Тверской К@зёл на выгуле. Эссе, репортажи, сценарии

Тим Барроуз

Он из Твери. У него имеется борода. Какие ещё вам нужны рекомендации к знакомству с ним?Стас Кукушкин, группа «КукишЪ». Книга содержит нецензурную брань.

Алко-опера «Пиздец на Орше»

Поначалу, казалось, ничего не предвещало того Аццкого Ада, которым обернётся мой первый гонзо-репортаж для сайта «Tverskoykozel.ru» Загрузившись чин-чинарём парой бубстеров «Балтики» и какой-то маковой булкой, мы прыгнули с Бельцем на маршрутку №1, и поехали прямиком к мероприятию с интригующим названием «Рок на Ивана-Купала». Душа пела от предвкушения лёгкого выпивона на лоне природы в сопровождении рока живАго.

Прошагав пешкарём до указателя «14-й км» и углубившись Оршинские леса, мы услышали те самые пресловутые 6 киловатт звука, про которые мне уже с утра распиздел встреченный на остановке вокалист банды «Секта» — Дэн (экс-Матрас).

Помимо звука, на поляне обнаружился там и сям блуждающий народный контингент завёрнутый в одеяла; расставленные в чащобе палатки и чумовые запахи Маэстро Шашлыка. Какой-то мудила в косухе уже вовсю блевал полеживая на земле в позе эмбриона. На сцене упражнялся в извечном словесном онанизме Серргий — организатор вакханалии. Мероприятие оказалось вполне в духе тверского распиздяйства: забыли лампы к ламповому комбику (за ними уже погнали гонцов на такси), нормальной точки по продаже бухла также не наблюдалось… Короче, это был почти Вудсток 69-го года:).

Первыми вылезла на сцену банда «Без паники». Выпущенная для затравки, она сделала своё грязное дельце — всё для того, чтобы навсегда похоронить во мне желание купить их диск, если они когда-то сподобятся его записать. Даже куча пьяных орангутангов могла бы сыграть лучше, если бы им показали как держать в лапах инструменты и микрофон. Единственно, следует отметить гитариста, которому давно пора было бросить своих «матёрых соратников» и бежать сломя голову в более достойный коллектив.

Второй была новая для меня банда «Гимнастика». Отыграли хороший поп-панчок, не оставивший, впрочем, в душе никакого благостного осадка. Очень хотелось дать для разгона их вокалисту хорошего пинка, чтобы он стал несколько поживее на сцене, а не напоминал бы зомби из папье-маше в трэш-хорроре студии «Troma».

Собственно, на этом мой репортаж и заканчивается, и начинается тот пресловутый Угар и Пиздос. Тем более что остатки пиваса у нас выклянчили двое опоек типа «трёха-стайл», один из которых представился татуировщиком из Питера. Своё нечеловеческое искусство он отобразил фломастером в виде языков пламени на шее своего кореша. Я был впечатлён «отточенностью» линий и твёрдостью кисти настоящего мастера. Малевич плакал.

Ещё немного побродив и поснимав на свою трэшмобилу чуваков из джип-клуба «Походик», экспонаты местной кунсткамеры и вялые пляски возле сцены, мы засняли таксиста, на котором привозили давешние лампы от комбаря. «А клубняк, чуваки слушаете?» — спросил он нас в салоне своей колымаги, видно приняв нас за прожженных рокафилов. Впрочем, он был недалёк от истины.

Домчавшись под бодренькие уханья транса до цыганского посёлка, мы закупились всем нужным в тамошнем магазине с названием «Василёк». Видимо, тут имелся в виду герой всех российских ромалов Яшка-Цыган из кинофильма «Неуловимые мстители». Кстати, подрабатывая в студенчестве барменом, я был неплохо знаком с его дочкой, которая 4 года прожила в Испании, была жутко образованной для своего племени и дико своенравной. Однажды один ухажёр в баре вздумал облапить её испаноговорящую сиську — на что получил прямо в ебло струю вспенённого в бутылке шампанского:). Девка жаждала нести Свет и Разум в местные цыганские массы. Первый же устроенный ею корпоратив цыган в нашем баре закончился поножовщиной и жуткой массовым дракой. Девка плюнула на свой спермотоксичный табор, и уехала назад на родину Дон Кихота. Жрать апельсины и пить кастильское винцо.

Вернувшись к нашим баранам, мы расположились с Бельцем у речки на пикник: 2 огурца, 1 помидор, 4 пакета «Изабеллы», по 1 банке пиваса на рыло, колбаса копчёная, хлебобулочные изделия. Издалека долетали трели народного ансамбля «Славяночка» и казачьего хора «Вольница». Первый пакет винища хорошо вкусился под древнерусские напевы. Слегка попахивало человечьим говном от расположенного неподалёку и сымпровизированного организаторами из полиэтиленовой загородки дабла. Хорошо в деревне летом, подумалось мне…

Зацепили случайно симпатичную блондинку 18-ти лет, которая оказалась автостопщицей из Беларуси. Приехала с феста «На пяти холмах». Стали врать ей, что мы режиссёры короткометражного кино и нам срочно нужно сделать фильм про репрессии Батьки Лукашенко. Под этим предлогом я взял у неё номер телефона и стал тянуть к ней лапы. Блондинка хихикала, и то и дела прихлопывала пощёчинами у меня на роже комаров, не забывая хлестать наше винище и закусывать колбасой. Было весело.

Автостопщица из Белоруси

Оказалось, что путешествует она не одна, я с тремя чуваками — автостопщиками из Москвы. Один из них явно числился её дежурным ухажёром (метал в меня молнии взглядов), второй был не запоминающийся, а третий растянулся и спал блаженным сном на земле. На лбу у него маркером было написано слово «Алкаш».

Чувак с надписью «Алкаш» на лбу

Автостопщица захотела похезать и во всеуслышанье заявила, что хочет это сделать со мной. Мы пошли в кусты. В спину мне метнули раскалённый дротик.

В кустах на мои попытки домогнуться я получил жёсткий отпор, и понял, что в очередной раз в моей жизни меня втянули в омерзительную бабскую игру «Наеби лошару». Тёлка просто хотела, чтоб её чувак немного поревновал. Что она и продемонстрировала вернувшись к остальной компании — повисла у него на шее и стала елозить своими губищами по его щетине. Я был не в обиде. Похоже, я всё-таки её маленько подвозбудил…

Вино стремительно кончалось. Откуда то из недр карманов автостопщика возникли железные стаканчики и несколько чекушек «Гжелки». Никто не отказался. Темнело. Особенно на задворках сознания.

Дальше всё превратилось в кадры из фильма ужасов. Рванул домой Бельц… я остался на свою беду… помню как плясал под группу «Кувырком»… объявил им, что организую им гастроли в городе Удомля… поминал своего кумира Джи Джи Аллена… пинал костёр, в котором кто-то намеревался жарить картошку… вылез на сцену и устроил там аццкий содом с группой «Доктор Пришёл» распевая одну единственную строчку песни «ай вона фак майселф»… потом джем-сейшен с 50% группы «Кувырком»… заблудился в лесу, но на большой тракт меня вывели мужики из джип-клуба «Походик» (на их стойбище я напоролся в чаще)… бродил по какому-то дачному посёлку до 5 утра… нападение страшной чёрной собаки — отбился ножом и криками «только-подойди-ёбаная-тварь»… спал на остановках…блевал… в полседьмого утра сел на первую маршрутку до дома.

Отдохнул хорошо.

Жаждущий огуречного рассола, Тверской К@зёл