Немецкий брульон

Ярослав Полуэктов, 2023

«Немецкий брульон» представляет собой описание неких путевых злоключений: считай, современный, якобы простодушный и подражательный невесть кому, а на самом деле лукаво сконструированный «нео–ольшлегель–олеарский» нон–фикшн. И даже не примеряйте к звездатому хипстинг–травелогу Джека Керуака «On the Road», на что совершенно зряшно намекает автор. Ежели говорить практически, то тут речь пойдёт о части вполне заурядного двадцатидвухдневного «гранд–вояжа» по Европе (на отрезке «Казань–Мюнхен») трёх «чертитекторов» и одного милого супервьюноши по прозвищу «Плинтус». Катались оные орк–лица на свеженьком франкешонском агрегате марки Рено Колеос, само собой, что со своими шкилетами в шкафа… упс: в багажнике и аэрочемодане «Мон Блант» ростиком под кокаиновую девушку Фаби…

Крокадайл

«…Сквозную персону, ежели она застревает в исторической литературе, экскаватором не выскребешь: это не храм вам».

Г.Ф. Лавкрафт

В пятой редакции…

Мы точно не знаем, но, скорей всего, во время беготни Егорыча с Малёхой между границами… ну, по поводу выручки паспорта Ксан Иваныча из рук таможни… Ну, вы помните…

Короче говоря, примерно в NN часов NN минут по Гринвичу из багажника Reno Koleos выпало на свет божий зелёное туловище (How does the clock wind up inside the crocodile?³⁸) — в непромокаемой мантии с пупырышками. Ростку человеческого.

Оно имело три головы хомосапиесной породы… В капюшонах. А руки что твои грабли. Пальцы — сосисками, в перстнях. Два хома чихали, а сапиенс, что посерёдке, тёр глаза. Те, что чихали, матюкались. Притом с такой силой русской сапожной выдумки и актёрского мастерства, что свидетели смекнули: «Пранк! Лексус с Вованом! Разводят на бабло».

Так утверждала та часть свидетелей, из тех, что столпились на мосту с буквами D³⁹ и RU на номерах. 002 D возвращались в пенаты. RU рвали когти из RU. Через Буг, само собой.

Но вот очная ставка, и:

Что вьи врьёте, — сказал усатый свидетель из Ladы Xray под номером 026 CD⁴⁰, что шла за Reno. Говорил он на чистом хуту⁴¹, — это бьил дьимок. Зильоный. Я, было, подумаль: «в багьяжнике пуук дамалискус лунатус⁴²», упьякован пльохо. Excellent remedy, by the way, for gout, swine flu⁴³. Э–э… поньюхаль и… бъуд здорофф, Васьа….

Короче можете?

Можем: какой пожар, какие крокодайлы… вы чьо, господуа! На грануице? Там же мьиш не проскочит, мьуха не прольетит, знайем мы этьих друзьей мистера Медведьефа унд мистера Пъутина.

***

Но, вот что записал Ху Вань Цюй⁴⁴ со слов первого немецкого свидетеля A.S/G, который за рулём, и, понятно дело, grass uplifting не курил:

«Одна его голова — от какого–то малорусского писателя. Вроде бы.

Фамилию свидетель не помнит.

Если сравнивать со звёздами, из Америки, например, то слегка напоминает Джонни Деппа. Ну, если, конечно, волосы подчернить, намазать салом и спустить на плечи. Под капюшоном–то особо не разглядишь».

— А с носом что? Другие приметы помните?

«Нос как нос, похож на клюв».

— То есть на ворону, да?

— Может на ворону, а может на ведьмака.

— А вы ведьмакв в жизни видели?

— В жизни не видел. В кино видел.

— Может вы и «Вия» видели? Ну, русского Вия? А Гоголя видели? Кино такое…. Фоткать пытались?

— Фотькат не пьитались, испугались… слегка.

***

Другая голова — от слегка постаревшего киноактёра–красавчика. Немецкие свидетели узнали его сразу.

***

Третья… Третья — отдельный разговор.

Забудем третью голову на непродолжительное время.

Какой неумный писатель возьмёт, да и выложит все тайны на первую же тарелочку лишь бы с каёмочкой?

Не пришло ещё время для бонусов.

