Тверской К@зёл на выгуле. Эссе, репортажи, сценарии

Тим Барроуз

Он из Твери. У него имеется борода. Какие ещё вам нужны рекомендации к знакомству с ним?Стас Кукушкин, группа «КукишЪ». Книга содержит нецензурную брань.

Говнорейсеры и прочие русско-негритянские забавы

Район, в котором я проживаю в Твери считается спальным… но вот спать, сука, мне не дают не хрена! И всё из-за этой новомодной русской забавы под названием «Streetracing». Почему этим недоделанным Спиди-Гонщикам приспичило разводить свои тусовки именно по ночам?! Они что все безработные? Или мамы-папы у них у всех дерипаски с зелениными! Да хрена лысого! Выходя иногда поздним вечером закупиться батликом пивка, дабы подхлестнуть своё блогерское вдохновение, я почему-то наблюдаю картину из жалких разряженных на последние копейки в китайские шмотки дебилоидов, что тусуются возле парочки ухайдоканных «девяток».

Всё у них типа чин-чинарём: из салонов валит конопляный дымина, бУхает тупорылейший хаусец (чтоб у них в старости кровь из ушей хлестала!), крутятся с банками «Ягуара» в руках затянутые в блёсткие курточки «а ля 81-й год» прошмондовки. Всего человек 15. Наверное, они ждут, что вот-вот из-под небесного купола к ним спуститься сам Вин Дизель на своём экстремальном парашюте, достанет из-за пазухи клетчатый флажок как в Формуле-1 и… все они полетят на перегонки на своих «девятках» к ближайшему обрыву. По стандартам голливудских блокбастеров категории «Б».

Но Вин Дизель что-то последние пару лет не звонит на мобилу. Никак не долетит до наших Нью-Васюков. Всё что остаётся говнорейсерам — это, до предела вдавив педаль газа своих колымаг, промчаться по прямой ночной дороге метров 200. Так чтоб покрышки завизжали на вираже. И вернуться назад к своим ― бухать энергетики. Вся эта эскапада сопровождается индейскими улюлюканьями и визгами прошмондовок.

Такой ебатнёй они занимаются примерно раз в полчаса. Из-за этого мой сон становится похожим на сон приговорённого к гильотине. Через равные промежутки я просыпаюсь в холодном поту и поминаю их чрезмерно похотливых мамаш, которые позволили им из себя вылезти.

Как утверждал дедушка Фрейд, автомобиль — это всего лишь продолжение члена на колёсах. Соответственно, чем больше понтов и мулек в твоём авто, либо оно гигантских динозаврообразных размеров, знать ищи за рулём импотента или пидора! Уж лучше б визги их прошмондюх пошли в дело. Пошли бы они и отодрали их в ночи, так чтоб конопляный дым со всех щелей повалил. А то всё Президент хнычет мол демографию поднимать нужно…

Если честно, то я уже начинаю скучать по старинной русской забаве «Замочи толпой в ночи прохожего». Эта херня у меня под окнами происходила хотя бы раз в неделю. По пятницам… Говнорейсеры тусуют каждую ночь. Даже, пожалуй, с умилением вспоминаю случай, когда я единственный раз в жизни попытался совершить, так-скать, гражданский поступок. На 1 июня, или выпускной в школах (не помню уж) эти самые детки устроили у меня под окнами кровавую вакханалию. Примерно человек 50 школяров запиздячили ногами встречного, задевшего их плечом, прохожего. Видно они хотели таким образом сказать: «Спасибо тебе, дядя, за наше счастливое детство!».

Естественно, я даже и ухом не повёл. Была бы пушка с оптическим прицелом — конечно бы улучшил по многочисленным просьбам Президента демографическую и генетическую ситуацию в стране. А так… не впервой нам такие картины наблюдать. На всех нервов не хватит. Тётка только из соседнего дома поорала им «Заткнитесь, твари!». И то, её интересовал не сам процесс растаптывания тела, а то, что они оторвали её от просмотра программы «Аншлаг» по зомботрону.

Ситуация усугубилась, когда основная толпа школяров прошла уже мимо, а несколько из них осталось понаблюдать раскатанный по асфальту бифштекс и, тяжело дыша, перекурить. Одна шлюха из компашки детишек вдруг подняла такой визг, что его было слышно аж на самых дальних окраинах города. Орала она секунд 15, с тарзаньими переливами. На что, естественно, с грохотом и топотом вернулась на место событий вся ушедшая вперёд толпа. Они подумали, что её кто-то жёстко насилует в азиатском извращённом стиле. Честно, я пожалел, что этого так и не случилось.

Оказывается растоптанный по асфальту Бифштекс ожил и, подобрав «розочку» от бутылки, стал сам себе перерезать ею горло. Вернувшаяся назад толпа стала у него эту бутылку из рук выдирать и успокаивать. Всё сопровождалось нервным смехом и криками. Велика и непостижима тайна сия — душа русского гопника! Ведь сами же чуть не убили.

Пока суть да дело, я решил позвонить с мобилы ментам. Достали, суки. Сначала полчаса какая-та бабёнка на другом конце провода записывала все мои данные, включая те, что были записаны на моей метрике-клеёнке (что крепится к ноге младенца) при рождении. Потом, как можно подробнее, я расписывал ситуёвину. Потом меня минут 15 соединяли с дежурным, которому я всё так же расписал в красках и деталях. Послушав меня с минут 5, ментушка бросил трубку. Что в это время творилось на улице я не видел.

До самого утра так никто и не приехал. А пьяные школяры стояли возле ларька, потребляли пивас и хохоча расписывали по 80 раз всё случившееся. Вероятно, они по абитуриентской традиции хотели полюбоваться на восход солнца. Солнца их новой и увлекательной взрослой Жизни…

Я тоже.

Периодически в Вами, Тверской К@зёл.