Дневник Миротворца: Миражи Сахары

Алекс Кир (2024)

«Дневник миротворца: Миражи Сахары» — ироничная и честная история о том, каково это быть военным наблюдателем ООН. Миротворчество — это не парад под голубым флагом, а искусство сохранять нейтралитет, когда песок в берцах, культура незнакома, а дипломатия похожа на жонглирование словами. Эта книга основана на реальных событиях: как принимать решения, когда вокруг только жара и неуступчивость, и как сохранять здравый смысл, даже если миражи не только в пустыне, но и в головах коллег. На страницах вы узнаете, где заканчиваются иллюзии о лёгкости миссии и начинается настоящая жизнь миротворца. Здесь будет всё: вызовы, ироничные эпизоды, поиск себя и настоящая борьба за мир. Эта история о том, как найти баланс между долгом, реальностью и собой. Добро пожаловать в Сахару!

Мины и абьюз

После обеда нас ожидала ещё парочка инструктажей.

— Ни шага без инструктажа! — девиз, который должен быть высечен в граните перед входом в штаб любой миссии ООН. Если есть что-то вечное в этом мире, то это бесконечный поток инструкций, презентаций и PowerPoint-слайдов, щедро сдобренных логотипами ООН и пустыми стаканчиками из-под кофе.

Были ли инструктажи в космических войсках Российской Армии? Конечно были! Каждый инструктаж длился как марафонский забег и начинался с зачитывания начальником штаба телеграммы, неизменно гласившей:"Несмотря на принимаемые командованием меры…". Далее озвучивалось правонарушение, преступление или ЧП, которое было совершено, несмотря на принятые командованием меры. После этого следовало минут двадцать обвинений в безалаберности начальников и подчинённого личного состава, назначения виновных, наказания непричастных и ещё минут тридцать объяснений, что надо сделать в следующий раз, чтобы подобного не случилось. Потом начиналась скучная, но обязательная часть с постановкой задач личному составу: «Во исполнении требований директивы командующего (или другого ответственного военного начальника) требую…»

В миссии ООН всё выглядело совсем по-другому. Инструктажи выглядели более современно и по своей нудности гораздо уступали российским.

Итак, после обеда нас ожидали мины и сексуальный абьюз.

Инструктор по минам, высокий канадец с усталостью в глазах и тонкой сигаретой, зажатой в уголке рта, начал без предисловий:

— Мины — это единственное, что остаётся невидимым даже после 15 инструктажей подряд.

Мы переглянулись, не зная, смеяться или нет. Канадец затянулся и добавил:

— Но есть хорошие новости: если вы вдруг наскочите на мину, это точно будет последняя ошибка в вашей жизни. Так что относитесь к себе бережно — вы ещё нужны этому миру. Иначе зачем бы вы приехали в миссию ООН?

Эта шутка вызвала пару нервных смешков. Картину завершила разложенная перед нами карта с красными точками, похожими на рассыпанные ягоды.

— Вот это зоны, где лучше не ходить и не ездить. А это… тоже зоны, где нельзя ездить и ходить. Если видите красные флажки с черепом и костями — ехать запрещено — минное поле. Надеюсь, что вы помните девиз: Enjoy & Relax? Но сначала лучше удостоверьтесь, что не находитесь на минном поле.

Затем канадец показал серию современных снимков с мест происшествий. Раскуроченные патрульные внедорожники и технические автомобили, которые попали в минные поля. Шутки закончились, но напряжение висело в воздухе.

— Джентльмены, вся оперативная информация с тестами ждут вас на лэптопах. После успешного тестирования каждый получит сертификат, который приблизит вас к получению основного диплома — сертификата начальника патруля ООН.

Следующий инструктаж начался с того, что нам раздали буклеты с надписью:"Нет — значит нет". Уставший голос полной темнокожей «инспекторши по абьюзу и харасменту», словно голос мамы, которая объясняет ребёнку, что за украденной конфетой идёт наказание, проговорил:

— ООН придерживается строгой политики нулевой терпимости к сексуальному насилию, домогательствам и неподобающему поведению. Даже если это верблюд.

На задних рядах кто-то усмехнулся. Темнокожая инспекторша смерила его взглядом, который говорил:"Ты точно не доживёшь до конца миссии".

— Давайте разберём типовые ситуации, чтобы вы не попадали в неприятности. Например, если коллега в баре предложит вам выпить, а вы скажете 'нет', это значит 'нет'. Не пытайтесь превратить это в 'ну ладно, ещё по одной'. Поняли?

Мы кивали с таким усердием, будто сдавали экзамен. Кто-то на переднем ряду записывал, хотя лекторша явно хотела, чтобы это просто врезалось в память.

— А теперь про местных жителей, — продолжила она. — Если вы вдруг решили проявить свою… хм… дипломатичность, помните: за такие инициативы миссия вас по головке не погладит. Любая связь с местным населением будет расцениваться как эксплуатация, независимо от согласия. Так что оставьте свои романтические фантазии для отпуска.

— Это, кстати, называется не 'романтика', а статья, — пробормотал кто-то рядом.

Лекторша снова смерила зал взглядом, затем продолжила своё слайд-шоу. На экране появились фотографии, изображающие то, что лучше не делать:

— Мужчина держит за руку молодую женщину.

— Двое участников миссии обнимаются на фоне флага ООН.

— Тот самый бар, где"ещё по одной"обернулось скандалом.

— Это реальные случаи. Все эти военные репатриированы в свои страны. Не хотите быть как они? Тогда просто вспомните наш девиз: Enjoy & Relax. Но наслаждайтесь, пожалуйста, в одиночестве.

Эта шутка, возможно, была слишком жёсткой, но мы оценили её правдивость.

— И последнее: шутки. Не пытайтесь пошутить про коллег или местных. И да, забудьте про анекдоты. Любой юмор может стать вашей профессиональной эпитафией. Особенно, если он касается пола, возраста, ориентации или верблюдов. Серьёзно, я уже говорила про верблюдов?

Зал взорвался смехом, но темнокожая инспекторша не улыбнулась.

— Вы смеётесь, а я два года расследовала инцидент с верблюдом. И поверьте, господа, мне не до шуток.

После этого напряжение немного спало. Казалось, даже самые отъявленные скептики осознали, что здесь всё серьёзно. Кто-то украдкой вытирал пот со лба, кто-то сверялся с буклетом, а я поймал себя на мысли, что этот инструктаж — лучший способ напомнить нам, что иногда молчание действительно золото.

— На ваших компьютерах есть тест по этой теме. Для того, чтобы получить сертификат, надо набрать достаточное количество баллов, которые начисляются за правильные ответы. Сделать это будет нетрудно, если вы включите свою сообразительность и здравый смысл.

Выходя с инструктажа, я вдруг поймал себя на мысли, что, несмотря на всю бюрократию и местами смешные детали, всё это имеет смысл. Главным сюрпризом было то, что всё это работало. И если мантра Enjoy & Relax звучала порой как издевка, то именно она спасала нас от полного отчаяния.