Es ist рестораторская заманка из первой версии:

— Аперитивчику вам ещё не принесли! А хотите отпробовать? За счёт заведения. После музыку дадим. Можем живую. Вот вам меню песенное, bitte dritte. А можете сами заказать. Марьяна Ванна поможет… Марьяночка, ну где вы спрятались? Вас тут гости жаждут…

С Марьяной Ванной всё понятно. Кроме чаевых и таксы, ну например, если… то и сё. Ясен пень?

***

С первой головой вообще всё понятно: зря туману напустили немецкие следователи: Гоголь! Достаточно было ранешних намёков.

Тут (в киноверсии) кладбищенское эхо: «Ъ! Ъ! Ъ!» — и Гоголь трижды перевернулся — у себя там, где–то, где он настоящий артист и мастер своего дела, а не бронзовый манекен в сквере своего имени. А голову, говорят, украли на кладбище.⁴⁵ Это не совсем то, чего пуще смерти боялся Николай Васильевич, но тоже некрасиво.

Вторая голова

Вторая голова у чудища кудесного, это статистический герой, мы подскажем: продукт Страны Грёз, на десяток лет прописавшийся в каждом телевизоре.

Он побеждал в модных рейтингах, одинаково любим как городскими тётеньками и их дочурками, так и районными доярками… типа нашей Клавишны Баварской.

Намекаем: то был Бред Питт. Может, Шон Пен. Или темноволосый, завсегда голый, и вечно на корточках в корыте душа Рик, выставивший цюцюрку⁴⁶ напоказ, торчмя, предварительно подзадорив. Специально для женской прессы.

Не верьте Рику — всё это фальшивые заготовки за секунду до того, как. Ничего там само не стоит. Чики–чики: вспышки фотокамер! Закончили? Отлично. И скукожилась цюцюрка.

Рик, ох уж этот Рик! Ох и сволочь, ох и обманщик!

Имена актёров, соревнующихся за прописку в горе–литературе Туземского–Егорыча, прекрасно известны незамужним девушкам русских деревень. Об этом можно легко догадаться, заходя на экскурсии в их спальни. и глядя на россыпи вырезок из журнала «Звёздный путь».

Эти божественные образа «с цюцюрками и без» в розовых поцелуях. Сам Иисус позавидовал бы такой популярности, если бы поинтересовался тайнами русской женской души. А ещё более удивился бы готовности мамзелей к совокуплению с бумажкой — оживи её хоть на секунду.

Пришпилены Питы, Пены и Рики к иконостасным изголовьям кроваток тех мiлоток, что из Дровянников⁴⁷ прибывают в большие города, в те, что шумят и веселят переселенок по ночам, подобным ночам диканьским. Только снег в городах не лежит, как в Диканьке или Дровянниках, он убирается техникой чудатой.

Живут дiвчата кто где, но только не в отелях, что вы! Там они бывают, конечно, но изредка, и не каждая. Чисто для снятия пробы с иностранного фрукта–овоща хрін (coq)⁴⁸, когда позовут заезжие халявщики. Узнать: как там, мол, у иностранцев с «энтим делом»: уж всякого авантажней, чем у ими брошенных Васек и Колек, которым пофигу где — в койко–месте или в овраге растопыркой.

Доведись Ваське или Кольке сказать такой нежной нью–городской даме слово по–французски, и она Васькина или Колькина. Нью–городский овраг покажется Централь–парком, селфи — Голливудом, а койка — номером в Шато–Мармоне⁴⁹.

Цель прибытия сільських золоток в Большие Города — приобретение любой міськой квалификации, — лишь бы предложил кто. А фактически: для улучшения жизненной перспективы средствами «zамugesтvа».

Ища счастья на бытовых качелях, часть дівчинок пытается надёргать інтелекту в универских оранжереях. Авось, когда–нибудь, да пригодится: будущему мужу, детям, себе после развода.

Исконно городские дiвчатки с богатыми мамочками и папочками дешёвыми вырезками брезгуют.

Они покупают толстые журналы, набитые фирменным гламуром. И, разобравшись по журналам и по кабакам в реалиях жизни, предпочитают брать реальных пацанов с всамделишным баблом, пусть даже с пипиской вместо цюцюрки.

