Анекдоты PRO. Самые свежайшие
Сначала мы прогулялись по миру и собрали для вас анекдоты Германии и Англии, Италии и Голландии, Швеции и Финляндии, Болгарии и Чехии, Польши, Эстонии, Азербайджана … А, собрав, подумали: как же вам об этих анекдотах рассказать. А подумав, пришли к выводу, что лучше всего об анекдотах может рассказать только сам анекдот.
Оглавление
- Коронные анекдоты
- Анекдоты немецкие
- Анекдоты английские
- Французские анекдоты
- Анекдоты итальянские
- Анекдоты испанские
- Анекдоты китайские
- Анекдоты польские
- Анекдоты болгарские
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Анекдоты PRO. Самые свежайшие предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Анекдоты английские
Мои старые тётушки постоянно поддразнивали меня на свадьбах:
«Ну же, Джейн, когда же ты выйдешь замуж? Дождёмся ли мы, когда ты будешь следующей?»
Я решила эту проблему только после того, как стала проделывать с ними то же самое на похоронах.
Что сказала мать Анны Болейн[16], когда ее дочь призналась, что страстно влюблена в Генриха VIII и собирается выйти за него замуж?
«Этот человек не стоит того, чтобы терять из-за него голову».
Поэтов «озерной школы», а именно Уильяма Вордсворта, а также Сэмюэля Тейлора Кольриджа и их друзей правительство считало шайкой опасных якобинских диверсантов.
«Озерные» творцы проводили много времени, обсуждая труды своего любимого философа Баруха Спинозы[17].
Именно поэтому было решено установить за вольнолюбцами наблюдение. Шпион, посланный следить за поэтами, имел в прямом смысле выдающийся нос.
В одном из своих донесений в Лондон он писал:
«Боюсь, субъекты догадались, что я слежу за ними. И они смеются над моим носом!»
В процессе судебного заседания прокурор небольшого английского городка пригласил на свидетельскую трибуну свою первую свидетельницу — пожилую леди. Он подошел к ней поближе, чтобы она расслышала вопрос лучше и спросил:
— Вы знаете меня, миссис Джонс?
— Да, я знаю вас, мистер Уильямс, — ответила свидетельница. — Я знаю тебя еще с тех пор, как ты был дрянным мальчишкой и, откровенно говоря, ты стал одним из самых больших разочарований в моей жизни. Ты постоянно лжешь, изменяешь жене, манипулируешь людьми и сплетничаешь за их спинами. Ты точно напыщенный индюк, у которого на деле нет ни капли мозгов, необходимых для того, чтобы чего-то добиться в жизни.
После этих слов прокурор едва держался на ногах.
Когда дар речи вернулся к нему, он указал на сидящего в зале человека и спросил:
— А с адвокатом защиты вы знакомы, миссис Джонс?
— Конечно же. Еще бы! Я знаю мистера Брэдли, как и вас, с самого его детства. Он ленив, зациклен на своих многочисленных фобиях, и у него проблемы с алкоголем. Он ни с кем не может договориться. У него репутация самого бездарного адвоката в городе. Я уж молчу о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них — ваша жена. Конечно, я его знаю.
После этих слов все отметили, что адвокат защиты побледнел как полотно.
В это время судья попросил обоих адвокатов подойти к скамье подсудимых.
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Одна добрая пожилая леди стала угощать одного водителя автобуса арахисом. Поначалу мистер ел его с удовольствием, но уже спустя неделю, когда орехи ему приелись, он начал деликатно отказываться от угощения.
— Почему бы вам не скушать все это самой?
— Всё скушать не могу. У меня нет зубов. Поэтому я только обсасываю с орехов шоколад.
Мать, беседуя с сыном:
— Энтони, ты считаешь меня плохой матерью?
— Во-первых, мама, меня зовут Пол.
Английский адмирал и епископ-толстяк питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Владелец одной компании спрашивает у владельца другой компании, как ему удалось добиться того, чтобы его сотрудники приходили на работу без опоздания.
— Всё очень просто: 30 сотрудников, 30 автомобилей, 20 парковочных мест.
Не кради, не лги, не жульничай. Английское правительство ненавидит конкурентов.
Пока королева Виктория лежала при смерти, один из членов королевской семьи размышлял:
— Интересно, будет ли она счастлива на небесах?
— Сомневаюсь, — ответил сын Виктории, принц Эдуард VII. — Ей придется иди позади ангелов, а подобное вряд ли может понравиться королеве.
Во время королевского турне в 1983 году принцесса Диана[18] направилась к толпе маленьких детей в Южной Австралии. Она подошла к первому ребенку и, погладив его по голове, спросила, почему он сегодня не в школе.
