Афина

Алетта Аргуст (2024)

По своей глупости я потеряла того, кто был мне семьёй. Я не знаю, как дальше жить. Я не знаю, что теперь делать. А главное, как избавиться от чувства вины, которое мешает дышать? Но мне придётся с этим жить.

ГЛАВА 9

Голова опущена, рука держала ручку двери в кабинет. Перед глазами все расплывалось. Чувство боль затопило, я задыхалась. Ощущение, что ударили в солнечное сплетение и задели сердце. Давно мне не было настолько плохо. А все из-за врача. Я не была готова на такой шаг.

Не поднимая взгляда, бросилась по коридору в сторону выхода. Свекрови хватило такта не идти за мной. Скорее всего, она пошла к Марии, узнать, как все прошло. Я надеялась, что она достаточно хороший врач, и врачебную этику не станет нарушать. Мне не хотелось, чтоб свекровь знала о произошедшем.

Я стояла на воздухе, потихоньку успокаиваясь. Дышала глубоко и под счёт. Этой техникой часто пользуются при панических атаках. Это снимало напряжение, а его сейчас было слишком много для одной меня.

Оксана Григорьевна вышла задумчивой, но её лицо прояснилось, стоило ей увидеть меня. Видимо волновалась, что я уехала сама, без неё. Внутри я молилась, чтоб она меня не расспрашивала о произошедшем в кабинете. Она и не стала, а я выдохнула с облегчением. Что не скрылось от глаз Лешиной мамы, но она это никак не прокомментировала. Я была благодарна ей за это.

Свекровь не стала подниматься на чай, хоть я её и приглашала, сразу поехала домой. А мне стало ещё более грустно, когда поднялась в квартиру. Поэтому я не любила мозгоправов, после похода к ним, ты переживаешь грустные моменты как в первый раз. Решение было принято незамедлительно. Конечно же я поехала к Лёше. Никаких цветов или гостинцев, я поехала с пустыми руками.

На кладбище было тихо, я знала, что в будние дни тут редко кто появлялся. На улице холодно, долго не посидишь на месте, поэтому я стала наводить порядок в оградке мужа. Выкинула завядшие цветы, поправила съехавшие венки, убрала листья. Уборка всегда меня успокаивала и помогала навести порядок ещё и в голове.

Не хотела жаловаться в этом месте, но меня словно прорвало. Я рассказала о девочке, её папе, о конюшне, даже о его маме, которая стала выглядеть лучше. А потом о моем первом в жизни походе к психологу.

— Ты не подумай, я не осуждаю твою маму. Она ведь хотела как лучше, но для меня это было как кипятком по открытой ране. Я ещё не готова делиться этим с кем-либо, — шептала, чуть не плача, глядя на фото любимого человека на надгробии.

Домой возвращалась уже по темноте. После посещения кладбища я решила зайти в библиотеку, куда я часто заходила до происшествия с мужем. Бродила между стеллажей, это помогло успокоиться и взять себя в руки. Даже смогла выбрать пару книг, которые через силу, если понадобится, решила прочитать. А после библиотеки заскочила в кофейню. Домой очень не хотелось, поэтому выбрала самый скрытый стол, заказала чай и тортик, открыла книгу и попыталась погрузиться в другой мир. Там не было этого чувства, что владело мной на протяжении этих долгих недель.

Домой возвращалась поздно, кофейня закрывалась, и мне пришлось уйти. По пути я обдумывала, что же буду делать завтра? И перед взором появилась вполне соблазнительная картина: поле, загоны, лошади. Кажется, мне предстоит насыщенный выходной. Интересно, у них есть место на подработку? Хотя бы на пару дней в неделю. Свежий воздух облегчал ноющую боль в сердце. Да и из-за удаление я почти перестала выходить из дома, который пропитан мои горем. Дышать тут было невыносимо тяжело.

Пронизывающий ветер выдернул из размышлений и заставил задрожать всем телом. Моё пальто явно уже не подходило ноябрьской погоде. Нужно сходить в магазин за обновками. Если бы не надвигающаяся зима, возможно я бы пережила эту погоду иначе. Но мои зимние вещи уже стали непригодны для ещё одного сезона. Да и по магазинам я давно не ходила, даже не знала, что сейчас в моде. Решила, что подумаю об этом завтра, перед поездкой на ипподром. А сегодня меня ждали бокал вина и горячая ванна. Не хватало ещё заболеть.

Но вину и ванне не суждено было сбыться. В какой момент я уснула, не поняла. Но вот то, что мне снилось, запомнила, казалось, на всю жизнь. Если бы мне кто-то рассказал о таком, я бы не поверила. Духов ведь не существует?

Его могила стояла перед моим взором, словно я действительно находилась там. А возле неё стоял ОН и с грустью смотрел на свою фотографию на камне. Леша был таким, каким я его запомнила в тот злополучный день. В сером костюме, с растрепанными слегка волосами и грустной улыбкой. Словно живой.

Слезы катились градом по моему лицу. Я пыталась позвать его, хотела обнять. Но моё тело будто не принадлежало мне. Я не могла произнести ни звука, я не могла пошевелить и кончиком пальца. Я могла просто наблюдать. И это медленно меня убивало.

Как в слоу-мо, он повернулся ко мне лицом. Очень бледный, с ещё более грустной улыбкой, но такой родной, такой любимый.

— Привет, Фин, — его грустный голос заставил меня внутренне вздрогнуть. Я уже почти забыла, как мягко он звучал. Или не забыла? — Есть разговор, слушай меня очень внимательно. Я понимаю, что тебе меня не хватает. Так же как и мне тебя, но то, что ты делаешь с собой — неправильно. Мне больно наблюдать за тем, как ты себя морально уничтожаешь. Не ты виновата в той аварии. Не ты была за рулём того автомобиля. В конце концов, не ты выгнала меня из дома. Это было моё решение. И мне очень жаль, что так произошло. Но не нужно гробить свою жизнь только из любви ко мне. Время не повернуть на сто восемьдесят градусов. Тебе нужно научиться жить дальше. Жить, а не выживать и не существовать. Я очень тебя люблю, но попробуй, хотя бы ради меня, жить нормальной жизнью. Найди подруг, влюбись, найди дело, которым вновь будешь гореть. Путешествуй. Вернись к той девушке, которую я полюбил. Это прозвучит эгоистично, но я хочу, чтобы ты была счастлива без меня. Я больше не вернусь, мы больше не встретимся, поэтому, пожалуйста, живи.

Боль в груди стала настолько невыносимой, от его слов, взгляда. Это плод моего воображения. Это плод моего подсознания. Это я знала, но ещё я знала, что именно это бы он мне сказал, если бы был жив, если бы смог. А от этого становилось ещё больней. Невыносимо больно. А от осознания, что все то, что он сказал, правда, хотклось умереть. Только вот я трусиха, я не смогла бы прервать свою жизнь сама. И он это знал не хуже меня.

Сон развеялся. Я села на кровати, задыхаясь от боли и слез, что ручьём текли по лицу. Правда ли это была, или плод воображения, но мне придётся с этим жить. Он больше не придёт, не появиться во сне. Почему-то я была в этом твёрдо уверена. Это значило, что со временем его образ и голос забуду и я. Они сотрутся, как и многие воспоминания. Как и родители. И брат.

Я так и не смогла уснуть, сидела на кровати, обнимала подушку и плакала, пока за окном не забрезжил рассвет.