Тверской К@зёл на выгуле. Эссе, репортажи, сценарии

Тим Барроуз

Он из Твери. У него имеется борода. Какие ещё вам нужны рекомендации к знакомству с ним?Стас Кукушкин, группа «КукишЪ». Книга содержит нецензурную брань.

Дзен-подход к увольнению

Ну что, чувак, тебя выгнали с работы, денег не дали, а выпить охота? Не ссы! Значит, наступила СВЕТЛАЯ ПОЛОСА в твоей жизни. Самое время одуматься и посвятить себя настоящему Делу. Под Делом я имею в виду не какой-нибудь бизнес-шмизнес (хотя и это тоже может быть), а занятие, для которого ты был рождён на Земле. Ну, сам посуди, сколько времени ты потратил на то чтобы заниматься работой, от которой тебя с души воротит?! Считай половину отведённого тебе срока. А если подумать что большая часть мужиков в стране не доживает до пенсионного возраста, так и совсем зло берёт. Выходит, пидоры в Кремле наёбывают тебя даже после смерти. Свою пенсию считай собственноручно кладёшь им в карман…

Впереди мало времени. Нужно поторопиться! Да и чего тебе терять-то?! Бесконечного подлизывания жопы у начальника (давно было пора послать этого козла на хуй). Или шагания по головам сослуживцев ради карьеры (помнишь, как тебе били морду в туалете на корпоративке)? Или может быть нервной тряски в транспорте или торчания в автомобильной пробке по утрам (да ебись оно всё конём!)? Побереги здоровье — оно тебе ещё пригодится для того, чтоб заняться чем-то стоящим, а не проживать свою жизнь зря в погоне за ложными идеалами навязанными мамой-папой, телекретиноскопом и ублюдками в правительстве. Каждый человек в детства знает своё призвание: один лепит лошадок из пластилина, второй мастерит радио, третий поёт и пляшет.

Идут годы, и мнение окружающих становится суперважным. Со всех сторон тебя шпыняют, дёргают, дают подзатыльники и толкают туда, куда тебе абсолютно не хочется. Ты стараешься угодить всем, кроме себя. Постепенно ты забываешь о том что мечтал быть космонавтом, плавать в Атлантике под парусом или быть спортсменом—марафонцем. Идёшь протоптанной за тебя другими колеёй, превращаясь в обрюзгшего мудака с нелюбимой работой. Потом женишься и рожаешь себе подобных недоумков. Теперь единственное твое развлечение — это вялый перепих с женой по субботам да банка пива вечерами наедине с каналом «Спорт».

И тут — бац! Бац! Бац! Какой-то там Кризис на твою неокрепшую и отвыкшую думать башку. Иногда КАРМА не выдерживает и даёт тебе хороший космический пропиздон, когда ты изо всех сил нарушаешь её законы. Мол, говорит таким способом: «Одумайся, парень! Куда тебя несёт?! Спрыгивай с этого КОРАБЛЯ ДУРАКОВ и греби своей дорогой!»

Подчас она добивается этого замысловатыми путями. То вот Кризис на тебя нашлёт, то Революцию, то взбодрит тебя смертью близких. Мне например пришлось сломать ногу, для того чтобы войти в разум. Когда ты 4 месяца ковыляешь с закупоренной в гипс конечностью, и любой поход в туалет превращается в подвиг Геракакала, — волей-неволей начинаешь раскладывать свою жизнь по полочкам. Делать-то один хрен не фиг пока лежа в потолок плюёшь.

Конец ознакомительного фрагмента.