакомым. Как-то раз он пришел к известному французскому композитору Морису Равелю и сказал:
— Маэстро, вот моя последняя работа.
— Правда? В таком случае, я от души поздравляю вас!
• • •
Однажды к Анатолю Франсу пришла наниматься на работу стенографистка.
— Месье, — сказала молодая девушка, — я могу стенографировать со скоростью 150 слов в минуту.
— Хорошо, но где я смогу найти для вас столько слов? — удивился писатель.
• • •
Как-то к Анатолю Франсу пришел приятель и прочитал на дверях записку: «Буду в одиннадцать, Анатоль».
В это время по лестнице поднимался сам хозяин — Анатоль Франс. Писатель о чем-то напряженно думал. Остановившись у двери и прочитав записку, он громко сказал:
— Анатоля еще нет. Он будет в одиннадцать.
И пошел обратно.