Третья голова

«**»

…Псевдописатель Некто, поставив две звезды на этом самом месте и, набив трубку дешёвым табаком, попытался было поставить звезду третью, свинтить главу и перейти к следующей.

Но тут послышались негодующие крики читателей. Пришлось тормознуть, вникнуть. И что же он услышал и увидел?⁵⁰

1. ххх

2. ххх

3. ххх

4. ххх

5. ххх

6. ххх

7. ххх

8. ххх

Но, злой Чен выбросил нахрен первые 8 пунктов

услышанного и увиденного. Поэтому начинаем с 9–го.

9.

— Третья–то голова у крокодила чья? Забыл элементарную арифметику, а взялся конструировать организмы, — орали мастера ДНК–генеалогии. Им вторили родители овечки Долли.

На что писатель–неформал Некто в достаточно неучтивой форме — для столь важного обстоятельства, как количество голов у невиданного человечеством reptile consciously thinking⁵¹, — ответил нижеследующей фразой:

«А третья кучерявая голова рептилоида напоминала те чугунные памятники, что стоят на каждой площади имени А.С. Пушкина».

И добавил недостающую звезду.

«*».

Хрясь! И всё стало на свои места. Чего вот шуметь по таким пустякам?

Злой Чен выбросил и этот пункт⁵²

Дамочки из Лангра.

А вот тут неожиданно для читателя и мировой литературы в целом, кое–что становится понятным.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

38

Как часы попали внутрь крокодила? — пер. с англ.

39

D — код Германии, RU — код России.

40

026 — код Бурунди. CD — так в России кодируются автомобили зарегистрированные на посла или иное лицо в ранге главы дипломатического представительства.

41

Тутси и хуту — враждующие племена в Бурунди. Очень долгий конфликт между ними завершился в 2005 году.

42

Одно из полностью уничтоженных диких млекопитающих.

43

Отличное средство, между прочим, от подагры, свиного гриппа. — англ.

44

Следователь сингапурского отделения Интерпола, прикоманд. к польской–брестской таможне. Вероятно, автор Некто, не сильно заморачиваясь именами прототипов, принял за основу имя Цю Вэньхуэй. С 2008 по 2012 год именно этот товарищ из Сингапура возглавлял Генеральную ассамблею Интерпола.

45

Не поворачивается сказать «спёрли», хотя так подло оно и было. Осталось найти, кто из кладбищенских это сделал, и для чего, и для кого, и за сколько.

Сколько–вот стоит голова Пушкина?

Мы–то, наивные с виду белые писатели и чёрные графоманы в особенности это знаем. Да не скажем. Даже уголовке не признаемся: а докажи!

Правда плохо подействует на родственников.

А на укравших подействует хорошо. Вроде бы и слава: голову у звезды украл, а с другой стороны — извращенец, хоть и статьи такой специальной нет. И что есть звезда — это тело или голова? Или в сборе? А что главней? Для музея одно, для анатомического театра другое. Для тебя эта голова? Так ты, голубчик, мексиканський лиходій. Тебе и глаз наркомана добыча, и ухо. А пенис это дочке. Для развлечения.

Короче! Сойдёшь за чёрного копателя, заплатишь штраф, моральный ущерб — и живи дальше, и обнимайся по ночам со своей кражей.

Не удивимся, если украинские СМИ расскажут, что у большинства известных москалей в могилах головы нет.

А XXI–й век, друзья! Так всегда, между прочим, перед апокалипсисами.

Нашли, положим, археологи в культурной могиле скелет без головы, прочие ценности на месте, определили век. Всё понятно: либо почитатели, либо эти… как их теперь… экстрасенсы… утащили. Гадать, молиться, колдовать. Потому, что плохо им без черепа на шкафу.

Вот и выходит, что хорониться знаменитым гражданам лучше в крематориях, а не в могилах.

Иначе начнётся такой чернокопательный бизнес, что мама не горюй, а Сотбис позавидует.

46

Пенис (укр.)

47

Если не ошибаемся, то «Дровянники» упоминаются в романе «Наиленивейший графоман», состряпанный как–то в промежутке между страстями г–ном–товарищем Туземским К.Е.

48

Буквально «петух» (фр.), но и «хуй», и переводчик 7–ого пола просит пардону.

49

Отель, облюбованный «звёздами» мира, расположен в центре Голливуда.