— Меня отправили домой, — объяснил он, — потому что у меня вши.
Во время утренней прогулки король Карл прогуливался по Гайд-парку в сопровождении всего двух лордов. Пока он шел, его брат Джеймс, герцог Йоркский, подъехал в своей карете под усиленной охраной.
Герцог был удивлен, увидев своего брата практически в одиночестве, и сказал ему, что это может быть опасно и неразумно. Король Карл уверенно ответил: «Никакой опасности, потому что ни один человек в Англии не отнимет у меня жизнь, чтобы сделать тебя королем».
— Элизабет, ваш сын только что назвал меня уродиной!
— Миллион извинений, моя дорогая. Я всегда говорила ему, что нельзя судить о людях по их внешности.
Встретились два джентльмена. Один жалуется другому:
— Девушка, с которой я познакомился в Лондоне, подарила мне венерическое заболевание.
— Фантастическое везение! В Йоркшире за это пришлось бы заплатить.
Британский актёр Сэмюэл Фут как-то раз во время путешествия по стране остановился на ночлег в одном маленьком городишке.
Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравилась ли ему стряпня, Сэмюэл, находясь в отличном расположении духа, ответил:
— Сегодня я пообедал лучше всех в Англии.
— За исключением нашего мэра, — вежливо подсказал ему трактирщик.
— Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
— Кроме мэра, — вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
— В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
— За исключением мэра, конечно.
Король Великобритании Эдуард VII в своё время был настоящим плейбоем, и его жена, королева Александра, часто игнорировала его измены и дикие выходки. Когда он лежал на смертном одре, его верная жена была убита горем, пока одна утешительная мысль не пришла ей в голову. Она повернулась к лорду Эшеру и заметила:
— Теперь, по крайней мере, я всегда буду знать, где он.
Супружеская пара пришла к стоматологу. Мистер Стоун сразу же дал понять, что очень торопится.
— Никаких дорогостоящих уколов и прочих ваших штучек. Выдернули зуб, вышвырнули его прочь, и довольно.
— Как было бы чудесно, если бы все мои пациенты были такими смелыми, как вы, мистер Стоун, — восхищенно воскликнул врач. — Ну же, сэр, какой именно зуб я должен удалить?
Мистер Стоун, обращаясь к жене:
— Покажи ему свой зуб, дорогая.
Английский офицер, назначенный командовать шотландским полком, возжелал застраховать свою жизнь и с этой целью явился в Совет страховой конторы. Когда ему задали вопрос, умерен ли он или свободен в своем образе жизни, он ответил: «Джентльмены, теперь, когда я принадлежу к шотландскому полку, вы можете быть совершенно спокойны: шотландские офицеры никогда не напиваются за свой счет».
Сэмюэл Джонсон был английским писателем и автором знаменитого словаря английского языка. Однажды один джентльмен предположил в разговоре с Джонсоном, как, должно быть, сложно работалось писателю над словарем. Джонсон улыбнулся и ответил: «О, это было похоже на ссору с моей женой — слово за слово и пошло-поехало».
Разговаривая с принцем Филиппом[19], один из гостей сказал:
— Моя жена — доктор философии. Она гораздо важнее меня.
Принц Филипп ответил:
— У нас в семье тоже есть такая проблема.
Кейт Мидлтон[20] однажды спросила королеву, в чём секрет долгой жизни. На это королева ответила:
— Пристегнись и не выводи меня из себя!
Два джентльмена сидят в пабе. Один говорит другому:
— Я слушаю вас, и у меня такое ощущение, что вы из Ирландии.
— Да, вы совершенно правы, — отвечает собеседник.
— Надо же, какое совпадение! И я из Ирландии. А где именно вы жили в Ирландии?
— Я из Дублина.
— Невероятно! — восклицает первый джентльмен. — Я тоже родился в Дублине. А на какой улице вы жили в Дублине?
— Это чудесный район, центральная часть города…
— И я! И я там же! В какую школу вы ходили?
— В школу при церкви Святой Марии.
— Но как, как мы могли не встретиться? Я учился там же. В каком году вы окончили школу?
— В 1964 году.
— Похоже, нас благословил сам Господь. Это чудо, что мы встретились. Я тоже окончил школу в 1964 году.
Бармен, поглядывая на беседующих и наливая пиво только что вошедшему посетителю:
— Веселенькая ночь сегодня предстоит. Близнецы Мерфи опять напились.
Фермер Мартин ехал по проселочной дороге с прицепом, полным удобрения. Играющий неподалеку от дома девятилетний мальчик спросил его:
— Что это у вас, мистер?
