Сахар и Стекло

Алина Матвеева (2024)

Это не просто книга. Это лабиринт между словами, в которых живёт человек — его улыбки, сомнения и тепло. Она пахнет кофе, проливным дождём и отголосками утренних снов. Это история о том, как любить, не умея прощать, как искать и терять себя в ком-то другом. О письмах, которые никогда не отправятся, и сердцах, которые, несмотря ни на что, продолжают биться. Каждая страница — это пульс, который ты почувствуешь на кончиках пальцев. Твой пульс. Твоя история.

# Сквозь оболочку

Я боюсь быть уязвимой. Я всегда была такой, словно в железной оболочке, скрывающей каждую частицу моей души. Точно, как если бы я стояла на грани, и каждый шаг в сторону открытости — это как разорвать себя на куски, оставив обнажённой. Ты ведь знаешь, что значит быть голой перед миром, да? Это не просто снять одежду, это — снять защиту, выложить себя на свет, стать доступной для чужих взглядов и суждений. И в этом есть что-то страшное, что-то, что делает меня маленькой и беспомощной.

Когда ты пытаешься приблизиться, когда твои руки тянутся ко мне, чтобы помочь снять этот слой, чтобы раскрыть меня, я убегаю. Я прячусь. Я так боюсь. Боюсь, что если ты увидишь меня такой, как я есть, без маски, без этого остаться собранной — ты уйдёшь. Что если ты уйдёшь, увидев мои слабости? Что если ты не поймёшь, что я не могу быть всегда сильной, всегда идеальной? Мне так страшно, что однажды ты поймёшь, как далеко я ушла от того, кем хотела бы быть, и уйдёшь, не оглядываясь.

Ты стараешься помочь мне открыться, ты мягко говоришь, что не боишься увидеть мои шрамы, мои страхи, мои слабости. Ты говоришь, что они делают меня настоящей. Но я не знаю, как довериться. Как снять последний слой — этот невидимый, но такой тяжёлый. Я не умею быть уязвимой, я не умею быть слабой. Это словно вырвать сердце из груди и протянуть его тебе, не уверенной, что ты не разобьёшь его на куски.

Когда я убегаю, я не бегу от тебя, я бегу от себя. Я не готова смотреть в глаза своему собственному страху. Я не готова быть настоящей. И, возможно, я не знаю, как позволить тебе увидеть ту, кто я есть на самом деле. Я боюсь, что, если ты увидишь, как я падаю, как не могу собраться, ты подумаешь, что я — не та, кого ты хотел бы видеть рядом с собой.

Ты повторяешь, что в этом нет ничего плохого, что уязвимость не делает меня слабой. И я, возможно, начинаю верить. Но даже если я доверюсь, мне нужно время. Я боюсь, что откроюсь, и ты не поймёшь, не возьмёшь это в свои руки, не сможешь меня удержать. Я боюсь, что уйдёшь, и останусь я одна, без своей оболочки, без защиты, голая и уязвимая.

Но ты остаёшься. Ты не отступаешь. И даже если я убегаю, ты ждёшь. Ты ждёшь, когда я сама буду готова показать тебе свои самые глубокие раны. Ты говоришь, что они не сделают меня меньше, что они не испортят тебя. И я, возможно, научусь верить тебе. Когда-нибудь.