50

1.

Гражданин Нектор Озабоченный сидел на кончике его пера и по–бухгалтерски волновался за расход чужих чернил. А особенно за соответствие их расхода реальному выхлопу. Рентабельность исследуемого писателя, по его мнению, находилась в отрицательном проценте.

2.

— Всех бы этих писателишек определить в налоговую инспекцию! — несправедливо и ровно наоборот считал один, совершенно незнакомый, зато чрезвычайно важный пенсионер республиканского значения, сколачивающий капитал для своих пышных похорон на карточке VISA GOLD.

3.

— Вот бы учредить приз от Президента за внимательность, за экономию, и, особенно, за участие в искоренении писательского терроризма! — думал другой. Этот усат, горбачёват, нечистоплотен, без мозгов в башке — и он был крайним справа.

4.

Боковой судья слева, — злобствующий, сутяжный философ В. Бесчиннов, — ровно так же, как и наш графоман, — пищущий человек. Но, не зарабатывающий ни грамма на теме любви среди слонов. «При таких выгодных условиях конкурса, а не поучаствовать ли в дальнейшей ловле писателя на слове? Силён ещё, и, ах как полезен для россиян жанр сексотства! — думает он.

5.

— А если повезёт, то и на глубокоуважаемую мозоль наступить! — решает завистница и конкурентша на писательской ниве.

Её НИК… — к чёрту её НИК. Много чести! Эта НИК считает себя самым главным критиком Интернета, не написав ровно ничего. Её любимый форматный герой и образ, с которым она слилась навсегда — Старуха Шапокляк. Она — завзятая, мерзкая троллиха и ближайшая подруга некоего графомана сутяжного, который, так же как и Кирьян Егорыч (Егорыч), писал про слонов. Но, сутяжный графоман писал про слонов — производителей фантастического интеллекта, а наш незабвенный Егорыч — про статуэтки, калечащие судьбы людей. И о слоне — воспитателе юношества, консультанте всех сексуальных мачо — апологетов русской демографии.

И, хотя НИК с сутяжным графоманом по всей видимости спят в разных постелях, но брызжут интерактивной слюной одновременно. Ровно сиамские девственницы.

6.

— Хватит нам таких псевдографоманистов — реформаторов. Бумаги в стране не хватает. Засоряют, понимаешь ли, Лазурные берега Интернета. 7.

— Довольно! — необдуманно бубнят следующие, нежась, кто на отреставрированных Мартиниках, кто на идеально круглых Канарах. 8. — Рано звездить!!! — кричат самые наивнимательнейшие педанты, требующие к себе уважения. — С той стороны двери герой был с только что зажжённой свечой, а с другой — уже с Огарковым Вовой.

51

«Пресмыкающееся сознательно мыслящее».

52

Мы же — скромное читательское меньшинство, находящееся в молчаливом, почти масонском альянсе, добравшиеся до этой страницы, — мы аккуратны и вежливы.

Мы понимаем суть намёков и недосказок.

Мы умеем хранить чужие тайны.

Мы читаем и перечитываем непонятное; при необходимости возвращаемся в середину и в конец.

Выпарив, синтезировав, кристаллизовав растворённую, тщательно замаскированную идею, мы плюём на неё.

Вот так номер! Отчего же так?

…А от того, что нам интересен не результат, а процесс. Мы следим за истоками рождения смысла, и за процессом кристаллизации вытекающего из буквенно–словесных комбинаций смысла. Мы слушаем музыку.

Музыка! Джаз! Литератор Дюк и писатель Луи!

Мы углядели разницу между первым вариантом рукописи, вторым — сокращённым и средним предпоследним (?): он ни туда, ни сюда, в нём ни тяти, ни мамы. Ни тяги к умному, ни пользы человечеству.

И это всё славненько!

Мы удивляемся, но не сожалеем об якобы потерянных возможностях. Мы не плачем по выдернутым из «Мойдодыра» страницам, применённым в пользу мистера Бима под вязом на Никитском бульваре, и по стёртому с лица мировой литературы трёхголовому герою без точного имени и фамилии.

Дай ему имя, так он показал бы всем этим Кихотам, Швейчикам и Сойерам, где зимуют тримордые, почём зря не кусучие Русские Раки!