— Навоз.
— И что вы собираетесь с ним делать?
— Положу на клубнику.
— Вам надо обедать у нас. Мы кладем на клубнику мороженое.
Выйдя из дома, Джон увидел у одной из ферм толпу людей и встревожился.
— Что случилось? — поинтересовался молодой человек у кого-то из толпы.
— Не поверите. Вчера осёл Сэма пнул копытом его тёщу, и она мгновенно отдала концы.
— Надо полагать, покойная была хорошей женщиной, если столько людей пришли проститься с ней.
— Ну что вы! Просто все мы хотим купить этого осла.
Я всегда учусь на ошибках тех, кто следует моим советам.
— Английская королева наверняка уверена, что запах свежей краски — природный, естественный запах.
— Что за глупости ты мелешь?
— Просто, куда бы она ни отправилась, перед ее приездом всё начинают перекрашивать.
Два англичанина, два шотландца, два валлийца и два ирландца выброшены на необитаемый остров.
Шотландцы объединились и решили открыть банк.
Валлийцы организовали дуэт и теперь распевают песни.
Ирландцы не смогли удержаться, хорошенько напились и устроили драку.
Что до англичан, то они сидят и не общаются один с другим. Знаете, почему? Их попросту не представили друг другу.
Едут в поезде англичанин, кубинец, индус и француз. Француз достает бутылку вина, отпивает немного и выбрасывает бутылку из окна.
— Зачем вы выбросили такое дорогое вино? — удивляются его спутники.
— У нас во Франции этого добра навалом.
Ближе к вечеру кубинец достает сигару, закуривает и, сделав одну затяжку, выбрасывает сигару.
— Не жаль?
— У нас на Кубе этого добра полно.
Наутро англичанин берет индуса и вышвыривает его из окна.
Французская деревенька. Пожилой месье решил прогуляться и подышать свежим воздухом. Вот он идет и радуется весеннему дню и вдруг замечает за плетеным забором молодую парочку, занимающуюся любовью.
Смутившись, он говорит себе: «Ты когда-то тоже был молод. И звенела весна. И воздух был напоён ароматом первоцветов». И мужчина снова посмотрел туда, где увидел влюбленных. Но вдруг его охватил ужас. «Женщина! О, Боже! Она мертва! Что делать?
Следует как можно быстрее добраться до города и сообщить обо всем начальнику полиции.
Запыхавшийся и взволнованный, пожилой месье добрался до полицейского участка и завопил:
— Кто-нибудь! Скорее! Быстро следуйте за мной. Там, на картофельном поле, на ферме Гастона я видел совершенно обнаженную пару. Поначалу я думал, что это любовь, но потом понял, что женщина мертва.
Услышав это, один из полицейских выскочил на улицу, оседлал свой велосипед и помчался на ферму Гастона, дабы увидеть всё своими глазами. Но прежде он успел позвонить знакомому врачу:
— Пьер, Пьер, друг мой, это Мишель. Только что мне сообщили, что видели на поле Гастона молодую пару, занимающуюся любовью.
— Весна, свежий воздух, томление в груди. Это всё так естественно, — начал было Пьер.
— Но женщина мертва!
Услышав эти слова, Пьер схватил свою сумку, кинулся к машине и помчался на поле Гастона.
Когда доктор добрался до места и осмотрел пару, он поспешил успокоить пожилого месье и Мишеля.
— Друзья мои, вы зря переполошились. Она не умерла. Она — британка.
Артур Конан Дойл, автор многочисленных исторических, публицистических, приключенческих, фантастических и юмористических произведений, однажды приехал в Париж. Он нанял такси на вокзале, чтобы доехать до отеля.
— В какую гостиницу вы хотели бы поехать, мистер Конан Дойл? — спросил извозчик.
Писатель был очень удивлен.
— Откуда ты знаешь мое имя? — спросил он у извозчика.
— Ну, это просто, — ответил тот. — На днях я прочитал в газетах, что вы, вероятно, поедете в Париж. Потом я заметил, что ваш костюм сшит из хорошего английского твида.
— Замечательно! — сказал Конан Дойл. — Вы прирожденный сыщик!
— Благодарю вас, сэр, — ответил извозчик. — Но еще один факт помог мне распознать вас.
— И что же это за факт? — спросил писатель.
— Видите ли, ваше имя написано на вашем багаже.
В одном маленьком английском городке один английский полицейский останавливает автомобиль, который еще пару минут назад мчался по центральной улице на огромной скорости.
— Я могу объяснить, офицер…, — начинает было водитель.
— Помолчите! Объяснять вы будете нашему начальнику, а пока его нет, посидите в камере.
— Но я…
— А я говорю — помолчите.
Спустя несколько часов офицер заходит в камеру, где томится в ожидании задержанный.
— Похоже, тебе повезло, парень. У шефа дочь сегодня выходит замуж. Он вернется в превосходном настроении, — миролюбиво говорит полицейский.
— Не думаю, — хмуро бубнит провинившийся. — Я — жених.
— Папа, я не хочу идти сегодня в школу, — сказал маленький Джонни.
— Но почему нет, сынок?
— Дело в том, что одна из куриц, жившая на нашей школьной ферме, на прошлой неделе издохла, и уже на следующий день мы ели жаркое из курицы. Три дня назад почила в бозе свинья, и в пятницу мы ели свиные отбивные.
— Я никак не могу понять, почему ты не хочешь ехать в школу сегодня?
— Потому что вчера умерла наша учительница.
— Какие нехорошие слова ты употребляешь! — в ужасе восклицает мать.
— «Дьявол», «сатана»!
— Да, мамочка, но ведь их употребляет и Шекспир.
— Не играй с ним больше!
— Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. Поговаривают, что у них осталось не более 1,6 миллиона долларов.
— Еще бы! Так и случается в семьях, где никто миллион лет не работал.
Английский поэт и драматург Уильям Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее, правда ли это. На это супруга ему ответила:
— Ой, только не надо делать из этого трагедию!
Однажды английский писатель и поэт Оскар Уайльд гостил в английском загородном доме. За ужином один из гостей рассуждал о том, что любая художественная деятельность — это унылая трата времени, а затем спросил Уайльда:
— Ну, мистер Уайльд, вот скажите на милость, чем вы занимались сегодня утром?
— О, я был страшно занят, — ответил Оскар Уайльд. — Я все утро просидел над корректурой моей книги стихов.
Собеседник поинтересовался, каков результат.
— Очень значительный. Я вычеркнул запятую.
— И это все?
— Вовсе нет. Хорошо подумав, я вернул ее обратно.
Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер как-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубачами, никак не мог добиться от них желаемого результата. Наконец, выйдя из терпения, Вагнер
закричал:
— Скажите этим ослам, что если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!!
Переводчик-британец внимательно выслушал и перевёл:
— Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!
Один богатый англичанин как-то решил похвастаться перед бельгийским королём Леопольдом II тем, что у него очень много слуг.
— Знаете ли вы, ваше величество, что у меня есть слуга, единственная обязанность которого — заниматься моей трубкой?
Король ответил:
— Это пустяки. Для этого у меня есть четыре человека: один приносит трубку, второй её набивает, третий зажигает…
— А четвёртый?
— Четвертый ее курит, потому что сам я табака не выношу.
Как-то раз один американец предложил Оскару Уайльду пари.
— Тот из нас, кто сумеет изворотливее солгать и тем самым обнаружит превосходство своей фантазии, выиграет.
Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:
— Один американский джентльмен…
— Можете не продолжать, — любезно остановил его писатель, — вы уже выиграли.
Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:
— Создается впечатление, что меня нет. Критики ни слова не пишут о моем голосе. Что делать?
— Присоединяйтесь к ним, — посоветовал Уайльд.
Британский поэт Ричард Бринсли Шеридан, автор знаменитой пьесы «Школа злословия», позволил себе в одном из своих произведений довольно резко отозваться о деятельности британского правительства. В наказание за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и принести публичные извинения. Шеридан исполнил всё, что от него требовали, но, поднимаясь с пола и отряхиваясь, воскликнул:
— Боже, какая здесь грязь!
Леди в летах шла по улице, волоча за собой два мешка с мусором. В одном из них образовалась дыра, и из нее начали сыпаться на дорогу двадцатидолларовые купюры. Это заметил полисмен и остановил леди:
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт! — сказала леди. — Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что обратили на это свое внимание!
— Не так быстро, — пробурчал полицейский. — Откуда у вас эти деньги? Украли?
— О, нет! — сказала леди в летах. — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идет в кусты по нужде и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то суется в розовые кусты, я говорю: «Двадцать баксов, или кое-что отрежу!»
— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский. — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, — сказала леди в летах, — не все платят.
Английский писатель и новеллист Редьярд Киплинг прочитал однажды в выписываемой им газете, что «…знаменитый писатель Киплинг недавно умер». Было бы глупо и бесполезно спорить с печатным органом, поэтому все, на что решился Киплинг, — письмо, в котором сообщал:
«Поскольку я умер, вынужден отказаться от дальнейшей подписки на вашу газету».
Оглавление
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Анекдоты PRO. Самые свежайшие предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
